Пучок ехидных мыслей-7
Sep. 22nd, 2005 08:10 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
u_96Гусарские советы домохозяину:
1. Зеркало в ванной не будет запотевать, если покрыть его тонким раствором цемента.
2. Если неожиданно выбило пробки, значит, вы переборщили с дрожжами.
3. Если косяк не соответствует дверному проёму, значит, вы неправильно его забили.
4. Если вам надоело старое ковровое покрытие, попробуйте как-нибудь иначе.
5. Если вы по ошибке посадили пятно, будьте осторожны: выйдет - убьёт!
6. Если в кране нет воды, значит, это подъёмный кран.
“Секс - это занятие не слишком увлекательное. Это скучно. Я читала”.
/В. Новодворская/.
“Во всех легендах змею называют мудрой. Но... более тупое животное сложно представить!” /Д. Васильев, старший герпетолог Московского зоопарка/.
Наша армия похожа на нашу страну - собралась многонациональная компания и пытается не работать!..
-Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают... Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Ещё... - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком работай, плавнее, без рывков!... Ну вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом ещё попробуем. -, и комбат-батяня объявил курсанткам на стрельбище перекур.
-Такое вино нельзя пить - ИМ ДУШИТЬСЯ НАДО!!!
-Скучно живём... Звёзды видим только на погонах.
-Ради ближнего своего готова была снять
последние трусы!
Один раз - не пидорас!..
-Вышка управления вызывает борт 762! Шед, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.
-Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой!
Штабс-вингман Шед - панцер-подпоручику Боцману:
-Слушай, скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать - мы ещё не взлетели!
Сенсация! Стая дельфинов в Чёрном море выходила раненую торпеду!!!
Наглядный пример великогусарского шовинизма:
“...Нет лучшего способа сбить воинственность всяких там современных немцев, голландцев или итальянцев, кроме как устроив гибель пары тысяч этих двуногих овощей...” /М. Калашников/.
В каждом миллениуме свои милЛЕНИНцы...
“Если судить по степени мохнатости нижних конечностей, то получается, что монгольские лошадки появились в результате селекции хоббитов...”
/панцер-подпоручик Боцман/.
“Ну где ж мне взять такого Фрейда, чтоб объяснил кое-чью тягу ложиться
под исламский экстремизм?” /Е. Чудинова/.
Новогодний лозунг от ЛДПР: “Каждой снежной бабе - по йети!!!”
“Мальчики в горах взрослеют быстрее!..” /Ш. Басаев/.
-Знаете, я вам завидую.
-Да ладно! Ваша супруга ещё тоже о-го-го! Я-то знаю!..
-Я тут вчера шарманщика Карло встретил. Он в печали.
-А что у него случилось?
-Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули...
А он на неё обезъянку посадил.
Из сборника гусарских сказок:
“Спи сокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!”
-Поручик, скажите, а что будет, если принять одновременно
“Виагру” и димедрол?
-Что-что... Будет любовь, похожая на сон!..
Новости:
“Старый борец за мир Финист Ясный Перес по забывчивости назначил очередной арабо-израильский конфликт в Саратове. Теперь саратовские евреи бьют морду саратовским арабам”.
Ещё новости:
“Стараниями гусаров городу-герою Нью-Йорку в ознаменование его 350-летия возвращён исторический рельеф”.
Опять новости:
“Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка N., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу”.
-Машенька, в ваше декольте он заглядывает,
словно пасечник в улей...
Ничто так не возбуждает мужчин, как зверский аппетит женщин.
-А что, как не секс без тормозов, помогает расположить
к себе нового партнёра?
-Спермотозоид - он хитрее всех политиков!..
-Просим Вас послать меня с другом
в одно место!
“А я, пока они на мне колбасились, только щёлкала!..”
/статс-маркитантка Цуц/.
Напиток “Буратино” - изготовлен из натуральных экстрактов
деревянных человечков!
На строевом плацу лежит нечто белое ватное, по форме и размеру
напоминающее цистерну с прицепленным к торцу огрызком
телефонного кабеля. На боку белого “нечто” - табличка:
“TAMPAX”. Размер - XXXL”.
