И о гондонах. Февральская зарисовка трёхгодичной давности

[u_96]

Очередная картина сыром и маслом. На этот раз - в аптеке.

Напротив витрины с резиновыми изделиями первой необходимости стоит фифа лет 20-ти. Фифа, потому как на высоком каблуке, в короткой шубке чрезвычайной пушистости и в розовых лосинах - вся конструкция внешне напоминает колобка на двух тонких и длинных розовых кривулях...

Фифа активно делает вид, что на всю катушку интересуется горчичниками и стендом, рекламирующим "Терра-флю". На самом же деле, закусив губу и скосив феерично подведённые глазки до состояния "зрачки съехали на анус", фифа с расстояния в два метра жадно разглядывает необозримые ряды имеющихся в ассортименте презервативов.

Наконец, дождавшись, когда у кассы не осталось никого, фифа нерешительно подходит к прилавку, наклоняется так, что между ней и удивлённой продавщицей-фармацевтом дистанция сокращается до считанных сантиметров и, обильно покраснев, запинаясь и гламурно растопырив пальчики с длинными крашенными в чёрный цвет ноготками, а также искренне считая, что её звенящего шёпота никто не слышит, просит: "Дайте мне пожалуйста эти... Ну как их?.. Прерва... Презевра... ПРЕЗЕРВАТИВЫ".

Фармацевтичка, понимающе хмыкнув, естественно спрашивает: "Вам какие?.."

Тут к кассе подваливает какой-то мужик и фифа, окончательно смешавшись и отчаянно пунцовея, брякает: "Ну... Это... А какие ПО ВАШИМ ОЩУЩЕНИЯМ лучше?"

Фармацевтичка, бодрая бабка лет сорока, расцветает на глазах и громко выдаёт: "ПО МОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, милочка, лучше заниматься сексом без презервативов!.. А то ощущение, что МОЛОЧНУЮ СОСИСКУ СЕБЕ МЕЖДУ НОГ ЗАТАЛКИВАЕШЬ!!!.."

Под дробный цокот каблучков фифу буквально вымело из аптеки.

ГоссподЯ, как потом фармацевтичка, мужик у прилавка и я ржали... До заикания!

Мораль:
К чертям сомнения,
Долой препоны!..
Скупайте, девки,
Смелей гондоны!

Comments

[vasisualij.livejournal.com]

Был во времена ещё до исторического материализма такой анекдот в тему: "Девушка, дайте мне один презерватив..."

[kalabyrda.livejournal.com]

А продолжение (http://mylovelyhome.ru)??
Когда парню отказали продать один,он позвонил девушке и сказал что не придёт?? ))
Простите что не особо в тему,но собираю анекдоты,и не смею упустить не единой возможности (http://fashionpage.ru) узнать новый!!

[tim78.livejournal.com]

"...бодрая бабка лет сорока..." - бабка ли?!

[tat-ti.livejournal.com]

С точки зрения фифы 20 лет - бабка. Старая.

[radist-chingiz.livejournal.com]

Мда... министерство здравоохранения и соцразвития, понимаешь ли, пропагандирует-пропагандирует безопасный секс, а такие вот , с позволения сказать, фармацевтички на местах своими упражнениями в остроумии всю работу коту в сраку)))
Но хорошо сказала, не придерешься.

Права тётка :)

[ars-el-scorpio.livejournal.com]

БЕЗОПАСНЫЙ - это когда с любимым человеком от которого, по причине взаимной верности, ничего не "намотаешь".

Как говорится, "в рукавицах - не работа, в гандоне - не ебля"

Re: Права тётка :)

[2-kopeiki.livejournal.com]

И аборты раз за разом? Намотать не намотает, но ведь залететь недолго.

Re: Права тётка :)

[ars-el-scorpio.livejournal.com]

Для защиты от беременности существуют другие средства, многие из которых гораздо эффективнее в этом смысле.
Просто презерватив отличается тем, что попутно защищает (не на 100%) от "букета" очень интересных болезней и позволяет без особой опаски трахаться направо и налево.

А вот в стабильной совместной жизни с ежевечерними "поездками по дороге любви" во всех мыслимых направлениях "резина" расходуется с такой скоростью, что никаких денег не хватит :( .
Разве что на упаковку "семейных" по 12 штук - на январь, на февраль, на март...

