О делах семейных и рабочих.

Они идут.
Иногда не совсем ясно как, но, несомненно, идут.
Любимая изо всех сил старается разом разорваться, минимум, на 5 частей и одновременно уделять внимание Зайке, Константину с Артёмом, мне, работе и дому. Поскольку чисто физически единовременное выполнение всех этих задач не возможно, по море сил стараюсь жене помогать.
Чувствую, что получается у меня это плохо.
По крайней мере, в последнее время всё чаще и чаще становлюсь главным раздражителем для Маришки. Вспоминается легендарная эпитафия на могиле дебила: «Он старался…»
Когда думаю об этом, на душе становится крайне муторно. Тогда достаю из кармана маришкин талисман, разглядываю, улыбаюсь – легчает…

Вчера в институте случайно столкнулся с нашим штатным коновалом – медиком. Тот походя пощупал мне пульс, заглянул в гляделки и вынес вердикт: аритмия, бессоница, нервное истощение и не кислое переутомление… Далее наш Гиппократ посоветовал пудами жрать витамины, недельки на две отойти от дел, залечь в дом отдыха и только потом, «поооо-ст-ееее-пееееее-нееееее-нько», вновь приступать к работе.
Я посмотрел на доктора, как на блаженного, и рванул по коридору дальше.

На улице опять холодает. Чтобы уши не отклеились, пришлось временно сменить стетсон на вязанную пидорку-балаклаву.

…И ещё. Опять стал подмечать за собой крайне неприятную черту – способность рабочие траблы вносить в дом. Чёрт… Честное слово, первое, что я сделаю с докторской, когда её защита таки состоится, так это устрою ей пышное аутодафе.
И забуду её как страшный сон.

Пока же, лейтмотив жизни целиком укладывается в знаменитую песню Высоцкого:
«Я вам мозги не пудрю – уже не тот завод.
В меня стрелял по утру из ружей целый взвод.
За что мне эта злая нелепая судьба? –
Не то, чтобы не знаю. Рассказывать нельзя…»

О кошке.

Когда-то в далёком 92-м мне подарили маленький серо-белый пушистый комочек.
Это был котёнок, которого нарекли Диана, в просторечье – Динка или просто – Динь-динь…
Динка росла особой своенравной и диковатой, но живучей и преданной до изумления. Она падала на горящие конфорки газовой плиты, застревала в дымоходах, попадала под машины и регулярно сбегала по каким-то своим неотложным делам из дома, что, впрочем, не мешало ей с завидным постоянством выбирать в качестве места ночёвки мои ноги. Когда хозяину было особо погано, или я болел, Динка забиралась мне на грудь, утыкалась носом в шею и начинала урчать как маленький движок на холостых оборотах…
Кошка пережила рядом со мной всё и всех, включая, пусть земля им будет пухом, и бабушек с дедушками.
Когда я познакомился с Маришкой, Динь-динь отчаянно взревновала.
Цапались они с женой неимоверно, так что заработавшую от супруги почётную кличку «Жопища» кошку пришлось оставить у свекрови в Орешнике. Вернувшаяся в старую квартиру кошка заскучала, стала все сутки напролёт спать и чахнуть. Мы с трудом откачали Динку, когда у неё на животе вскочила какая-то опухоль… Сейчас у бедного животного что-то с позвоночником – не может нормально ходить, подволакивает правую заднюю лапу и отчаянно кричит, когда кто-то пытается гладить её по спине.
Артроз или почки?..
Мама кормит страдалицу каким-то препаратом «Nise», но помогает это мало – в конце концов, Динь-динь уже за 13 лет стукнуло…
Однозначно, надо вызывать ветеринара, но где ж мне на это выкроить время?..
Вот же ж блин.

Самая простая на свете противопехотная мина…

…Согласно старому вьетнамскому рецепту изготавливается следующим образом.

Необходимые комплектующие:
-патрон (пистолетный, винтовочный, автоматный, пулемётный - безразлично);
-деревянная плашка размером чуть больше диаметра гильзы используемого патрона;
-колено-«трубка» полого бамбукового стебля величиной с длину гильзы патрона. В случае необходимости бамбук заменяется обрезком садового шланга, металлической или пластмассовой трубки;
-гвоздь длиной раза в полтора больше толщины плашки.