“...Дружба - это когда тебе хорошо, а ему ещё лучше”.
/А. Арканов/.
-Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться...
-Интересно, а бывает ли инаугурация у дедов Морозов?..
-А это у нас чего?
-Мясной бутик “Тефтели от Версачи”.
Голова кружится, потому что круглая.
Шедевр эротической живописи под названием “Смерть
Наполеона на Святой Елене”.
-Плохих танцоров женщины любят сильнее!
Саратога - тога тётушки Сары.
Гейша в сауне - Мойша.
Африка. На бархане торчит тачанка. У пулемёта в бурках и папахах замерли два негра. Первый, картинно выбрасывая вперёд руку:
-Стреляй, Петька, белые идут!..
Из сборника гусарских сказок:
“Взял Илюша Муромец отцовский топор и материны валенки, да и пошёл в одиночку на Чудо-Юдо. И завалил.
А под Новый год и свадьбу сыграли”.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение
плода было неправильное...
Как-то панцер-подпоручик Боцман танцевал с дамой
вприсядку, но так выкидывал коленца, что дважды
попал ей впросак.
Корнет Пездиков с детства мечтал заняться
онанизмом, но всё как-то руки не доходили.
Мужской тост: “За фиксированное членство!”
-Сидите тут, как у мамы... под хвостом!
-Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
-На любого противника наши боеголовки должны стоять!
-Разве вы ползли? Вы на поле раком стояли!
А если бы условный противник сзади напал?..
-Если уж вы решили о кого-то потереться, запомните: главное -
чтобы в этом участвовало всё тело!
Эпитафия: “Ты ушла от нас так рано, дорогая мамочка.
Благодарные дети”.
Ещё эпитафия: “Дорогому брату Моне на добрую
память!”
Новости:
“Планируется выпуск “Плейбоя” для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина”.
Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз - по расчёту,
а третий - по привычке.
-Господин поручик, что такое спорная истина?
-Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире,
а друзья охотно с вами соглашаются!..
-Ну-ка подвинь свой усталый анус - вот развалился!..
Звонок в дверь. Открывает гусар. На пороге - старуха с косой.
Гусар:
-Вы кто?
-Я - Смерть!
-И что?
-Да вот, собственно, и всё...
Объявление: “Отдам грудь в хорошие руки”.
Ещё объявление: “Для производства пельменей “Богатырские” покупаем оптом
муку и богатырей”.
“Dienst ist Dienst, Schnaps ist Schnaps!” /В. Путин/.
P.S.: Dienst ist Dienst, Schnaps ist Schnaps! - “Служба службой, а шнапс - шнапсом! (нем.)
“Всякое поражение должно быть хорошенько подготовленно его
непосредственными виновниками”. /панцер-подпоручик Боцман/.
-Корнет, выйдите вон и доложите как положено!
-Извините. А сколько доложить?
В автобусе:
-Корнет, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
-Ну что же, мне его теперь обрезать?
Программа В. Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение №1. Список людей прилагается.
По улице спокойно едет “600-й” “Мерседес”. Вдруг его
неожиданно догоняет лиловый “Запорожец” и со всего
маху разносит “600-му” задницу. Реакция моментальная:
пять бритоголовых амбалов, передёргивая затворы,
выскакивают из “мерса”. Тем временем из “Запорожца”
неспеша выкарабкивается комбат-батяня в бронежилете
и с базукой в руках. Комбат-батяня:
-Ну, чо встали, козлы?
Амбалы, быстренько пряча стволы:
-Да вот, поломались...
Татуировка на животе японских солдат:
“В случае опасности вскрыть!”
Из сборника гусарских сказок:
“Как-то белка вышла замуж за жирафа. Утром она делится с подругами:
-Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!”
Штабс-вингман Шед: -Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Его жена: -Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!..
Через месяц непрерывных боёв гусарам стало нечем стрелять по самолётам... Тогда гусары стали палить им в хвост солью, после чего те две недели не могли приземлиться.
