Feb. 23rd, 2009
Раз уж такой день...
Feb. 23rd, 2009 10:12 am...Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это, понимаешь, праздник,
Hе то, что, блин, 8 Марта!.. (с)
Генерал Зима in action
Feb. 23rd, 2009 10:14 amЭпическая картина маслом. И сыром.
Во дворе два наших уже нахлобучившихся в честь праздника мужика пытаются оторвать от железного ограждения гостя-немца. Тот по дурости не только чуть свет с унтерменшами уже жахнул перцовки, но и ещё зачем-то решил лизнуть промёрзшую железку. Зачем - нам не понять. Как говорится - "сумрачный тевтонский гений".
Теперь вся троица с матом и мычанием топчется на месте и пытается решить, что лучше:
- Вызвать скорую и пусть врачи сами чикаются?
- Принести из дома чайник с тёплой водой и ею поливать трубу вплоть до полного отмерзания дойчевского органа?
- Принести из дома ножовку по металлу, отпилякать фрагмент ограждения и вкупе с фрицем отконвоировать нах хауз - нехай, мол, там все участники бенефиса доходят до комнатной температуры?
Глядя на этот перформанс со стороны, сразу вспомнил нижезапощеный военно-патриотический плакат (куда ж сегодня без него - 23-е ж февраБля!). ;)

UPD. Как всегда у нас, у русских, водится, из трёх вышерассмотренных вариантов выбрали один. Четвёртый. Т.е. пнули хорошенько немца. И когда голосящая без половины языка арийская немощь бухнулась в сугроб, жизнерадостно предложили: "А по пивку?.."
После чего подхватили хороняку под руки и, что-то нежно чирикая ему в ухо о непрерывно крепнущей русско-немецкой дружбе, повлекли в соседний гастроном.
Занавес!..
Во дворе два наших уже нахлобучившихся в честь праздника мужика пытаются оторвать от железного ограждения гостя-немца. Тот по дурости не только чуть свет с унтерменшами уже жахнул перцовки, но и ещё зачем-то решил лизнуть промёрзшую железку. Зачем - нам не понять. Как говорится - "сумрачный тевтонский гений".
Теперь вся троица с матом и мычанием топчется на месте и пытается решить, что лучше:
- Вызвать скорую и пусть врачи сами чикаются?
- Принести из дома чайник с тёплой водой и ею поливать трубу вплоть до полного отмерзания дойчевского органа?
- Принести из дома ножовку по металлу, отпилякать фрагмент ограждения и вкупе с фрицем отконвоировать нах хауз - нехай, мол, там все участники бенефиса доходят до комнатной температуры?
Глядя на этот перформанс со стороны, сразу вспомнил нижезапощеный военно-патриотический плакат (куда ж сегодня без него - 23-е ж февраБля!). ;)

UPD. Как всегда у нас, у русских, водится, из трёх вышерассмотренных вариантов выбрали один. Четвёртый. Т.е. пнули хорошенько немца. И когда голосящая без половины языка арийская немощь бухнулась в сугроб, жизнерадостно предложили: "А по пивку?.."
После чего подхватили хороняку под руки и, что-то нежно чирикая ему в ухо о непрерывно крепнущей русско-немецкой дружбе, повлекли в соседний гастроном.
Занавес!..
Очередная картина сыром и маслом. На этот раз - в аптеке.
Напротив витрины с резиновыми изделиями первой необходимости стоит фифа лет 20-ти. Фифа, потому как на высоком каблуке, в короткой шубке чрезвычайной пушистости и в розовых лосинах - вся конструкция внешне напоминает колобка на двух тонких и длинных розовых кривулях...
Фифа активно делает вид, что на всю катушку интересуется горчичниками и стендом, рекламирующим "Терра-флю". На самом же деле, закусив губу и скосив феерично подведённые глазки до состояния "зрачки съехали на анус", фифа с расстояния в два метра жадно разглядывает необозримые ряды имеющихся в ассортименте презервативов.
Наконец, дождавшись, когда у кассы не осталось никого, фифа нерешительно подходит к прилавку, наклоняется так, что между ней и удивлённой продавщицей-фармацевтом дистанция сокращается до считанных сантиметров и, обильно покраснев, запинаясь и гламурно растопырив пальчики с длинными крашенными в чёрный цвет ноготками, а также искренне считая, что её звенящего шёпота никто не слышит, просит: "Дайте мне пожалуйста эти... Ну как их?.. Прерва... Презевра... ПРЕЗЕРВАТИВЫ".
Фармацевтичка, понимающе хмыкнув, естественно спрашивает: "Вам какие?.."
Тут к кассе подваливает какой-то мужик и фифа, окончательно смешавшись и отчаянно пунцовея, брякает: "Ну... Это... А какие ПО ВАШИМ ОЩУЩЕНИЯМ лучше?"
Фармацевтичка, бодрая бабка лет сорока, расцветает на глазах и громко выдаёт: "ПО МОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, милочка, лучше заниматься сексом без презервативов!.. А то ощущение, что МОЛОЧНУЮ СОСИСКУ СЕБЕ МЕЖДУ НОГ ЗАТАЛКИВАЕШЬ!!!.."
Под дробный цокот каблучков фифу буквально вымело из аптеки.
ГоссподЯ, как потом фармацевтичка, мужик у прилавка и я ржали... До заикания!
Мораль:
К чертям сомнения,
Долой препоны!..
Скупайте, девки,
Смелей гондоны!
Напротив витрины с резиновыми изделиями первой необходимости стоит фифа лет 20-ти. Фифа, потому как на высоком каблуке, в короткой шубке чрезвычайной пушистости и в розовых лосинах - вся конструкция внешне напоминает колобка на двух тонких и длинных розовых кривулях...
Фифа активно делает вид, что на всю катушку интересуется горчичниками и стендом, рекламирующим "Терра-флю". На самом же деле, закусив губу и скосив феерично подведённые глазки до состояния "зрачки съехали на анус", фифа с расстояния в два метра жадно разглядывает необозримые ряды имеющихся в ассортименте презервативов.
Наконец, дождавшись, когда у кассы не осталось никого, фифа нерешительно подходит к прилавку, наклоняется так, что между ней и удивлённой продавщицей-фармацевтом дистанция сокращается до считанных сантиметров и, обильно покраснев, запинаясь и гламурно растопырив пальчики с длинными крашенными в чёрный цвет ноготками, а также искренне считая, что её звенящего шёпота никто не слышит, просит: "Дайте мне пожалуйста эти... Ну как их?.. Прерва... Презевра... ПРЕЗЕРВАТИВЫ".
Фармацевтичка, понимающе хмыкнув, естественно спрашивает: "Вам какие?.."
Тут к кассе подваливает какой-то мужик и фифа, окончательно смешавшись и отчаянно пунцовея, брякает: "Ну... Это... А какие ПО ВАШИМ ОЩУЩЕНИЯМ лучше?"
Фармацевтичка, бодрая бабка лет сорока, расцветает на глазах и громко выдаёт: "ПО МОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, милочка, лучше заниматься сексом без презервативов!.. А то ощущение, что МОЛОЧНУЮ СОСИСКУ СЕБЕ МЕЖДУ НОГ ЗАТАЛКИВАЕШЬ!!!.."
Под дробный цокот каблучков фифу буквально вымело из аптеки.
ГоссподЯ, как потом фармацевтичка, мужик у прилавка и я ржали... До заикания!
Мораль:
К чертям сомнения,
Долой препоны!..
Скупайте, девки,
Смелей гондоны!