Порядок сборки:
1. Гвоздь вбивается в плашку по самую шляпку.
2. Плашка переворачивается торчащей частью гвоздя вверх.
3. На плашку с гвоздём устанавливается вертикально бамбуковая «трубка».
4. В «трубку» гильзой вниз опускается патрон. Сборка завершена.

Порядок установки:
1. В почве выкапывается небольшая лунка, в которую плашкой вниз опускается всё устройство с таким расчётом, чтобы верхняя часть патрона миллиметров на 5 выступала над уровнем земли.
2. Место установки маскируется травой и рыхлой землёй.

Схема действия:
1. Противник наступает на верхнюю часть патрона.
2. Под воздействием веса человека патрон по направляющей-бамбуковой «трубке» опускается вниз и гвоздь-«ударник» накалывает капсуль в донышке гильзы.
3. Происходит выстрел вертикально вверх – прямо в стопу или пятку наступившего.
За всё время использования устройства ни одного промаха не отмечено...

Если немножко помудрить и патрон приладить на стене-ветке-дереве-заборе в горизонтальном положении, а позади присобачить взведённую мышеловку, к скобе которой прилажен всё тот же гвоздь, да к спусковой пружине той мышеловки привязать леску… Мы получим импровизированную, но вполне боеспособную однозарядную стреляющую «растяжку».

ЗЫ: Данные образцы народного творчества, как и советская штатная ПМП (противопехотная мина пулевая с 7,62-мм «ТэТэшным» патроном. Габариты мины 12 см. на 3,6 см. Вес – 145 грамм.) не попадают под знаменитую Оттавскую конвенкцию по запрещению противопехотных мин, т.к. просто не считаются противопехотными минами в общепринятом смысле этого термина.

Катана для Брежнева.

По служебной надобности был в Государственном Центральном музее современной истории. Гулял со студентами, гулял, да и набрёл на стенд с подарками иностранцев советским государственным лидерам. Больше всего удивил японский подарок Брежнему – самый настоящий самурайский меч-катана. Подарен в 1976-м. Исполнение самое простое, как называют это сами японцы «широ-сая» («белые ножны»), т.е. простая деревянная рукоять, лишённая гарды и ножны без всякой отделки. Предполагалось, что приобретя такое оружие, хозяин сам решит, как он хочет украсить своё смертоносное имущество.
Сейчас множество людей в мире увлекается коллекционированием настоящего японского холодного оружия. Понятно, что старинных мечей на всех не хватает, а потому большинство желающих удовлетворяется современными «новоделами», которые выполняются строго по старинной японской рецептуре и с соблюдением всех необходимых правил плавки-ковки-закалки-полировки.
Цена на них, есесьна не маленькая.
Точный «новодел» средневековой катаны изготовленный в Японии, в зависимости от изготовителя и качества клинка, обойдётся вам в 15-100 тысяч «зелёных». Конечно, можно купить и дешевле. Например, первоклассные клинки изготавливает, организованная при отечественном ВНИИ твёрдых сплавов, мастерская исторического японского оружия «Tetsuge» («Железный клык»). Срок исполнения – полтора месяца. Цена же шедевра “всего” 3-10 тысяч баксов.
Хотите ещё дешевле?
Тогда езжайте в Гонконг.
Боря Акунин как-то там умудрился на рынке сторговать офицерскую штампованную катану 1940-го года за “сопливые” 30 долларов. Правда, качество и внешний вид штамповки на фоне даже отечественных поделок ребят из ВНИИ смотрятся, как рваная телогрейка рядом с вечерним платьем от кутюр…

…Так вот, гляжу я на брежневскую катану и думаю – «новодел».
Подхожу поближе и балдею.
Во-первых, судя по виду волнистого узора поверх клинка, по хамону - рисунку линии закалки, понимаю, что передо мной меч, возраст которого переваливает за две с половиной – три сотни лет.
А во-вторых, чуть выше рукояти клинка чётко различим герб клана Токугава.
Это тот самый клан, к которому принадлежал знаменитый сёгун Иэясу Токугава.
Писец.
В самой Японии подобное оружие с середины 50-х поголовно хранится в музеях и считается национальным достоянием. Вот теперь сижу и думаю, чего такого феноменального наш Бровеносец сделал для страны Восходящего солнца, что японцы отдарились таким сокровищем?..