-Я вам сказочку расскажу. Жили-были...
-Короче!
-Умерли-бумерли...
-Ну вот согласись-ка...
-От согласиськи слышу!..
Ермак Тимофеевич - известный заднепроходец Сибири.
Песня: “Чужие губы тебя ласкают”. Исполняет Хиллари Клинтон.
-В Дагестане Робин Гуд воровал невест у богатых и
раздавал их бедным!
Первым наркоманом в мире был Нильс -
он улетел с косяком диких гусей.
-Пропустите, осторожнее - я с яйцами!
-Мы тоже.
-Но я с куриными.
-Мужики, пропустите инвалида!
Гусарское объявление: “Реализуем навоз по ценам производителей!”
“Ты же мужчина - не трусь!..” -женская реплика в первую брачную ночь.
Из гусарских наблюдений: “Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными...”
Из достоверных источников:
“На днях гусары провели значительное сокращение штатов
при помощи баллистических ракет...”
-Не потей мне на лицо!!..
В переполненном гусарами трамвае раздаётся голос девушки:
-Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет, не вы, вы оставьте.
В Биробиджане гусары обыскивают дома в поисках уклоняющихся
от военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы
его спрятали в погреб.
-Тебе-то чего бояться?! В твои-то годы! -успокаивает его семья.
-Да? А что, генералы им уже не нужны?..
-Извините, девушка, можно ещё раз дырочку потереть?..
Хохма по-гусарски:
3-х метровое бревно с биркой: “ПАЛОЧКА ЭСТАФЕТНАЯ”.
Гусарская охотничья примета:
“Если вы стреляете в оленя, а слышите в ответ мат -
значит вы попали в чукчу!”
“Ай-я-я-я-я-яй, убили негра!..” /М.Ю. Лермонтов, стихотворение “На смерть поэта”/.
На вид ему можно было дать, а можно и не давать...
Как-то штабс-вингман Шед приехал в автосервис:
-Ребята, у меня что-то с ходовой!
-В смысле?..
-Да вот, когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает!..
Анекдот от белорусских гусар:
“Останавливается на светофоре “600-й” “Мерседес”.
В него врезается... “БелАЗ”.
Из “Мерседеса” никто не вышел”.
-Здравствуйте, я сын Рокфеллера!
-Щенок, что ли?
-Поручик, знаете, как враги расправились с Феликсом
Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему
в унитаз магнит!
-Нет, это клёво! - сначала ничего не делать, а потом ещё немного отдохнуть!
“Кто к нам с мечом, тот в орало и получит!” /А. Невский/.
Комбат-батяня внутри атомной подлодки:
-Господа офицеры!.. Боцман, а чего это они так странно выглядят?
-Да это они на реакторе расселись...
ЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЫ - ЗАКОН!
Чаще всего - это закон трения.
-Дорогая, я не могу без тебя жить!
-Почему?
-Денег нет...
После гусарской диверсии на теплотрассе Москва-Киев,
национальным гимном Хохляндии стала песня “Ще не змерзла Украiна?”
“Мы не просто виляем бёдрами, а стараемся передать какую-то
историю!..” /А. Безикова/.
На бал корнет Пездиков явился во фраке,
чисто символически тиская в руках игрушечный огнемёт.
Над казармой с жужжанием проносится Карлсон.
Комбат-батяня: -Стэндбай, ёлы-палы!..
Далече грянуло: “Банзай!”
“Здраааааавствуйте, детишечки. Таки, покупайте подарочки!..”
/еврейский Дед Мороз/.
-Ну что, ребятки, хотите попасть на ёлку? - уточнил Дед Мороз,
привязывая верёвку к суку...
-Господа, выпьем за поцелуй! Ведь его придумал гусар,
так как не нашёл другого способа культурно заткнуть рот женщине!
Домашняя сценка:
-Боцман, пропылесось ковёр...
-Май дарлинг, ты издеваешься? Нашим виброублюдком можно
успешно делать только одну вещь - закладывать нужные
страницы в книжках!..
Ша! Чапай плавать будет!
