u_96 | Пучок ехидных заметок-6

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА ДЛЯ ГУСАР:
1. Если в ресторане к вам подошёл официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи “Ноги!”
2. Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа “СГПТУ-30”, “ДМБ-2000”, “Лох” или “Толян из Алапаевска”. Вырежьте что-нибудь благодарственное, типа “Мы приторчали!” Хозяину будет очень приятно.
3. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
4. Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
5. Фразы типа: “Жаль, что водка замёрзла!” или “К сожалению, я потерял ключ от холодильника!” значительно экономят выпивку и продукты.

“Кто ж знал, что Ванкувер - это уже Америка?!!..” /В. Чкалов - И.В. Сталину/.
“Ванкувер - это Америка?” /И.В. Сталин - И.В. Курчатову/.
“С 8:00 Ванкувер - уже НЕ Америка... И вообще,
где теперь эта Америка?..” /И.В. Курчатов - И.В. Сталину/.

-Внимание, вот эта слизь называется “макароны по-флотски”. И ВЫ БУДЕТЕ ЕЁ ЖРАТЬ! Недовольные, выйти из строя. Шлёпните их там - на торце пирса... Остальным - ВОЛЬНО!!!

-Почему у бабы две сиськи?
-Одна - озимая, вторая - яровая!..

-...Пачка баксов, она ведь как лошадь, делает мужчину подвижным,
боевитым и свободным в движениях.

Штабс-вингман Шед: -Угадай, с луком, с яйцами, но не пирожок?..
Панцер-подпоручик Боцман: -Робин Гуд!

-Знаешь, что такое большая квартира? Это, когда в углу помещения совершенно незаметно стоит аквариум... с бегемотами!

-Я слышал, что мужская слабость наступает в 70 лет.
-Господи, это сколько ж мне ещё ждать?!..

-А зачем ты фотографию тёщи на передовую берёшь?
-Ну вот, видишь, бомбы, вши, слякоть, напалм, холод,.. а я на неё посмотрю: Господи, хорошо-то как!!!

После распития неординарного количества спиртного, гусар начинает приставать к даме. Она ему в ответ:
-Отстань!.. не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда!..

-В силу торжественности наступающего момента,
предлагаю считать похороны начавшимися...

-Одно движение - это па.
-А два движения - это уже папа!

-Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
-Да и с царь-пушкой что-то не в порядке...

-В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам
и развести там гарем!

-Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая,
представьте, что она присела!..

“У меня ничего нет кроме маленькой красной кнопки!..
И та - в чемоданчике”. /В. Путин/.

Египтяне так обожали своего президента Гамаля Абделя Насера, что частенько называли его “наш душка Наср...”

Враг промазал
и ротмистр Насрулаев обделался лёгким испугом.

-Простите, это вы - Энрике Иглесиас?
-Да, это я.
-Простите, а как вас по батюшке?..
-Зовите меня просто - Энрике.
-Да нет, как-то неудобно...
-Вот как раз по батюшке и неудобно!

Эпизод из гусарского боевика “Икс-файлс ту”:
“Скалли и Малдер крадутся ночью по лесу. Внезапно Скалли находит улику и наклоняется на неё посмотреть. Малдер не выдерживает, отрывая пуговицы распахивает ширинку и...
Скалли: -Малдер, мне кажется, меня кто-то имеет.
Малдер: -Истина где-то рядом, Скалли...”

-Знаешь, я тут как-то жену случайно Надей назвал...
-А её как зовут?
-”Ты”.

Дефектив - очень плохой детектив.

Объявление:
“Ежедневно ваша
ласковая Маша!..”

Телеобъявление: “В последнее время, в связи с отсутствием человек,
ситуация с соблюдением прав человек в Чечне
заметно улучшилась”.

-Вы не полено, как бестолковый Буратино,
вы дубина из этого полена!

“Эскадро-о-он!.. По коням!.. По бабам! Что?.. Да ну вас! -
дались вам эти французы!..” /Д. Давыдов/.

-Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича
в шалаше изображать!

Как-то поспорили три гусара о том, у кого глупее жена.
Первый: -Представляете, моя тут пошла в магазин и купила мяса на 5000 рублей. А у нас в доме даже холодильника нет!
Второй: -А моя купила за 20000 $ тачку, а сама водить не умеет.
Корнет Пездиков: -Нет, куда вам до моей жены. Она тут собралась на отдых в Гагры. Я заглянул в её чемодан, а там сотня презервативов. А ведь у неё даже члена нет!..