Не въехал…

В отчётах археологических экспедиций, ведущих раскопки на плато Наска, неоднократно упоминается о случаях обнаружения захоронений индейских мертвецов, которым перед погребением ротовую полость наполняли капролитом, т.е. - человеческими экскрементами.
Кто-нибудь объяснит мне высший смысл в набивании рта покойника какашками?!!

Ещё хит.
Если следовать логике авторов идеи монетизации льгот, проезд на городском транспорте должен резко подешеветь. Но наша Отчизна и логика не совместимы. Это надо помнить и тогда не будешь удивляться тому факту, что, например единый проездной, до сего стоивший и так ни мало – 700 «деревянных», вдруг резко «подешевел» и начал стоить уже 770…
Мля! Зато мы выплатили свои долги МВФ на три года раньше, чем ожидалось.

Решил стать коллекционером...

…кратких ликёро-водочных международных тостов.
Первые шедевры:
-Ну?! Будем!!..
-Кампей!
-Чин-чин!
-Салютэ!
-Прозит!..
-Лехаем!

Может, кто чего добавит?

«ПРОБКА»

…Что такое «пробка»? «Помеха для дорожного движения» -, скажете Вы.
И будете не правы. «Пробка» - это такой национальный вид дорожного досуга. В каждой стране «пробки» имеют свои особенности. Например, на Чукотке их просто нет… Блин, завидую чукчам!