Как-то встречаются панцер-подпоручик Боцман и
штабс-вингман Шед. У Боцмана левая рука в гипсе.
Шед: -Сломал?..
Боцман: -Да нет, отсидел.
“Из двух умных людей тот умнее,
у которого силы больше”.
/Ю. Лужков/.
-Любовь зла...
-...А ощущенье-то осталось!
Объявление на церковной паперти:
“Отпевание усопших производится установленным порядком
по утверждённому санэпидстанцией тарифу.
Праведникам - скидка!”
“В современной телерекламе есть символические намёки: “У меня в п... прокладка, и мне всё нипочём”. Что вы смеётесь? Ах там не говорится “у меня в п...?” Но это же имеется в виду. Не прицепит же манекенщица себе другой орган, правда?”
/Р. Виктюк/.
“Вчера опять пришлось бросаться с третьего этажа.
МЕНЯ ТА-А-АК ПЛЮЩИТ!..” /профессор Плейшнер/.
“Первое государство в землях восточных славян получило название “Русь”
по имени его столицы - города Киева...” /А.Н. Сахаров/.
Гусарское объявление: “Срочно! Отдам гранату Ф-1 в приличном
состоянии без чеки в хорошие руки. А то мои уже устали...”
-Тише-тише, здесь даже у стен есть уши!
-Оу! За нами следят?
-Нет. Просто здесь высокая радиация...
“Ой, ой, ой!.. На-пу-гал”. /Сатана/.
Главное в виноделии - это систематизация и межпредметные связи!
Из всех натуральных соков он предпочитал желудочный.
“Антропатология” - любимая передача российских
дальтоников.
Мат - это словоформа безысходности.
В жизни всегда есть место поводу!
П...ц! Такова специфика...
-Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Гусар не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно ругаясь.
Комбат-батяня, тряся за лацканы человека в грязном белом халате:
-Сколько раз можно повторять: не проводите ядерные испытания
рядом с моим кабинетом! - меня уже тошнит от них!!..
-Знаете, почему женщины зимой губы красят?
Чтобы не прилипать к своим фиксам!
-Так выпьем же, как говорил Энштейн, относительно немного!
В случае конца света - вызывайте дежурного электрика...
-Здравствуй, Хиппи Волосатое-Заморское!..
...И тут гадливо поморщилась совесть.
-А вы, собственно, кто?
-Я? Франкенштейн!
-Ну вот, опять евреи!..
Дословная цитата из русскоязычной инструкции: “Перед тем как вставить новый тампон, обязательно убедитесь, что извлекли предыдущий”.
“Я её хотел, но не до конца...” /панцер-подпоручик Боцман/.
Новости: “Стараниями гусар в Москве появилась новая услуга:
вулканизация и монтаж презервативов”.
-Говорят, гимнасты циничны...
-Да, они даже к женщине, как к бревну относятся -
подход, толчок, соскок, поклон...
Комбат-батяня производит процедуру торжественного награждения перед строем батальона отдельного взвода прачек, горничных и сестёр милосердия. Напротив одной из горничных он в задумчивости притормаживает:
-Не понимаю. Почему все награждены медалью “За боевые заслуги” и только вы получили медаль “За отвагу”?
-А вы не догадываетесь?..
-Нет-с!
-Потому, что я сопротивлялась...
1. Зеркало в ванной не будет запотевать, если покрыть его тонким раствором цемента.
2. Если неожиданно выбило пробки, значит, вы переборщили с дрожжами.
3. Если косяк не соответствует дверному проёму, значит, вы неправильно его забили.
4. Если вам надоело старое ковровое покрытие, попробуйте как-нибудь иначе.
5. Если вы по ошибке посадили пятно, будьте осторожны: выйдет - убьёт!
6. Если в кране нет воды, значит, это подъёмный кран.
“Секс - это занятие не слишком увлекательное. Это скучно. Я читала”.
/В. Новодворская/.
“Во всех легендах змею называют мудрой. Но... более тупое животное сложно представить!” /Д. Васильев, старший герпетолог Московского зоопарка/.
