Пучок ехидных мыслей-10
Sep. 25th, 2005 09:26 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
u_96Из сборника гусарских сказок:
“История о добром мальчике Маугли.
Шёл он как-то по джунглям и обнаружил в глубокой яме маленького слонёнка. Слонёнка Маугли вытащить не смог, но яму засыпал, чтобы никто в неё больше не попал”.
Надпись на капоте автоколымаги штабс-вингмана Шеда:
“Меняю пару дворников на одну уборщицу!”
-Скажите, батюшка, вот меня приглашают в ресторан.
Если я пойду - это будет грех?
-Грех! Грех, дочь моя, в ресторан на халяву не пойти!
-Что такое горилка?
-Это украинская водка.
-А вот и нет. Это такая маленькая обезьянка!
Посадив шиповник, один ждёт цветов, другой - плодов, а гусар -
когда уколятся первый и второй...
“Всегда ли при пользовании презервативом,
вы успеваете снять с него обёртку?..”
/Джен Кинг/.
Иногда счастье сваливается так неожиданно,
что не успеваешь отскочить в сторону!
Томно шевеля усами, гусар вздыхает:
-Ах, дорогая! Я люблю вас...
-Ах, поручик! Вы произносите слова,
за которыми абсолютно ничего не стоит!
Из сборника гусарских сказок:
“Иван Царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях...”
Инфузории медленно ползли по телу Левши, с трудом подтягивая жгутиками за собой подковы...
“Спящий красавэц” - грузинская народная сказка об импотенте.
-Как вы смеете спать на посту?!!
-Я не сплю, я просто медленно моргаю.
Панцер-подпоручик Боцман - штабс-вингману Шеду:
-Ты слышал, как подорожал бензин?
-Тебе-то что? У тебя же нет машины.
-Да, но у меня есть зажигалка!
“Человеку нельзя держаться рукой за одно место, так как либо рука устанет,
либо место онемеет!..” /панцер-подпоручик Боцман/.
-ПАААЧЕЕЕМУУ ТЫЫЫ ЕЩЁЁ ЗДЕЕЕСЬ??!!!
-Ну, я решил, что типа, если не пришла повестка и не объявлена всеобщая мобилизация, значит пока справляются без меня...
Новости:
“Япония заявила решительный протест Российскому МИДу в связи с нарушением воздушного пространства Японии тремя российскими самолётами. Россия категорически отвергла все обвинения в свой адрес, ссылаясь
на то, что на самом деле российских самолётов было
НАМНОГО БОЛЬШЕ...”
“Творят историю единицы. Остальные в неё влипают...”
/панцер-подпоручик Боцман/.
Уникальный термин: “военно-воздушный самолёт”.
Ассоциация женщин России заявила протест президенту Путину в связи с законопроектом о партиях, мотивируя это тем, что им будет слишком сложно набрать необходимое количество членов...
Тише идиш - дольше будешь!..
ЖИЗНЬ - НЕ ФОНТАН, НО КАК БЬЁТ!..
Три дурака - партия!
“...Штурм Зимнего - всего лишь массовка, организованная по просьбе Ленина для увеселения народа”. /А. Никонов/.
-Боцман, сколько тебе нужно денег для счастья?
-Денег мне нужно немерено, а для счастья - ещё больше!
“В салоне очень неплохого европейского лайнера А-310
отчётливо пахнет несвежими носками тракториста. По салону
с грацией молодого бегемота передвигается хорошо накачанный
стюард с ёжиком на голове и золотой цепочкой в палец толщиной
на шее. С пассажирами строг: главная фраза - отойдите и не ложьте
туда ничего!..” /О. Злобная/.
-Интересно, можно ли зависть считать положительным качеством,
если она толкнула человека на подвиг?
“Я вышла замуж за археолога, потому что это единственный мужчина,
который тем более интересуется женой, чем она старше!..”
/Агата Кристи/.
Гусарский тост: “За прекрасное “дам”!
“Мех для дамских шуб в большинстве случаев
снимается с самцов”. /Я. Ипохорская/.
Катастрофа - самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривают два лётчика-гусара. Один из них говорит: -Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!..
“Мясо состояло из картона и подливки типа “сон ассенизатора”.
/О. Злобная/.
“Я, впрочем, тоже гений, но послабже...” /Сальери/.
Гусарский плакат времён Гражданской войны:
вызывающе обнажённая Саша Коллонтай
в надвинутой на брови будёновке. Ниже
пупка - надпись: “А ты выполнил свой
супружеский долг?”