-Почему это Адам был “голубым”?..
-А какой нормальный мужик стал бы есть яблоко, когда перед ним стоит голая баба и говорит об искушении?!!

Третий день в гусарской казарме идёт пьянка. Рядом
с казармой лежат друг на друге три автомобильные
покрышки. Вот из казармы вываливается корнет
Пездиков, подходит к покрышкам, расстёгивает
ширинку... Выстрел! Из казармы выглядывает
наперевес с винтовкой комбат-батяня:
-Нет, ну когда я вас приучу к культуре?!
Сколько раз можно повторять: не лезьте
в женский туалет!!!

“Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего ещё не придумали!”
/комбат-батяня/.

Режим для гусара:
1. Гурманировать 0,5 ч.
2. Гормонировать 10 мин.
3. Гармонировать 5 сек.

-Что такое девственность? Это такой женский
недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

-Названный вами орган к органам внутренних дел государства
не относится!

-Выражение Президента “замочить в сортире”,
вы поняли слишком дословно!

Пьянству - бой! И гёрл!

Айлавьюноша.

Автобиопорнография.

-Не бывает плохих индейцев, бывает мало “огненной воды”!

-Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере “Женщина-змея”.

Скульптура Церетели по мотивам Родена:
“Мальчик, думающий, писать ему или нет...”

-К сведению гусар, отъезжающих в Зимбабве! Данная страна
получила своё название в честь защиты в 1917-м году
женским батальоном питерского Зимнего дворца.

Унитаз - это умывальник б/у.

-Да иди ты в задницу!
-Ну нагибайся...

-Мне тут ночью сон приснился. Представляете: ночь, кладбище,
звёзды освещают обнажённую девушку...
-А ты?
-А я... крест!

-Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...
-Колобок?
-Нет, секс.

-Корнет! Выпить хочешь?
-Не... Пока не хочется...
-А сейчас?!..

-Если у хохлов с сексом всё в порядке,
то почему их девки в Москву едут?..

“...Мне когда-то тоже было приятно видеть летящего
в воздухе каратиста”. /С. Алексеев/.

Штабс-вингман Шед - панцер-подпоручику Боцману:
-Зимой и летом одним цветом?..
-Кровиш-ша!!!

-Девушка, а у вас сало есть?
-Не-а...
-А я нащупал!

-Интересно, смерть оставляет синяки?

-Кажется я старею...
-Не может быть!
-Тогда почему продавщица в аптеке у меня спросила:
“Завернуть презервативы в подарочную упаковку?”

Как-то корнет Пездиков вышел в отставку и надумал
жениться на невесте “из глубинки”. Приехал он в Тюмень и
видит - валяется на лавочке пьяная, грязная, нечёсаная девка. Корнет:
-Девушка, будьте моей женой! Я вас отмою, одену...
Она - медленно вытаскивая бычок изо рта и оглядывая Пездикова с ног до головы:
-Не для тебя, козёл, мама ягодку растила!

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - бактерии!

-Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно,
чтобы пить водку!

Реклама: “Виагра-лайтс” -
хочется просто целоваться!”

-Я не могу в разведку!!! Я хромой, слепой и страдаю недержанием кала в моче!
-Не комплексуйте!..

-Пездиков, взгляд, взгляд отрабатывай!.. Нужно, чтобы от одного твоего
взгляда клиент сразу в сортир бежал!

-В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя
всякую грязь, чтобы служить с чистыми помыслами!

Гусарское изобретение: лифчик “Ericsson” с определителем номера.

Глюкоза - препарат с повышенным содержанием глюков.

-Какой-то ты весь цилиндрический...
-Да это меня мама нашла... под крышкой “Pepsi”.

“...ПИДИРАСЫ!!!” /Н.С. Хрущёв/.

Новый символ российской государственности:
“Двухглавый орёл в гусарском кивере,
крепко сжимающий в когтях
шашку и презерватив...”

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ИДИОТА!!!

-Значит так, провожаешь её до дома и ждёшь сигнала - она скажет:
“Мне холодно”. Тут ты снимаешь свой пиджак и на неё...
-А если я без пиджака?
-Ты что, голубой?!

-Орлы, зачем вам водка - вам же и так весело!
-Ну ты сказал! А поблевать?!

-Поймаю, кто ворует лампочки в подъездах, вкручу куда надо по самое
ЗДРАСЬТЕ!

“При беге и ходьбе маленькие груди не мешают”. /Е. Скрябина/.

“Гей-гель” - марка азербайджанского коньяка.