Наша армия похожа на нашу страну - собралась многонациональная компания и пытается не работать!..
-Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все нервничают... Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь давай работать. Ноги пошире раздвинь. Ещё... - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком работай, плавнее, без рывков!... Ну вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом ещё попробуем. -, и комбат-батяня объявил курсанткам на стрельбище перекур.
-Такое вино нельзя пить - ИМ ДУШИТЬСЯ НАДО!!!
-Скучно живём... Звёзды видим только на погонах.
-Ради ближнего своего готова была снять
последние трусы!
Один раз - не пидорас!..
-Вышка управления вызывает борт 762! Шед, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.
-Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой!
Штабс-вингман Шед - панцер-подпоручику Боцману:
-Слушай, скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать - мы ещё не взлетели!
Сенсация! Стая дельфинов в Чёрном море выходила раненую торпеду!!!
Наглядный пример великогусарского шовинизма:
“...Нет лучшего способа сбить воинственность всяких там современных немцев, голландцев или итальянцев, кроме как устроив гибель пары тысяч этих двуногих овощей...” /М. Калашников/.
В каждом миллениуме свои милЛЕНИНцы...
“Если судить по степени мохнатости нижних конечностей, то получается, что монгольские лошадки появились в результате селекции хоббитов...”
/панцер-подпоручик Боцман/.
“Ну где ж мне взять такого Фрейда, чтоб объяснил кое-чью тягу ложиться
под исламский экстремизм?” /Е. Чудинова/.
Новогодний лозунг от ЛДПР: “Каждой снежной бабе - по йети!!!”
“Мальчики в горах взрослеют быстрее!..” /Ш. Басаев/.
-Знаете, я вам завидую.
-Да ладно! Ваша супруга ещё тоже о-го-го! Я-то знаю!..
-Я тут вчера шарманщика Карло встретил. Он в печали.
-А что у него случилось?
-Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули...
А он на неё обезъянку посадил.
Из сборника гусарских сказок:
“Спи сокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!”
-Поручик, скажите, а что будет, если принять одновременно
“Виагру” и димедрол?
-Что-что... Будет любовь, похожая на сон!..
Новости:
“Старый борец за мир Финист Ясный Перес по забывчивости назначил очередной арабо-израильский конфликт в Саратове. Теперь саратовские евреи бьют морду саратовским арабам”.
Ещё новости:
“Стараниями гусаров городу-герою Нью-Йорку в ознаменование его 350-летия возвращён исторический рельеф”.
Опять новости:
“Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка N., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу”.
-Машенька, в ваше декольте он заглядывает,
словно пасечник в улей...
Ничто так не возбуждает мужчин, как зверский аппетит женщин.
-А что, как не секс без тормозов, помогает расположить
к себе нового партнёра?
-Спермотозоид - он хитрее всех политиков!..
-Просим Вас послать меня с другом
в одно место!
“А я, пока они на мне колбасились, только щёлкала!..”
/статс-маркитантка Цуц/.
Напиток “Буратино” - изготовлен из натуральных экстрактов
деревянных человечков!
На строевом плацу лежит нечто белое ватное, по форме и размеру
напоминающее цистерну с прицепленным к торцу огрызком
телефонного кабеля. На боку белого “нечто” - табличка:
“TAMPAX”. Размер - XXXL”.
“...Дружба - это когда тебе хорошо, а ему ещё лучше”.
/А. Арканов/.
-Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят целоваться...
-Интересно, а бывает ли инаугурация у дедов Морозов?..
-А это у нас чего?
-Мясной бутик “Тефтели от Версачи”.
Голова кружится, потому что круглая.
Шедевр эротической живописи под названием “Смерть
Наполеона на Святой Елене”.
-Плохих танцоров женщины любят сильнее!
Саратога - тога тётушки Сары.
Гейша в сауне - Мойша.
Африка. На бархане торчит тачанка. У пулемёта в бурках и папахах замерли два негра. Первый, картинно выбрасывая вперёд руку:
-Стреляй, Петька, белые идут!..