[svonb.livejournal.com]

Женская солидарность, как она есть...

пра сасиську

[bartus.livejournal.com]

как-то музыкой навеяло (с)
(баянистая баечка)

Веселая молодежная компания на хате ела-ела, пила-пила, да и разбрелась по отдельным комнатам попарно. Одна парочка осталась в "зале". Обпёр паренек подружку об стол, сдвинув тарелки немытые в сторону, сам сзади пристроился. Да вот беда - "было выпито немало..." ну и рабочий орган в рабочее состояние никак приходить не хочет. А расстраивать барышню тоже как бы не желательно. И тут паренек замечает в кастрюльке на столе сосиску, ещё тепленькую. Недолго думая, взял и засунул. Барышня тоже слегка нетрезвая, подмены не заметила, расчувствовалась - удовольствие получает.

Однако удовольствие неполное. Свет над головой мешает.
- Милый, свет выключи, пожалуйста!
- Хорошо!
И с этими словами паренек, ОСТАВИВ СОСИСКУ ГДЕ БЫЛА, отправляется к выключателю...

военно-морское алаверды от Покровского

[u-96.livejournal.com]

НЕ ДЛЯ ДАМ
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
Просыпаешься утром, можно сказать даже - на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Нессю, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу.
Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки.
Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями.
Начнем прямо с ритуала.
Подъем военно - морского флага - это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.
Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.
- Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
- Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой?
И лейтенант доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.

Ту би континед

[u-96.livejournal.com]

Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины. И тут на кухню явилась его Пенелопа.
- Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все. Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг.
Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
- Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.
Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.
Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
- Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты...
Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
- Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой.
Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт.
- Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.

Re: Ту би континед

[victorsolkin.livejournal.com]

Ржал долго ))) Сильно!

Re: Ту би континед

[bartus.livejournal.com]

да-а-а...
в студенческом варианте всё было гораздо миролюбивое

ну шо тут скажешь? студент - не солдат!

[p66g.livejournal.com]

Дитя Валдайской возвышенности :-)

[tambovsky-wolk.livejournal.com]

Старый анекдот.

Мужик приходит на конкурс телеведущих. Прошел пробу, ему говорят:
- Спасибо большое, у Вас великолепная дикция, прекрасно держитесь в кадре, но к сожалению, взять Вас не можем: Вы почему-то всё время подмигиваете.
- А, это пустяки! Это тик. Сейчас приму таблеточку аспирину и он пройдёт.

Лезет в карман и достает... вместо аспирина пачку презервативов. Лезет в другой - опять презервативы. В пиджаке, в штанах - одни гондоны. Наконец нашёл аспирин, выпил, снова сдлал пробу - всё отлично. Ему говорят:

-ОК, мы Вас берём. Только извините за интимный вопрос: зачем Вам столько презервативов?

- Понимаете, это всё тик меня подводит. Прихожу в аптеку, прошу: пожалуйста, аспирин. А аптекарши мне подмигивают и дают вместо аспирина вот это...

[ziobr.livejournal.com]

вот из-за таких фармацевтов в стране и сверепствуют спиды-сифилисы с абортами =)

[v-letupisets.livejournal.com]

+1
Лицо при исполнении всё-таки, а ей бы поржать только.

[perstt.livejournal.com]

А я считаю, что не из-за фармацевтов, а из-за всяких "Домов-2" и прочего говна, где человеческие отношения сводятся до уровня "дала - не дала" и истероидного выражения "чуйств".

Согласен

[ars-el-scorpio.livejournal.com]

+1

[dbaev.livejournal.com]

Точно

[tessey.livejournal.com]

а говорят - сплошной разврат! )) я б с этой фифой познакомился )))

гораздо чаще видел чтото вроде того, как страшная как е.твоюмать крокодилица басит на всю аптеку, что то вроде "а ну отсыпь мне гандонов полкило!"

[zuof8.livejournal.com]

"поза стартующего египтянина" - это хорошо. Почти как "поза озабоченного гнома"

[division---bell.livejournal.com]

как быстро летит время :)))

ещё три года назад сороколетние дамы казались "бабками" ?