-Настоящий пилот никогда
не скажет “презерватив”.
-А что он скажет?
-”Интерцептор”!

Ночь. Он и Она вместе курят в постели.
Он: -После седьмого раза я начал собой гордиться!
Она: -Ты хотел сказать - после седьмой попытки?..

-Грудь как кулак...
-Такая увесистая?
-Такая костлявая!

Встретились как-то два мужика и гусар.
Первый:
-Я свою жену в Турцию отправил.
Второй:
-А я на Гаваи.
Корнет Пездиков:
-А я свою сам трахаю!..

Ноу-хау панцер-подпоручика Боцмана:
пазл из 1000 деталей с изображением картины К. Малевича “Чёрный квадрат”.

-Перед началом активной половой жизни репетируйте засосы
на помидорах!..

-Так, вы явно - еврей!
-Почему это?
-Потому, что не бывает нормальных людей с таким именем -
БРАНЧО ФИЛИПУСИС!

“Для одних вешалка - это помещение,
а для других - процедура...”
/палач города Лиля/.

-Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине
хорошо - он ищет ещё одну.

Корнет Пездиков и девица изволят полдничать. Корнет постоянно чавкает, давится, роняет посуду, проливает соус на ментик... Девица:
-Да, корнет, оказывается, вы не очень-то умелы за столом!
-Видите ли, медмуазель, стол - это не моя мебель...

Гусарская редколлегия ознакомилась с последним сборником стихов
М. Цветаевой и рекомендовала его к печати с одним единственным уточнением. Посвящение “Всем, кто меня знал” гусары исправили на
“Всем, кто меня ПОзнал”...

-Не люблю юбилеи, потому что на них чувствуешь себя неловко:
уйма цветов, а ты ещё живой...

“Не пожалеем живота своего за Рассею-матушку!..”
/одна дама на сносях/.

Правило настоящих гусар: “Женщину перед употреблением разболтать!”

Из сборника гусарских сказок: “Вышел как-то Кощей на крыльцо и почесал
сначала сундук, потом зайца и утку...”

“...А почему это у тебя такие большие ушки?” /М. Тайсон/.

-А теперь, сводный гусарско-цыганский хор исполнит!.. Эта...
В общем, русская народная песня “Как меня младую” обработал Шостакович!

“...Я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену всё время одним и тем же именем называть”. /А. Баранов-Бальзамоносный/.

-В брюках я себя чувствую увереннее и безопаснее от самой себя...

Трезвость - сестра таланта.

Образцы гусарской маркировки:
“Пинать. Не кантовать!”
“Внимание - ноги!”
“Не трясти - проснётся!!!”

-Вот кто-то с попочки спустился,
Наверно милый идиот!

-Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!

-Красота спасёт мир от онанизма!..

“...Одна, но пламенная страсть! -
На бабу голую упасть!”
/Д. Давыдов/.

-Интересно, можно ли отнести пенис к компетентным органам?

-Как говорится, в России две беды - остальное катастрофа!..

-Я щазз тебя так стукну! - тебя потом мелом обведут...

Серп и молот - тайный знак обрезания.

“В мутной воде даже мелкая сошка может поймать крупного еврея!”
/В. Гусинский/.

-Пушкин!
-Ну!..
-Баранки гну! Ну ладно, дарю рифму!

Тайная вечерня в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в
изумлении застывает в дверях. В доме - бардак, валяются пьяные,
в углах наблёвано... В ужасе Иисус хватает первым
подвернувшегося под руку Петра:
-Пётр, что происходит?
-П-п-пьём...
-Почему? Что случилось?
-А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

-Когда поженимся, буду делить с тобой все заботы, невзгоды, волнения.
-Но у меня нет никаких забот!
-Я же говорю: когда поженимся...

-Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
-Клаустрофоб...

После полуночи.
Она: -Милый, войди в меня снова!
Он: -Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл.

-Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
-А в первой?
-В первой хотелось есть...

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Если вас не обгоняет иномарка, значит, заднее стекло вашего
“Запорожца”, за которым лежит “Калашников”, - чистое...

Гусар зимой на морозе меняет гусеницу на танке и матерится вслух:
-Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Лебедь - это неповторимо прекрасная птица. Особенно - в сметане.

-Не ходи по лицу ногами, это неприлично!

Он так её и называл: “Моя Маленькая Внебрачная Фантазия”...

Сценарий новогоднего утренника:
“Из-за ёлки выглядывает Василиса Прекрасная
с гармошкой и турецкой косметикой...”