“Боцман, у вас перерывы в праздниках бывают?..” /комбат-батяня/.
Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...
-Только русские из-за своей лени могли назвать включатель
выключателем!..
-Милый! Мне надо тебе кое-что сказать.
-Ну, давай, коротко и ясно.
-Сто баксов!
-Наш главный вопрос: “Кто есть Ху, и где его найти?”
Тихий, но настойчивый стук в дверь
с табличкой “Полковой лекарь С. Чпок”:
-Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы
прописали мне в прошлый раз, помогло!
-Ну, что я могу сказать? Бывает...
-Эй, коза, а чего это у тебя глаза такие грустные?
-Да муж у меня - козёл!
Объявление:
“Из-за недостатка средств свет в конце тоннеля будет временно отключён”.
Ещё объявление:
“Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна
Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищённым
зрителям и возмущённым зрительницам, что же именно россиянка
понимает под “теннисом”.
-Почему еврейки уважают древнейшую профессию?
-Потому что у тебя есть вещь, ты продаёшь эту
вещь, и у тебя опять есть эта вещь!..
-Очень хочется попасть под “мерседес”.
-Зачем это?..
-Чтобы потом встать и
предъявить претензии!
-Да вы знаете, КТО Я?!! Я... Я... Да для людей моего круга Хуан Антонио Самаранч - так, физрук!..
Его курносый нос плавно переходил в шею.
-Какая электрическая женщина - без предохранителя не включишь!
-Люся, ты знаешь, оказывается мобильные телефоны
отрицательно влияют на мужскую потенцию!
-Хватит оправдываться!..
-Знаете, как по-папуасски “плохой охотник”? Вегетарианец!
Жрица - женщина с хорошим аппетитом.
Объявление:
“Продаётся двигатель в пять лошадиных сил
вместе с лошадьми...”
Очередное объявление:
“ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!
Ближайший лифт - в доме напротив”.
Опять объявление:
“Симпатичная шатенка с длинными ногами и красивой фигурой станет верной женой, сестрой, матерью, подругой, а также нежной и умелой любовницей очень состоятельному мужчине до сорока лет. Интим не предлагать.
Телефон 413-50-5... А последнюю цифру угадай!
Дурачок ты мой!”
И снова объявление:
“Уничтожение грызунов. Приносить с 9-00 до 17-00.
Станция юнатов “Дружок”.
Любимое место отдыха гусар - деревня Большая Дербановка.
Гусарский тост: “Ну, за тех, кто в лифте!..”
Корнет Пездиков, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога ей говорил: “Снимайте, пожалуйста, колготки. У меня такой щенок - всё рвёт!”
Потом выяснялось, что щенок падок на все предметы женского туалета...
А потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Реклама:
“Бифштексы “Adidas” пружинят в такт вашей челюсти!”
-...Между прочим, лиса напоминает профессионального революционера - она тоже красная и за ней всегда хвост!... А медведи, так же как и люди,
подразделяются на белых и на всех остальных.
Из сборника гусарских сказок:
“Пошёл как-то Мальчик-с-Пальчик в больницу сдавать кровь...
Глупая, нелепая смерть!”
“Вот внучек, чтоб ты жил без проблем, я тебе презерватив
связала...” /бабушка корнета Пездикова/.
-Каждый гусар должен в жизни сделать
три вещи: построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.
-А что потом?
-Потом?.. ХАЛЯВА!!!
“Всё произошло так стремительно... Как говорится “с корабля на баб!”
/панцер-подпоручик Боцман/.
Большому кораблю - большая торпеда!
Чечня. На посту стоит юнкер Маркс. Внезапно раздаётся
автоматная очередь. Юнкер Маркс радостно:
-Господин комбат! Тут к нам один страшенный
бородатый ваххабит подползал - так я его это... Того!
-Ваххабит?.. А ты - долбоёб! Из-за тебя теперь третий раз
придётся Новый год без Деда Мороза справлять!..
-Приказываю: обязать женщин с пышными формами
носить габаритные огни!
-Господин штабс-вингман, сколько вам
потребуется, чтобы научиться летать?
-Точно не знаю, примерно семь-восемь.
-Месяцев?
-Самолётов...
Легче всего смеяться над деньгами,
когда они у тебя есть!
-Доктор, доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате...
-А вы не пробовали ослабить косичку?
“Армия должна вызывать ужас. Но лучше - у противника...” /С. Скотников/.
ГЛАВНОЕ, РЕБЯТА, ПЕРЦЕМ НЕ СТАРЕТЬ!..