По доброму так :)

[dbaev.livejournal.com]

А вообще- странная фифа...Может вообще девственница? :)

[enter-pin-code.livejournal.com]

Был у меня друг Вовка, тихий такой, очкастый, скромный. Радиофизик. Так вот он тоже гондоны покупать стеснялся, хотя было ему уже за тридцать. И лет пять он уже был женат, детей правда не было. Пил он редко, правда тогда у нас была шумная компания, собирались раз в неделю, и Вовка там всегда напивался. Однажды нам не хватило и мы вдвоем пошли за водкой в супермаркет, а на кассе всякая мелочь: жувачки, зубочистки, гондоны.. Гляжу, Вовка как-то украдкой положил пачку презервативов в корзинку.

Заметил мой взгляд, и смущенно говорит: - Представляешь, чтобы купить пачку презервативов топаю сюда за 3 остановки. Рядом с домом аптеки, киоски - видимо не видимо, но там нужно спрашивать.. а это я могу только если бутылку водки выпью. А здесь на кассе свободно лежат, и говорить не надо.. Я улыбнулся и говорю: "А Маринка знает?" (Маринка его жена, тоже тихоня). Он смутился и грит: - Нет.. А я думаю - во молодцы, 5 лет люди вместе живут! ))))

Но хохма вышла потом, когда мы принесли водку. В компании у нас была Ленка - натуральная оторва. С первого знакомства с Вовкой она подъебывала его постоянно. То ли она его хотела, то ли чё.. Ощущение было такое, что она заметила, что Вовка скромный и стала его постоянно донимать. А Вовка все отшучивался.

И вот в тот день мы стоим курим на кухне, и пошли мужские разговоры .. А Ленка все на кухню бегает, мол чего это вы? Завязывайте. Вова, пойдем танцевать! Она уже прилично датая была. И его за руку уволокла. Мы тоже пошли. Свет пригасили, все танцуют. И вот эта стервоза Лена с Вовкой танцует, и вдруг - оп! И из кармана у него украдкой пачку гондонов вытаскивает. Разглядывает и начинает радостно вопить: "Вова, а для чего тебе такие гондоны - клубничные, о-сэ а-ля франсэ? Мол, ты же на блядки не ходишь. У тебя одна единственная, да еще и законная. И от детей вы не предохраняетесь вовсе, а наоборот ждете.. Мол нахрена тебе КЛУБНИЧНЫЕ? Для о-сэ с родной женой???"

А Вовка сел на диван, водки набулькал полстакана, жахнул. А потом встал и говорит: - А это, Лен, для того чтобы пизда клубникой пахла..
Челюсть у Ленки отпала (да и у остальных тоже). По-моему даже вилки стучать перестали. Шок!

Ладно. Пошли опять курить на кухню. Но как-то разговор не клеится. Мозги информацию переваривают, но переварить не могут!Не уверен, что это у всех так было, как у меня, но что-то было.. Вот ощущение такое, как будто тысячи раз видел предмет, вроде все про него знал, и вместе с тем не знаешь НИЧЕГО.

А в нашей компании был такой Аркадий. Просто профессор блядства и охмурения. Красивый парень. Девки штабелями падали. Причем он не охмурял, а именно что обаял. Интеллигентская семья, папа с мамой доктора наук. Вобщем, такой баловень судьбы. И я вижу, что Вовка своим "изречением" его тоже загрузил по самое немогу. Оччень его заинтересовало, хотя я говорю: профессор был - Казанова, Дон Жуан и все прочие блядуны в одном флаконе. Он и говорит: "Вовка, я вот все думаю, про то что ты сказал.. Она ведь и так, вроде, нормально пахнет если не чушка конечно, или не больная..

А тут Сауль подошел, ну, думаю сейчас пойдет зубоскальство, на тему мол чем пахнет? Нет. И Сауль молчит, и главное внимаательно на Вовку смотрит.. А я знаю чего у него на уме. Игореха (Сауль) простой парень был, чуть что так в зубы)) Выебонов не прощал. Ага, думаю, у Игореши сейчас в голове вертится мысль: "Эстет, бля, выискался, ну-ну.."

А Вовка говорит: - Да я тоже думаю, что нормально. Мне это все равно. Понимаешь, ОНА будет думать, что у нее там клубникой пахнет.. Это главное.

Бам! Опять! Меня как будто снова перезагрузили! Я ржу: - Вова, ты кончай на ресет каждые 5 минут давить, я рехнусь. Нафиг, пошли с Саулем на балкон курить, хоть и зима. Он мне говорит: - Я давно понял, что с Вовой на равных можно говорить только дунувши косяку. У тебя случайно анаши нет? У меня случайно не было) А Сауль говорит: - Вовка все молчит, молчит, а как брякнет.. и все в трансе. За 5 секунд. Инопланетянин.