-...Какая такая любовница?
Это мой адьютант, мы готовим с ней здесь на столе
оперативный план наступления. Почему в голом виде?.. Жарко стало!

-Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...

В немецком варьете в перерыве представления гасят свет и объявляется:
“АЙН ТРАХТ!”

“Когда красота спасает мир, я предпочитаю не вмешиваться...”
/панцер-подпоручик Боцман/.

“Контролируемый маразм называется системой”.
/панцер-подпоручик Боцман/.

Из сборника “Орать ли мне орально?..”
известного гусарского рифмоплёта В. Вишневского:
“...Давайте обнимать друг друга без амбиций.
Давайте понимать друг друга с первых фрикций!”
Оттуда же:
“...О, мы ещё поедем к бабам,
Беспрецендентным по масштабам!”

Что было вначале: яйцо или Кощей?

-Не губите сук, на которых лежите!

“Канапе” - фирменная пытка испанской инквизиции:
человек на колу и с вишенкой на макушке.

“Думается, один из больших недостатков противозачаточных таблеток состоит
в том, что они лишают тело женщины её естественного запаха”.
/доктор Щеглов/.

-Раз у меня нет врагов, значит, я неправильно жил...

“Телоразрывающее зрелище” - аутопсия.

“Из за твоих стихов у меня месячные начались
на неделю раньше!” /из к/ф “Генри Фул”/.

-Подружка, ты даже не спросила, какой у меня муж...
-Он убивает людей во сне? Нет?! Тогда я с ним справлюсь!

-Что делают первым делом, подобравшись к сейфу?
-Проверяют, не заперт ли он!..

Уверены ли вы, что не загрязняете своим внешним видом окружающую среду?

Очередное гусарское “ноу хау”:
неопреновый накладной сосок для женщин.

Гусары входят в бордель и видят объявление:
“В долг не наливаем, и тем более не даём!”

Ненависть ко всему маленькому и дрожащему -
сусликофобия.

Он думал, что это соска, но оказалось, что это просто резиновое изделие
несколько прихотливой формы...

Одна гусарка рассказывает другой:
-Знаешь, вчера в больнице была. А там врач такой молодой!..
Полпачки сигарет выкурил, пока я раздевалась.

Из гусарского романса “Любовь моя - Чечня моя”:
“Целовалися в уста
В поле зренья блок-поста...”

...У него было длинное чисто выбритое лицо,
и выглядел он, как необыкновенно умная лошадь.

“Гвоздём программы станет зрелище, когда двадцать прекрасных юных девушек будут брошены на арену для удовлетворения похоти ослов. Плата за места в первых 36 рядах умеренная, а вход на верхние места - бесплатный!”
/Даниэль П. Манникс/.

-Каждое воскресенье ты можешь либо выиграть, либо проиграть.
Но способен ли ты выиграть или проиграть как мужчина?

“ПОСЕЕШЬ ПАНИКУ - ПОЖНЁШЬ ИСТЕРИКУ!”
/Соловей-разбойник/.

-Я уже раньше сказала вам решительное “нет”!..
-Ага. Но только раньше у тебя не было пистолета под носом.

Гусарская истина:
“Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...”

-Кто съел мою “Виагру”?!!
-А что, разве не заметно, что это сделал я?
-О, извини - я думал, что это у тебя просто большая пуговица на ширинке...

-Вы меня не застрелите?
-Что я, изверг? Если ничего не получится, ты сама застрелишься...

-В Голливуде обычно убивают и быка и матадора!

“-Кушайте рыбу, мама.
-Спасибо, родная. Дай Бог тебе мужа электрика!..”
/из телесериала “Каменская”/.

-Корнет, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
-Бывало-с...
-Расскажите, корнет!
-Ехал я как-то в одном купе с генералом и евоной дочерью-с. Так вот, когда поезд въехал в тоннель-с, я трахнул вместо дочки самого генерала-с...

Ударная группировка в составе линкора “Николай Убогий”, крейсера
“Красный Урюпинск” и эскадренного миноносца “Горемычный”...

Панцер-подпоручик Боцман и штабс-вингман Шед играют в бридж.
Боцман проигрывает - Шед утешает:
-Ничего, не везёт в картах, везёт в любви.
-Да?! Мне уже под тридцать, а я всё ещё не женат.
-Ну, вот видишь!..

-Украина должна осторожнее кланяться Западу - позади Россия!

“Только полный идиот лезет в скафандр, объевшись гороха...”
/Ю. Гагарин/.

