Пучок ехидных мыслей-12
Sep. 26th, 2005 04:12 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
u_96“Эта нога - у кого надо нога!” /М. Подберёзовиков/.
-Причинное место причин не нашло, и всё, что стояло,
в осадок ушло...
-Моя фамилия вам ничего не скажет!..
Я - Рабинович...
Комбат-батяня рыгнул и откашлялся. Поправил аксельбант. Посмотрел на загаженный голубями фасад военкомата. Почесал что-то в кармане галифе...
И обратился к онемевшему строю:
-Товарищи допризывники! Сейчас вы ещё можете позволить себе ходить в клетчатых рубашках и выглядывать из окон родного дома. Но пройдёт совсем немного времени, и эти рубашки вы смените на пилотки защитного зелёного цвета, а выглядывать будете уже из окон вверенного вам Родиной танка!..
Панцер-подпоручик Боцман рассказывает другим гусарам, как он свалился однажды за борт водного велосипеда и сражался аж с десятью акулами. Конечно победил! Из-за спины рассказчика - робкий голос:
-Господин панцер-подпоручик, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять...
-Сосунок! В прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать все ужасные подробности!!!
-Господин капитан, а зачем на палубе торчит мачта?
-Видите ли, мисс, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными
консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос:
-Капитан, вот уже неделя, как у нас сломался двигатель и нас
носит по морю... Люди мрут от голода как мухи... Вы всю
провизию спрятали у себя в каюте...
-Это мой долг! - твёрдо заявляет капитан.
-Я обязан покинуть корабль последним!
“...Полковнику никто не пишет - полковник ЗАЕБАЛСЯ ОТВЕЧАТЬ!!!..” /Друид/.
Кроме чужих неприятностей, есть ещё и другие радости жизни.
-Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров?!
Капля никотина убивает лошадь. А капля “Фэйри” - жирную лошадь...
-С этим ребёнком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гадёнышем!
-Всё что я умею...
портит своим майонезом “Кальве” моя мама!!!
Новости:
“Настоящим шедевром серии “Изящное искусство литературной тягомотины” стало фолк-произведение “КУРОЧКА БЯКА”.
Новые новости:
“После выпуска книги “Чудо голодания” Поль Брэгг приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулёза” и “Счастье синдрома Дауна”.
-Антон, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!
-Я требую, чтобы девушкам запретили носить одежду,
обтягивающую половые признаки!..
-Минуточку, у меня есть время переодеться?..
-Нет. Мы будем вынуждены расстрелять вас
в этом рванье!
-Занесите в протокол: “Труп сидит в непринуждённой позе на унитазе по месту своей постоянной прописки...”
-Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По её словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной!
-Итак, в ходе следственного эксперимента было установлено, что до
того, как стать женщиной, потерпевшая Зюзюкина была девушкой...
-Братва, внимание: весной “стрелки” переводятся на час вперёд.
Гусарская поп-группа “Фекальная жемчужина”.
-Эй, Машка, открывай!
-Но я не одетая!
-Да кому ты нужна одетая?..
Если ваша рюмка стоит пустая, не говорите,
что вы её уже выпили, просто вам ещё не налили!..
-Учтите, товарищи солдаты, что человек, не знающий строевой подготовки, просто не может твёрдо ходить по земле. Он и права-то такого не имеет!
-Услышав команду “стой”, военнослужащий на счёт “раз” должен правую ногу, находящуюся на земле, приставить к левой, находящейся в воздухе, а на счёт “два” - застыть неподвижно...
-Поскольку цели нашей вечеринки не определены и не концептуализированы, выпьем за очаровательно бесцельное времяпрепровождение в приятной компании!
-Говорят, что капитан знает всё... Но крысы знают больше!
-Не бери в голову то, что можно взять на мушку!!!
-...Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь...
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть...
Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого!
Если женщина выглядит стройной, значит, она мало ела или мужчина много выпил.
Если хочешь разлюбить женщину - думай о том, что она на 70% состоит из воды!
