О методистах.
May. 18th, 2006 08:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
u_96Это трутни.
Это шелуха рода людского, увлекательно паразитирующая на честном труде других.
Это хомо, как правило ни черта сами не умеющие, но с завидной настырностью советующие художнику как лучше рисовать, писателю - как лучше писать, химику - как лучше химичить и учителю - как лучше учить.
Последнее меня, как преподавателя, бесит больше всего.
Посему лично я люблю методистов, как такса - лисиц.
Т.е. - зубами. Рррррррр!..
Загрыз бы - да на всех методопристебающихся, боюсь, моего кариеса не хватит.
Особенно стремительно самомнение методистов впадает в состояние стойкой эвентуальной эрекции, когда к ним люд приходит с челобитной за подписью. Всё. Страшнее зверя в тундре нет, чем раздувшийся от осознания собственной значимости для судеб человечества лемминга-методиста.
Специально для подобной ситуации и с учётом последних мировых достижений в области познания психологии опоссумов пришлось разработать особую тактику поведения...
Лучше всего методиста брать за жопу на горячем.
Например, дожидаетесь, когда тётка-методистка слиняет из своего кабинета на вольные хлеба и, прикинувшись тенью отца Гамлета, следуете вслед. Я ещё не видел ни одного методиста/методистки, которые бы во время рабочего дня могли безвылазно просидеть в своих кабинетах больше 15 минут за раз.
Так что моллюск выкарабкается из раковины - не сумлевайтесь. Ваше дело теперь его не потерять и раньше времени не попасться на глаза.
Ага, жертва остановилась у ближайшего развала и вкрадчиво начинает подбирать себе бельё...
Знайте - это ваш час "Ч".
Эскадроооон, в седло!!!
...И в цокоте копыт и хлопьях пены выноситесь под самый нос ошалевшей от такого афронта фемины.
Та, узнав ваш лик, естественно в шоке и потрясении.
И, смущаясь, прячет куда-то в недра сумочки только что купленные изумительно-кофейного колера трусы 72-го размера.
И суетливо оправляет почему-то зажёванную сзади масштабными ягодицами юбку.
И одновременно со всем вышепонаписанным пытается придать своим припудренным брылям сугубо официальное выражение...
Смотрится - чума.
Только ради того, чтобы увидеть весь этот экшен - уже стоит жить.
Тем временем вы, не давая врагу опомнится и занять оборону, продолжаете массированную атаку, тыча фемине под нос стопку нуждающихся в немедленной подписи бумаг.
И улыбаетесь методистке.
И щебечите о том, как вы давно жаждали этой встречи всеми фибрами своей должности.
И не забываете послать воздушный поцелуй всему окрестному персоналу окрестной толкучки, особенно выделяя при этом ближайшую магнатку лифчиков-рейтуз.
Когда уровень словесного поноса, который вы непрерывно льёте в методические уши, достигает критического уровня... Когда фемина внезапно осознаёт, что благодаря вам стала объектом пристальнейшего внимания всего людского поголовья в радиусе 200-т метров...
Словом, в этот момент вам будут готовы подписать и завизировать всё.
Даже брутальное "Вася + Петя = гомики".
Лишь бы побыстрее от вас отделаться...
Собственно, что и требовалось!
О переезде.
Кстати, о малой нужде и шторме.
О старшем поколении.
О соседе сверху.
О друзьях.
О Конунге-варваре.
О многоликости человеческого "Я".
О крике "Сука".
Об ассоциативном мышлении.
О ласковости в названиях.
О том, с чего начинается любой новый дом.
О "Ять".
О новой квартире.
О русском мате.
Об "Эй, дай, бля!.."
Япона-мать или "Империя наносит ответный удар".
Чудо криптографии.
О репликах.
Воспоминания о лете.
"Пробка".
Весна?!..
Картина дня (посвящается 8 марта).
О явлении в МИД.
Сказ про то, как я в библиотеку входил.
Сказ про то, как я раз садился на больничный.
Сказ про то, как мы ходили в исторический музей.
Сказ про то, как я раз в ФэЭсЭс ездил.
О борьбе за права покупателя в сфере киноэротики.
Дороги, которые мы выбираем.
Фемида ля комедия.
И о транспорте.
...Кстати, о столичных бабках.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть первая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть вторая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть третья.
Это шелуха рода людского, увлекательно паразитирующая на честном труде других.
Это хомо, как правило ни черта сами не умеющие, но с завидной настырностью советующие художнику как лучше рисовать, писателю - как лучше писать, химику - как лучше химичить и учителю - как лучше учить.
Последнее меня, как преподавателя, бесит больше всего.
Посему лично я люблю методистов, как такса - лисиц.
Т.е. - зубами. Рррррррр!..
Загрыз бы - да на всех методопристебающихся, боюсь, моего кариеса не хватит.