Из сборника гусарских сказок:
“Взял Илюша Муромец отцовский топор и материны валенки, да и пошёл в одиночку на Чудо-Юдо. И завалил.
А под Новый год и свадьбу сыграли”.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение
плода было неправильное...
Как-то панцер-подпоручик Боцман танцевал с дамой
вприсядку, но так выкидывал коленца, что дважды
попал ей впросак.
Корнет Пездиков с детства мечтал заняться
онанизмом, но всё как-то руки не доходили.
Мужской тост: “За фиксированное членство!”
-Сидите тут, как у мамы... под хвостом!
-Командир! Почему у вас операционная сестра небрита?
-На любого противника наши боеголовки должны стоять!
-Разве вы ползли? Вы на поле раком стояли!
А если бы условный противник сзади напал?..
-Если уж вы решили о кого-то потереться, запомните: главное -
чтобы в этом участвовало всё тело!
Эпитафия: “Ты ушла от нас так рано, дорогая мамочка.
Благодарные дети”.
Ещё эпитафия: “Дорогому брату Моне на добрую
память!”
Новости:
“Планируется выпуск “Плейбоя” для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина”.
Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз - по расчёту,
а третий - по привычке.
-Господин поручик, что такое спорная истина?
-Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире,
а друзья охотно с вами соглашаются!..
-Ну-ка подвинь свой усталый анус - вот развалился!..
Звонок в дверь. Открывает гусар. На пороге - старуха с косой.
Гусар:
-Вы кто?
-Я - Смерть!
-И что?
-Да вот, собственно, и всё...
Объявление: “Отдам грудь в хорошие руки”.
Ещё объявление: “Для производства пельменей “Богатырские” покупаем оптом
муку и богатырей”.
“Dienst ist Dienst, Schnaps ist Schnaps!” /В. Путин/.
P.S.: Dienst ist Dienst, Schnaps ist Schnaps! - “Служба службой, а шнапс - шнапсом! (нем.)
“Всякое поражение должно быть хорошенько подготовленно его
непосредственными виновниками”. /панцер-подпоручик Боцман/.
-Корнет, выйдите вон и доложите как положено!
-Извините. А сколько доложить?
В автобусе:
-Корнет, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
-Ну что же, мне его теперь обрезать?
Программа В. Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение №1. Список людей прилагается.
По улице спокойно едет “600-й” “Мерседес”. Вдруг его
неожиданно догоняет лиловый “Запорожец” и со всего
маху разносит “600-му” задницу. Реакция моментальная:
пять бритоголовых амбалов, передёргивая затворы,
выскакивают из “мерса”. Тем временем из “Запорожца”
неспеша выкарабкивается комбат-батяня в бронежилете
и с базукой в руках. Комбат-батяня:
-Ну, чо встали, козлы?
Амбалы, быстренько пряча стволы:
-Да вот, поломались...
Татуировка на животе японских солдат:
“В случае опасности вскрыть!”
Из сборника гусарских сказок:
“Как-то белка вышла замуж за жирафа. Утром она делится с подругами:
-Ой, девочки, как я устала! Всю ночь бегала то целоваться, то отдаваться!”
Штабс-вингман Шед: -Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Его жена: -Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!..
Через месяц непрерывных боёв гусарам стало нечем стрелять по самолётам... Тогда гусары стали палить им в хвост солью, после чего те две недели не могли приземлиться.
-Я вам сказочку расскажу. Жили-были...
-Короче!
-Умерли-бумерли...
-Ну вот согласись-ка...
-От согласиськи слышу!..
Ермак Тимофеевич - известный заднепроходец Сибири.
Песня: “Чужие губы тебя ласкают”. Исполняет Хиллари Клинтон.
-В Дагестане Робин Гуд воровал невест у богатых и
раздавал их бедным!
Первым наркоманом в мире был Нильс -
он улетел с косяком диких гусей.
-Пропустите, осторожнее - я с яйцами!
-Мы тоже.
-Но я с куриными.
-Мужики, пропустите инвалида!
Гусарское объявление: “Реализуем навоз по ценам производителей!”
“Ты же мужчина - не трусь!..” -женская реплика в первую брачную ночь.