Самое интересное, что Аркашка потом очень сдружился с Вовкой. А через несколько лет Вовки не стало. Он за год сгорел от белокровия. На поминках курили, и Аркадий мне рассказал что Вовка писал стихи. А я и не знал. Говорит, там стихи были такие - вообще.. Галактики, Гончие Псы.. А у Ленки когда узнала про Вовку была истерика.

[zuof8.livejournal.com]

Ох как...

Ну, есть и веселая история про гандоны

[enter-pin-code.livejournal.com]

... и довольно свежая. Но это конечно не про Вовку.

У нас такой Саша есть. Брателло, короче. В котором типа семейные ценности возобладали. Отправил жену и дочку за город - в санаторий на неделю. Не успело такси отъехать, Саша за телефон: дык-дык-дык, привет братва! Дык-дык-дык, алло, это "бюро добрых услуг"?.. :)

Через неделю жена приезжает, дома тишь да гладь, все чистенько, цветы политы, кошка от голода не сдохла.. А тут конец месяца, она говорит: - Слушай, где квитанция за коммунальные услуги?
Саша: - Да фиг ее знает, не приносили..

Жена пошла к соседке, бабке которая эти квитки разносит.

А бабушка говорит: - Да как же, я Саше отдала, он сам вышел на лестничную площадку, квиток взял, и спасибо сказал. Это он забыл, наверное.

Лариска (подозрительно): - Это он наверное пьяный был, что ничего не помнит!

Бабка: - У него и правда глаза стеклянные были.. а из одежды на нем был только презерватив.. )))

[m9a1-gernsback.livejournal.com]

Улыбнулся. Спасибо :)

Анекдот из моей жизни

[severianin.livejournal.com]

В аптеке, передо мной молодая барышня в окошко: "Дайте мне 2 пачки презервативов". Следом я: "А мне два корвалола". :))

[cetuikm.livejournal.com]

Насмеялась...
скачать порно бесплатно, порно скачать, бесплатное порно, порно онлайн (http://ero-blogo.ru/)

[generatorgss.livejournal.com]

У меня камрад есть, который стесняется тоже покупать гандоны. Он раздувается, краснеет, потеет и еле выдавливает после паузы "АНАЛЬГИН!" Но трахаться со всеми девками, которые попадаются не стесняется.

А вот с другим камрадом ещё круче тема была. Ему ужен был лубрикант, ну смазка для в туда чтоб легче шло. Стоим, выбираем, какуюту то подобраи. Подходим в противоположный конец зала, к кассе. Он краснея и волнуясь говорит что ему надо.Аптекарша долго копается, потом выходит, с гордым видом прокатывается через весь зал, открывает стилаж со смазками и гандонами, немного тупит перед ним и орёт "Молодой человек, вам какую смазку для влагалища, ароматическую или возбуждающую?!" Легион бабок как по команде стали испепелять нас взором. Камрад краснющий был как помидор.

Короче трахаться не стесняются, а вот подготавливаться ещё как)

[evlebedev3.livejournal.com]

Уворовал
И в отместку вам такая история:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только
"Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
дальше http://hi-hik.net/content/view/1177/121/

Коментарий

[kharhen.livejournal.com]

В чем-то могу понять эту девочку... У меня как-то была ситуация, лет 5 назад, когда я в аптеке спокойно покупала презервативы... Как на грех, рядом оказалась бабушка - божий одуванчик... Ее, когда она услышала, ЧТО я покупаю, аж перекосило... А потом я услышала о себе много чего интересного... Самое невинное, что я - блядь... Сей вывод был сделан всего лишь на основании того, что у меня на пальце нет кольца... Пришлось популярно объяснить, что не говорите мне что делать и я не скажу - куда вам пойти... Но настроение было подпорчено малость... И на такое отношение, я думаю, никому не было бы приятно нарваться... У нас невсегда люди адекватно реагируют на подобные вещи... Особенно, старшее поколение... И забывают, что в покупке презервативов нет ничего предосудительного... )))))

Re: Коментарий

[chu-chu-ndr.livejournal.com]

Зависть, поросшая рыжей шерстью зависть.