Особенно стремительно самомнение методистов впадает в состояние стойкой эвентуальной эрекции, когда к ним люд приходит с челобитной за подписью. Всё. Страшнее зверя в тундре нет, чем раздувшийся от осознания собственной значимости для судеб человечества лемминга-методиста.
Специально для подобной ситуации и с учётом последних мировых достижений в области познания психологии опоссумов пришлось разработать особую тактику поведения...
Лучше всего методиста брать за жопу на горячем.
Например, дожидаетесь, когда тётка-методистка слиняет из своего кабинета на вольные хлеба и, прикинувшись тенью отца Гамлета, следуете вслед. Я ещё не видел ни одного методиста/методистки, которые бы во время рабочего дня могли безвылазно просидеть в своих кабинетах больше 15 минут за раз.
Так что моллюск выкарабкается из раковины - не сумлевайтесь. Ваше дело теперь его не потерять и раньше времени не попасться на глаза.
Ага, жертва остановилась у ближайшего развала и вкрадчиво начинает подбирать себе бельё...
Знайте - это ваш час "Ч".
Эскадроооон, в седло!!!
...И в цокоте копыт и хлопьях пены выноситесь под самый нос ошалевшей от такого афронта фемины.
Та, узнав ваш лик, естественно в шоке и потрясении.
И, смущаясь, прячет куда-то в недра сумочки только что купленные изумительно-кофейного колера трусы 72-го размера.
И суетливо оправляет почему-то зажёванную сзади масштабными ягодицами юбку.
И одновременно со всем вышепонаписанным пытается придать своим припудренным брылям сугубо официальное выражение...
Смотрится - чума.
Только ради того, чтобы увидеть весь этот экшен - уже стоит жить.
Тем временем вы, не давая врагу опомнится и занять оборону, продолжаете массированную атаку, тыча фемине под нос стопку нуждающихся в немедленной подписи бумаг.
И улыбаетесь методистке.
И щебечите о том, как вы давно жаждали этой встречи всеми фибрами своей должности.
И не забываете послать воздушный поцелуй всему окрестному персоналу окрестной толкучки, особенно выделяя при этом ближайшую магнатку лифчиков-рейтуз.
Когда уровень словесного поноса, который вы непрерывно льёте в методические уши, достигает критического уровня... Когда фемина внезапно осознаёт, что благодаря вам стала объектом пристальнейшего внимания всего людского поголовья в радиусе 200-т метров...
Словом, в этот момент вам будут готовы подписать и завизировать всё.
Даже брутальное "Вася + Петя = гомики".
Лишь бы побыстрее от вас отделаться...
Собственно, что и требовалось!
О переезде.
Кстати, о малой нужде и шторме.
О старшем поколении.
О соседе сверху.
О друзьях.
О Конунге-варваре.
О многоликости человеческого "Я".
О крике "Сука".
Об ассоциативном мышлении.
О ласковости в названиях.
О том, с чего начинается любой новый дом.
О "Ять".
О новой квартире.
О русском мате.
Об "Эй, дай, бля!.."
Япона-мать или "Империя наносит ответный удар".
Чудо криптографии.
О репликах.
Воспоминания о лете.
"Пробка".
Весна?!..
Картина дня (посвящается 8 марта).
О явлении в МИД.
Сказ про то, как я в библиотеку входил.
Сказ про то, как я раз садился на больничный.
Сказ про то, как мы ходили в исторический музей.
Сказ про то, как я раз в ФэЭсЭс ездил.
О борьбе за права покупателя в сфере киноэротики.
Дороги, которые мы выбираем.
Фемида ля комедия.
И о транспорте.
...Кстати, о столичных бабках.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть первая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть вторая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть третья.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2006-09-17 04:41 pm (UTC)no subject
Date: 2006-09-17 05:17 pm (UTC)no subject
Date: 2006-09-17 04:44 pm (UTC)no subject
Date: 2007-06-11 05:36 pm (UTC)Жил-был один человек, и был у того человека кот. Кот, естественно, весной орал, бегал на крышу, не давал хозяину спать, возвращался весь грязный, требовал, чтоб его немедленно впустили, в общем, доставал. Хозяин ему: "Васька, угомонись". Тот ни в какую. "Васька, угомонись, к ветеринару сведу!" Ноль внимания. Ну, у человека терпение лопнуло, отвёз кота к ветеринару. Неделю тот дулся, лежал, потом всё более-менее зажило... И кот опять на крышу улизнул! Возвращается опять под утро, весь грязный, требует, чтоб его пустили... "Васька, ну я всё понимаю, но что ты там делаешь?!"
И --- завершающая фраза, произносится с характерной матросскинской интонацией: "А я у них теперь методистом работаю!"
no subject
Date: 2007-06-11 05:47 pm (UTC)no subject
Date: 2007-06-11 08:06 pm (UTC)no subject
Date: 2007-09-27 10:30 pm (UTC)