Из гусарских наблюдений: “Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными...”
Из достоверных источников:
“На днях гусары провели значительное сокращение штатов
при помощи баллистических ракет...”
-Не потей мне на лицо!!..
В переполненном гусарами трамвае раздаётся голос девушки:
-Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет, не вы, вы оставьте.
В Биробиджане гусары обыскивают дома в поисках уклоняющихся
от военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы
его спрятали в погреб.
-Тебе-то чего бояться?! В твои-то годы! -успокаивает его семья.
-Да? А что, генералы им уже не нужны?..
-Извините, девушка, можно ещё раз дырочку потереть?..
Хохма по-гусарски:
3-х метровое бревно с биркой: “ПАЛОЧКА ЭСТАФЕТНАЯ”.
Гусарская охотничья примета:
“Если вы стреляете в оленя, а слышите в ответ мат -
значит вы попали в чукчу!”
“Ай-я-я-я-я-яй, убили негра!..” /М.Ю. Лермонтов, стихотворение “На смерть поэта”/.
На вид ему можно было дать, а можно и не давать...
Как-то штабс-вингман Шед приехал в автосервис:
-Ребята, у меня что-то с ходовой!
-В смысле?..
-Да вот, когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает!..
Анекдот от белорусских гусар:
“Останавливается на светофоре “600-й” “Мерседес”.
В него врезается... “БелАЗ”.
Из “Мерседеса” никто не вышел”.
-Здравствуйте, я сын Рокфеллера!
-Щенок, что ли?
-Поручик, знаете, как враги расправились с Феликсом
Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему
в унитаз магнит!
-Нет, это клёво! - сначала ничего не делать, а потом ещё немного отдохнуть!
“Кто к нам с мечом, тот в орало и получит!” /А. Невский/.
Комбат-батяня внутри атомной подлодки:
-Господа офицеры!.. Боцман, а чего это они так странно выглядят?
-Да это они на реакторе расселись...
ЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЫ - ЗАКОН!
Чаще всего - это закон трения.
-Дорогая, я не могу без тебя жить!
-Почему?
-Денег нет...
После гусарской диверсии на теплотрассе Москва-Киев,
национальным гимном Хохляндии стала песня “Ще не змерзла Украiна?”
“Мы не просто виляем бёдрами, а стараемся передать какую-то
историю!..” /А. Безикова/.
На бал корнет Пездиков явился во фраке,
чисто символически тиская в руках игрушечный огнемёт.
Над казармой с жужжанием проносится Карлсон.
Комбат-батяня: -Стэндбай, ёлы-палы!..
Далече грянуло: “Банзай!”
“Здраааааавствуйте, детишечки. Таки, покупайте подарочки!..”
/еврейский Дед Мороз/.
-Ну что, ребятки, хотите попасть на ёлку? - уточнил Дед Мороз,
привязывая верёвку к суку...
-Господа, выпьем за поцелуй! Ведь его придумал гусар,
так как не нашёл другого способа культурно заткнуть рот женщине!
Домашняя сценка:
-Боцман, пропылесось ковёр...
-Май дарлинг, ты издеваешься? Нашим виброублюдком можно
успешно делать только одну вещь - закладывать нужные
страницы в книжках!..
Ша! Чапай плавать будет!
Как-то встречаются панцер-подпоручик Боцман и
штабс-вингман Шед. У Боцмана левая рука в гипсе.
Шед: -Сломал?..
Боцман: -Да нет, отсидел.
“Из двух умных людей тот умнее,
у которого силы больше”.
/Ю. Лужков/.
-Любовь зла...
-...А ощущенье-то осталось!
Объявление на церковной паперти:
“Отпевание усопших производится установленным порядком
по утверждённому санэпидстанцией тарифу.
Праведникам - скидка!”
“В современной телерекламе есть символические намёки: “У меня в п... прокладка, и мне всё нипочём”. Что вы смеётесь? Ах там не говорится “у меня в п...?” Но это же имеется в виду. Не прицепит же манекенщица себе другой орган, правда?”