“История о добром мальчике Маугли.
Шёл он как-то по джунглям и обнаружил в глубокой яме маленького слонёнка. Слонёнка Маугли вытащить не смог, но яму засыпал, чтобы никто в неё больше не попал”.
Надпись на капоте автоколымаги штабс-вингмана Шеда:
“Меняю пару дворников на одну уборщицу!”
-Скажите, батюшка, вот меня приглашают в ресторан.
Если я пойду - это будет грех?
-Грех! Грех, дочь моя, в ресторан на халяву не пойти!
-Что такое горилка?
-Это украинская водка.
-А вот и нет. Это такая маленькая обезьянка!
Посадив шиповник, один ждёт цветов, другой - плодов, а гусар -
когда уколятся первый и второй...
“Всегда ли при пользовании презервативом,
вы успеваете снять с него обёртку?..”
/Джен Кинг/.
Иногда счастье сваливается так неожиданно,
что не успеваешь отскочить в сторону!
Томно шевеля усами, гусар вздыхает:
-Ах, дорогая! Я люблю вас...
-Ах, поручик! Вы произносите слова,
за которыми абсолютно ничего не стоит!
Из сборника гусарских сказок:
“Иван Царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях...”
Инфузории медленно ползли по телу Левши, с трудом подтягивая жгутиками за собой подковы...
“Спящий красавэц” - грузинская народная сказка об импотенте.
-Как вы смеете спать на посту?!!
-Я не сплю, я просто медленно моргаю.
Панцер-подпоручик Боцман - штабс-вингману Шеду:
-Ты слышал, как подорожал бензин?
-Тебе-то что? У тебя же нет машины.
-Да, но у меня есть зажигалка!
“Человеку нельзя держаться рукой за одно место, так как либо рука устанет,
либо место онемеет!..” /панцер-подпоручик Боцман/.
-ПАААЧЕЕЕМУУ ТЫЫЫ ЕЩЁЁ ЗДЕЕЕСЬ??!!!
-Ну, я решил, что типа, если не пришла повестка и не объявлена всеобщая мобилизация, значит пока справляются без меня...
Новости:
“Япония заявила решительный протест Российскому МИДу в связи с нарушением воздушного пространства Японии тремя российскими самолётами. Россия категорически отвергла все обвинения в свой адрес, ссылаясь
на то, что на самом деле российских самолётов было
НАМНОГО БОЛЬШЕ...”
“Творят историю единицы. Остальные в неё влипают...”
/панцер-подпоручик Боцман/.
Уникальный термин: “военно-воздушный самолёт”.
Ассоциация женщин России заявила протест президенту Путину в связи с законопроектом о партиях, мотивируя это тем, что им будет слишком сложно набрать необходимое количество членов...
Тише идиш - дольше будешь!..
ЖИЗНЬ - НЕ ФОНТАН, НО КАК БЬЁТ!..
Три дурака - партия!
“...Штурм Зимнего - всего лишь массовка, организованная по просьбе Ленина для увеселения народа”. /А. Никонов/.
-Боцман, сколько тебе нужно денег для счастья?
-Денег мне нужно немерено, а для счастья - ещё больше!
“В салоне очень неплохого европейского лайнера А-310
отчётливо пахнет несвежими носками тракториста. По салону
с грацией молодого бегемота передвигается хорошо накачанный
стюард с ёжиком на голове и золотой цепочкой в палец толщиной
на шее. С пассажирами строг: главная фраза - отойдите и не ложьте
туда ничего!..” /О. Злобная/.
-Интересно, можно ли зависть считать положительным качеством,
если она толкнула человека на подвиг?
“Я вышла замуж за археолога, потому что это единственный мужчина,
который тем более интересуется женой, чем она старше!..”
/Агата Кристи/.
Гусарский тост: “За прекрасное “дам”!
“Мех для дамских шуб в большинстве случаев
снимается с самцов”. /Я. Ипохорская/.
Катастрофа - самолёт упал в море. Отплёвываясь, выныривают два лётчика-гусара. Один из них говорит: -Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!..
“Мясо состояло из картона и подливки типа “сон ассенизатора”.
/О. Злобная/.
“Я, впрочем, тоже гений, но послабже...” /Сальери/.
Гусарский плакат времён Гражданской войны:
вызывающе обнажённая Саша Коллонтай
в надвинутой на брови будёновке. Ниже
пупка - надпись: “А ты выполнил свой
супружеский долг?”
“Боцман, у вас перерывы в праздниках бывают?..” /комбат-батяня/.
Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как насрёт, так и не поверишь...
-Только русские из-за своей лени могли назвать включатель
выключателем!..
-Милый! Мне надо тебе кое-что сказать.
-Ну, давай, коротко и ясно.
-Сто баксов!
-Наш главный вопрос: “Кто есть Ху, и где его найти?”
Тихий, но настойчивый стук в дверь
с табличкой “Полковой лекарь С. Чпок”:
-Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы
прописали мне в прошлый раз, помогло!
-Ну, что я могу сказать? Бывает...
-Эй, коза, а чего это у тебя глаза такие грустные?
-Да муж у меня - козёл!
Объявление:
“Из-за недостатка средств свет в конце тоннеля будет временно отключён”.
Ещё объявление:
“Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна
Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищённым
зрителям и возмущённым зрительницам, что же именно россиянка
понимает под “теннисом”.
-Почему еврейки уважают древнейшую профессию?
-Потому что у тебя есть вещь, ты продаёшь эту
вещь, и у тебя опять есть эта вещь!..
-Очень хочется попасть под “мерседес”.
-Зачем это?..
-Чтобы потом встать и
предъявить претензии!
-Да вы знаете, КТО Я?!! Я... Я... Да для людей моего круга Хуан Антонио Самаранч - так, физрук!..
Его курносый нос плавно переходил в шею.
-Какая электрическая женщина - без предохранителя не включишь!
-Люся, ты знаешь, оказывается мобильные телефоны
отрицательно влияют на мужскую потенцию!
-Хватит оправдываться!..
-Знаете, как по-папуасски “плохой охотник”? Вегетарианец!
Жрица - женщина с хорошим аппетитом.
Объявление:
“Продаётся двигатель в пять лошадиных сил
вместе с лошадьми...”
Очередное объявление:
“ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!
Ближайший лифт - в доме напротив”.
Опять объявление:
“Симпатичная шатенка с длинными ногами и красивой фигурой станет верной женой, сестрой, матерью, подругой, а также нежной и умелой любовницей очень состоятельному мужчине до сорока лет. Интим не предлагать.
Телефон 413-50-5... А последнюю цифру угадай!
Дурачок ты мой!”
И снова объявление:
“Уничтожение грызунов. Приносить с 9-00 до 17-00.
Станция юнатов “Дружок”.
Любимое место отдыха гусар - деревня Большая Дербановка.
Гусарский тост: “Ну, за тех, кто в лифте!..”
Корнет Пездиков, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога ей говорил: “Снимайте, пожалуйста, колготки. У меня такой щенок - всё рвёт!”
Потом выяснялось, что щенок падок на все предметы женского туалета...
А потом выяснялось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Реклама:
“Бифштексы “Adidas” пружинят в такт вашей челюсти!”
-...Между прочим, лиса напоминает профессионального революционера - она тоже красная и за ней всегда хвост!... А медведи, так же как и люди,
подразделяются на белых и на всех остальных.
Из сборника гусарских сказок:
“Пошёл как-то Мальчик-с-Пальчик в больницу сдавать кровь...
Глупая, нелепая смерть!”
“Вот внучек, чтоб ты жил без проблем, я тебе презерватив
связала...” /бабушка корнета Пездикова/.
-Каждый гусар должен в жизни сделать
три вещи: построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.
-А что потом?
-Потом?.. ХАЛЯВА!!!
“Всё произошло так стремительно... Как говорится “с корабля на баб!”
/панцер-подпоручик Боцман/.
Большому кораблю - большая торпеда!
Чечня. На посту стоит юнкер Маркс. Внезапно раздаётся
автоматная очередь. Юнкер Маркс радостно:
-Господин комбат! Тут к нам один страшенный
бородатый ваххабит подползал - так я его это... Того!
-Ваххабит?.. А ты - долбоёб! Из-за тебя теперь третий раз
придётся Новый год без Деда Мороза справлять!..
-Приказываю: обязать женщин с пышными формами
носить габаритные огни!
-Господин штабс-вингман, сколько вам
потребуется, чтобы научиться летать?
-Точно не знаю, примерно семь-восемь.
-Месяцев?
-Самолётов...
Легче всего смеяться над деньгами,
когда они у тебя есть!
-Доктор, доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате...
-А вы не пробовали ослабить косичку?
“Армия должна вызывать ужас. Но лучше - у противника...” /С. Скотников/.
ГЛАВНОЕ, РЕБЯТА, ПЕРЦЕМ НЕ СТАРЕТЬ!..