-Причинное место причин не нашло, и всё, что стояло,
в осадок ушло...
-Моя фамилия вам ничего не скажет!..
Я - Рабинович...
Комбат-батяня рыгнул и откашлялся. Поправил аксельбант. Посмотрел на загаженный голубями фасад военкомата. Почесал что-то в кармане галифе...
И обратился к онемевшему строю:
-Товарищи допризывники! Сейчас вы ещё можете позволить себе ходить в клетчатых рубашках и выглядывать из окон родного дома. Но пройдёт совсем немного времени, и эти рубашки вы смените на пилотки защитного зелёного цвета, а выглядывать будете уже из окон вверенного вам Родиной танка!..
Панцер-подпоручик Боцман рассказывает другим гусарам, как он свалился однажды за борт водного велосипеда и сражался аж с десятью акулами. Конечно победил! Из-за спины рассказчика - робкий голос:
-Господин панцер-подпоручик, а в прошлом году вы говорили, что акул было пять...
-Сосунок! В прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать все ужасные подробности!!!
-Господин капитан, а зачем на палубе торчит мачта?
-Видите ли, мисс, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными
консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос:
-Капитан, вот уже неделя, как у нас сломался двигатель и нас
носит по морю... Люди мрут от голода как мухи... Вы всю
провизию спрятали у себя в каюте...
-Это мой долг! - твёрдо заявляет капитан.
-Я обязан покинуть корабль последним!
“...Полковнику никто не пишет - полковник ЗАЕБАЛСЯ ОТВЕЧАТЬ!!!..” /Друид/.
Кроме чужих неприятностей, есть ещё и другие радости жизни.
-Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров?!
Капля никотина убивает лошадь. А капля “Фэйри” - жирную лошадь...
-С этим ребёнком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гадёнышем!
-Всё что я умею...
портит своим майонезом “Кальве” моя мама!!!
Новости:
“Настоящим шедевром серии “Изящное искусство литературной тягомотины” стало фолк-произведение “КУРОЧКА БЯКА”.
Новые новости:
“После выпуска книги “Чудо голодания” Поль Брэгг приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулёза” и “Счастье синдрома Дауна”.
-Антон, вы же мужчина! Встаньте и покажите, чтобы все видели!
-Я требую, чтобы девушкам запретили носить одежду,
обтягивающую половые признаки!..
-Минуточку, у меня есть время переодеться?..
-Нет. Мы будем вынуждены расстрелять вас
в этом рванье!
-Занесите в протокол: “Труп сидит в непринуждённой позе на унитазе по месту своей постоянной прописки...”
-Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По её словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной!
-Итак, в ходе следственного эксперимента было установлено, что до
того, как стать женщиной, потерпевшая Зюзюкина была девушкой...
-Братва, внимание: весной “стрелки” переводятся на час вперёд.
Гусарская поп-группа “Фекальная жемчужина”.
-Эй, Машка, открывай!
-Но я не одетая!
-Да кому ты нужна одетая?..
Если ваша рюмка стоит пустая, не говорите,
что вы её уже выпили, просто вам ещё не налили!..
-Учтите, товарищи солдаты, что человек, не знающий строевой подготовки, просто не может твёрдо ходить по земле. Он и права-то такого не имеет!
-Услышав команду “стой”, военнослужащий на счёт “раз” должен правую ногу, находящуюся на земле, приставить к левой, находящейся в воздухе, а на счёт “два” - застыть неподвижно...
-Поскольку цели нашей вечеринки не определены и не концептуализированы, выпьем за очаровательно бесцельное времяпрепровождение в приятной компании!
-Говорят, что капитан знает всё... Но крысы знают больше!
-Не бери в голову то, что можно взять на мушку!!!
-...Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь...
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть...
Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого!
Если женщина выглядит стройной, значит, она мало ела или мужчина много выпил.
Если хочешь разлюбить женщину - думай о том, что она на 70% состоит из воды!