-Шед, смотри - танки, танки, танки... СКОЛЬКО ТАНКОВ!!!!
-Боцман, по-моему ты возбудился...

-Граф, я не хотел бы вам портить вечер, но вы описались...

Гренадёры - коренные жители острова Гренада.

“Всякий подвиг на войне, это последствия ранее проявленной кем-то глупости”.
/панцер-подпоручик Боцман/.

-Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребёнка.
-Это зачем ещё?
-Ну кто-то же должен выносить мусор.

Лучший способ запомнить день рождения
своей жены - это один раз забыть его...

“Земля тряслась, как наши груди!..” /из поэмы М.Ю. Лермонтова “Бородино”/.

Он: -Ты посмотри - какие цены!..
Она: -Глупости, они меня не пугают!

Табличка над унитазом: “Подойдите поближе. Он короче,
чем вы думаете!”

-Главным средством доставки снаряда к цели является пушка, а главным средством доставки пушки является лошадь. Отсюда вывод: снаряд вторичен, первична лошадь!..

-Когда меня никто не видит - я становлюсь невидимым!

Голгофа.
Иисуса Христа прибивают к кресту.
Снизу за этим процессом с интересом наблюдает Понтий Пилат.
Иисус: -Я задержан или арестован?
Пилат: -Можете считать это подпиской о невыезде...

-Я, как и всякая девушка, мечтаю, чтобы мир лежал у моих ног!
Только, чур, лицом вниз...

-Боцман, ты приглашал меня на обед. Помнишь, несколько
лет назад? Ты ещё не передумал?..

-Я бы сейчас с удовольствием взяла в рот...
-...??!!!!!!!
-Да я с утра ещё ничего не ела!

-Ты когда в последний раз выщипывала брови?
-Я вообще не выщипываю брови...
-Хочешь быть как Брежнев?!

-Интересно, можно ли считать презервативы закромами Родины?..

“Только я взялся за яйца - пропало масло!..” /А. Лукашенко/.

-...Здесь явно замешана женщина. Почему? Посмотрите на конец шифровки: “-- ...- --- . - - #:)8<=” Вот так!

-Почему в американском флоте матросы на приказ офицеров
всегда отвечают: “Ай ай, сэр”?
-Просто они жалеют своё начальство...

ГИБДД - Граждане и Бандиты, Дайте Денег!

-Не плюй в холодец!

-Почему в России не восстановят смертную казнь?
-Боятся, что патронов не хватит.

Яйца средней дальности.

-Дорогая!.. Раз, два, три. Раз, два, три... Стоп - мозоль!

“Возможность дышать без кислородного баллона и противогаза
называется счастьем”. /дядя Фёдор/.

-Будьте осторожны с пультом дистанционного управления -
одно неосторожное движение и американский
спутник-шпион рухнет на Хацепетовку!..

“Даже порнография имеет свою сверхзадачу!” /З. Фрейд/.

В богатстве внутреннего мира лучше всего разбираются хирурги.

-Влияют ли запоры на творческие порывы?

Батальонный инквизитор, подследственный и конунг-варвар Вит.
Подследственный орёт дурным голосом, сучит ногами и в чём-то сознаётся.
Инквизитор задумчиво гладит подследственного утюгом “Мулинекс”. Вит:
-Пытаешь?
-Нет, уточняю...

-Комбат, почему в бою вы постоянно смотрите на небо и молчите?
-Я просто считаю мысленно до десяти, чтобы не раздражаться...

-Знаете ли вы, что во время “сухого закона” в Америке
все ходили в “памперсах”?

“КЛИНТОН... КТО ТАКОЙ ЭТОТ КЛИНТОН?!”
/М. Леонтьев/.

Чисто гусарский призыв: “Дамы! Энергичней выбирайте член,
достойный вашего кружка!”

“...Эти уловки не были предвестником грядущей войны, а трюками фокусника,
предназначенными отвлечь внимание зрителей, в то время как группа армий “А”
извлекала кролика из лесистых Арденнских гор...” /Л. Дейтон/.

Гусарский тост:
“Выпьем за бойцов и их верные бойницы!”

-Благородный человек?..
Это у нас такой человек, который страдает, когда делает гадость.

“Учите английский, мужики. Это ещё сто тысяч женщин!”
/М. Жванецкий/.

Реклама:
“Играем на похоронах.
Группа картёжников-экстремалов”.

Кукушка, порой, ради продолжения своего рода
пускает в расход чужие яйца...

Утром панцер-подпоручик Боцман встал не с той ноги.
И застрял между стенкой и кроватью.