/Р. Виктюк/.
“Вчера опять пришлось бросаться с третьего этажа.
МЕНЯ ТА-А-АК ПЛЮЩИТ!..” /профессор Плейшнер/.
“Первое государство в землях восточных славян получило название “Русь”
по имени его столицы - города Киева...” /А.Н. Сахаров/.
Гусарское объявление: “Срочно! Отдам гранату Ф-1 в приличном
состоянии без чеки в хорошие руки. А то мои уже устали...”
-Тише-тише, здесь даже у стен есть уши!
-Оу! За нами следят?
-Нет. Просто здесь высокая радиация...
“Ой, ой, ой!.. На-пу-гал”. /Сатана/.
Главное в виноделии - это систематизация и межпредметные связи!
Из всех натуральных соков он предпочитал желудочный.
“Антропатология” - любимая передача российских
дальтоников.
Мат - это словоформа безысходности.
В жизни всегда есть место поводу!
П...ц! Такова специфика...
-Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Гусар не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно ругаясь.
Комбат-батяня, тряся за лацканы человека в грязном белом халате:
-Сколько раз можно повторять: не проводите ядерные испытания
рядом с моим кабинетом! - меня уже тошнит от них!!..
-Знаете, почему женщины зимой губы красят?
Чтобы не прилипать к своим фиксам!
-Так выпьем же, как говорил Энштейн, относительно немного!
В случае конца света - вызывайте дежурного электрика...
-Здравствуй, Хиппи Волосатое-Заморское!..
...И тут гадливо поморщилась совесть.
-А вы, собственно, кто?
-Я? Франкенштейн!
-Ну вот, опять евреи!..
Дословная цитата из русскоязычной инструкции: “Перед тем как вставить новый тампон, обязательно убедитесь, что извлекли предыдущий”.
“Я её хотел, но не до конца...” /панцер-подпоручик Боцман/.
Новости: “Стараниями гусар в Москве появилась новая услуга:
вулканизация и монтаж презервативов”.
-Говорят, гимнасты циничны...
-Да, они даже к женщине, как к бревну относятся -
подход, толчок, соскок, поклон...
Комбат-батяня производит процедуру торжественного награждения перед строем батальона отдельного взвода прачек, горничных и сестёр милосердия. Напротив одной из горничных он в задумчивости притормаживает:
-Не понимаю. Почему все награждены медалью “За боевые заслуги” и только вы получили медаль “За отвагу”?
-А вы не догадываетесь?..
-Нет-с!
-Потому, что я сопротивлялась...
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2005-09-22 07:00 am (UTC)no subject
Date: 2005-09-22 07:45 pm (UTC)Ржу :-)...
no subject
Date: 2005-09-23 02:50 pm (UTC)Когда-то очень давно судьбе было угодно собрать вокруг меня группу ОЧЕНЬ ОДАРЁННЫХ во всех смыслах людей. Я стал записывать их и собственные высказывания на разную "гусарскую" тематику, что-то брать из прочитанных книг, что-то подмечалось в телеящике...
Так появилась "Боевая летопиЗь XIII-го Засадно-Штурмового Гусарского Батальона", куски которой я с удовольствием тут и постю.
Прообразом штабс-вингмана Шеда стал небезизвестный юзер
ну а панцер-подпоручик Боцман...
Угадай, кто? ;)
no subject
Date: 2005-09-23 08:54 pm (UTC)Слушай, а как-нить летопись сию целиком осознать можно?
Но все-таки - ух, замечательно!..
no subject
Date: 2005-09-23 09:11 pm (UTC)Oops...
А ты уверен, что стОит? Фишка в чём. "ЛетопиЗь" в вордовском формате тянет страниц на 500. Осилить чтение такого толмуда целиком по сию пору смогли только три человека. Причём, все отметили, что ржать уже не хочется странице этак на 12-ой.
Ибо сил не хватает и скулы от постоянного напряжения сводит.
Так не лучше ль по частям?.. Дозированно?.. ;)
>Но все-таки - ух, замечательно!..
Хе-х, приятно найти ценителя.