…А в Москве «пробка» может выглядеть следующим образом.
Восемь или около того вечера. Выход из станции метро «Юго-Западная».
Пухом из драной перины вниз падает снег.
Под снегом в длиннющих очередях мёрзнут люди в ожидании автобусов. Автобусов, есенсьна, нет. Но вот один приходит… Ооооо! Что тут начинается… Начинается абордаж испанского галиона и штурм Зимнего, Перекопа и Рейхстага, вместе взятые. Очередь сбивается в единую плотную бронебойную массу, которая мчится таранить входной турникет.
Пыхтение.
Давка.
Визг.
Уже в салоне стайка пожилых инвалидов устраивает папуасский танец страсти вокруг единственного свободного сидения. Престарелые живо трясут своей немочью и прицельно тычут в глаза друг другу своими ксивами – выясняют, кто из них инвалиднее… Поодаль молоденькая дивчина пристроилась на колени своему хахалю. Перед ними тут же возникает бабка с двумя котомками в руках и начинает на весь салон орать о неуважении к старости. Какой-то пьяненький мужик навалился на расфуфыренную диву лет восемнадцати – та в крик.
Мужик ухмыляется щербатым ртом и говорит, что ему приятно, когда в его пятьдесят на него всё ещё обращают внимание красотки...
Короче, весело всем.
Наконец, втиснулись, впёрлись, упаковались. Тронулись.
С кряхтением пересекли перекрёсток и втянулись на сотню метров в сумрак улицы Покрышкина.
Где и встали.
Через пятнадцать минут тронулись, проехали три метра и снова встали. Потом ещё чуть-чуть проползли... И остановились уже минут на 20. В заднее стекло автобуса были видны огни «Юго-Западной» и десяток фар машин, успевших пристроиться сзади. В лобовое стекло была вида «попка» ещё одного автобуса и беспросветная ночная темень. Впрочем, подавляющее большинство пассажиров, в самых невероятных позах застывших в тесноте и духоте нашего «Икаруса», того, что творится спереди и сзади видеть не могут. Потому, они со всем энтузиазмом предаются тому, что в подобных условиях делать можно. А можно делать всего две вещи: ругаться и звонить кому-нибудь по мобильнику…
Но ещё через полчаса уставшему после работы люду надоело и это.
Какой-то активно пахнущий потом и дешёвым куревом парень нервно зевает и отбивает барабанную дробь пальцами по заиндивевшему оконному стеклу. Иногда парень начинает что-то крайне фальшиво насвистывать. Рядом с парнем сидит квадратный и совершенно лысый жлоб в адидасовском костюме. Судя по скорченной гримасе, поведение парня жлоба откровенно бесит. После очередной особенно резкой и фальшивой «соловьиной» трели над ухом, жлоб с заметным усилием открывает глаза, наводит резкость и как-то нехорошо смотрит на парня:
-Слышь, пацан, кончай голосить.
-А чо такое, дядь?..
-А в морду дам. -, и жлоб снова закрывает глаза.
Парень ойкает и затыкается. Половина автобуса с благодарностью смотрит на закемарившего жлоба…
В этот момент какой-то бабунок выдвигает версию, что стоим мы по причине произошедшего где-то впереди теракта. В доказательство своей версии бабка заявляет, что во вчерашних газетах прочла план «Аль-Каиды» по подрыву Мичуринского проспекта, а сейчас лично почувствовала сильное сотрясение земли нижней частью своего тела. После последних слов бабульки, автобус начинает спорить о том, насколько высока восприимчивость старческой задницы к сейсмическим толчкам почвы, вызванным ударной волной взрыва…
Проходит ещё минут двадцать. Внутри салона – парилка полная миазмов, снаружи – беспорядочное бибиканье, мельтешение фар, водительский мат и никакого движения.
Наконец, у кого-то из пассажиров сдают нервы и он изо всех сил колотит по кнопке вызова водителя с криками: «Выпустите меня отсюда, выпустите!!..»
Двери с шипением распахиваются, обдавая упарившихся обитателей «Икаруса» волной обжигающе-холодного уличного воздуха.
Вываливаемся наружу – тут уже целая толпа возмущённо галдящих и приплясывающих на ветру. Сколько видит глаз, вдоль всей улицы Покрышкина и её продолжения – Никулинской, вплоть до самого Мичуринского проспекта, тянется сплошная вереница застрявших намертво автобусов (так вот где они все, сЦуки!..) и машин.
Последние наводнили вообще всё вокруг: тротуары, сугробы и даже выезды со дворов. Только питающий какие-то мимолётные надежды водитель сунулся в образовавшуюся щель между двумя впереди стоящими агрегатами, как его – хоп! – и подпёрли уже сзади чужим бампером. И уже не вырваться – стой, где стоишь и жди, когда весь этот ад на колёсах как-то рассосётся.
…А рассосётся он, ой, не скоро.
Наскоро перекурив, решаю двигать в Солнцево ножками и по сугробам шкандыбаю к Мичуринскому… Видно, как в самой гуще «пробки» мечется взъерошенный мужик в дублёнке нараспашку. Он подбегает по очереди к каждой машине и что-то кричит водилам. Сквозь гудение и бибиканье машин доносятся обрывки его воплей: «Жена!.. беременная… рожает… пропустите, млять!!.. жена!..»
Но водилы лишь беспомощно разводят руками – не в их силах сдвинуться хоть на метр.
…Дохожу до пересечения Никулинской с Мичуриным и наконец-то вижу причину затора.
Точнёхонько поперёк перекрёстка (как говаривал Райкин: «с точностью до мЮлЮметра») стоит троллейбус, так удачно въехавший в бочину маршрутки, что оба средства передвижения в глухую перекрыли всё движение. И даже сдвинуть-откатить их никуда нельзя, потому что их, как мухи - говно, со всех сторон обсели другие машины. А за ними впритык – другие машины, за ними – другие… И так до самого проспекта Вернадского. Вокруг места ДТП, потрясая кулаками, беснуются водители. Внутри грустно повесившего свои «рога» троллейбуса уныло сидит его наездник – знойный ара, с заметными даже издалека следами побоев на морде. Его охраняет единственный во всей этой толчее ДэПэЭсник. Хозяина маршрутки нигде не видно…
Полюбовался я минут пять на эту корриду, да и побрёл в своё Солнцево ножками. Позади тянулась длиннющая процессия из прочих озлобленных пассажиров – прямо какой-то переход папанинцев…
Злой и тотально уставший, добрался я через два часа, после того, как сел на «Юго-Западной» в автобус. Обычно же от метро до дома доезжаешь минут за тридцать… Блин.
Единственное, что меня утешило – это бутылка пива из холодильника и запечённые женой в горшочке грибы с пельменями.
Говорят, что милиция сумела очистить перекрёсток для свободного проезда только после полуночи.
…Так что, ребята, московские «пробки» не для слабаков.
Вдруг, у вас дома не окажется вовремя спасительной бутылочки холодного пивка?!..