И о воздержании...
Dec. 17th, 2008 10:43 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
u_96Как неоспоримо доказывает мировая практика оно, воздержание, вовсе не лишено персонально-национального колорита.
Так, например, для француза воздержание, это когда медмуазель уже спустила панталоны, а месье всё ещё любуется закатом.
Что такое воздержание для англичанина? Это когда во время Ютландского сражения за двадцать минут взлетают на воздух 2 большущих британских линейных крейсера с более чем 2000 человеческих душ на борту, а в ответ на это адмирал Дэвид Битти меланхолично роняет: "Кажется, сегодня что-то не то с нашими кораблями..."
Воздержание для японца, это когда топ менеджер пол часа назад прислал подчинённому эсмээску "Ты - мудак", а младший всё ещё медлит с харакири.
Воздержание для янки? "В этой стране уже пять минут как нашли нефть, а мы всё ещё не бомбим эту дыру!" (с)
Воздержание по-русски? Ну, тут парой строк не отделаешься...
Представьте, что у вас грипп. Ну, или не грипп, но что-то рядом. Так-зять - сопредельное. В том смысле, что температура под 40, обильное мозгоотделение, нос испускает сопливые гейзеры, в горле - наждак, а суставы ломит так, что выть хочется.
И вы обо всём этом богатстве ставите в известность по телефону своё любимое предприятие.
Через пять минут после того, как секретутка приняла на том конце провода ваш SOS, вам из прекрасного далёка перезванивает замначальника. И азартно начинает через телефонную мембрану в воспалённый моск капать свою микстуру, должную эрегировать вашу совесть и сознательность. Попутно из вас лепят профессионального альтруиста (подробнее об этом штампе см. тут) и начитывают мантры примерно такого содержания: "Да как же так?! Да как же мы без вас-то?!! Да в столь ответственный момент-то?!!.."
...Гм? Интересно, у нас когда-нибудь бывают НЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ временные моменты? Я вот как-то таких в своей практике не встречал, да-с...
Но мы отвлеклись. Так что верёмся к.
На чём мы там остановились? Ах, да...
"...Вы же совершенно незаменимы!"
И, как итоговый опупеоз: "Побойтесь БОГА!.."
Весь ваш лепет о том, что дотащив свои бациллоносные мощи до работы, вы перезаражаете там своим выхлопом всё движимое и недвижимое имущество, с лёгкостью парируется репликой: "Не сгущайте краски. Итак, мы вас ЖДЁМ и на вас НАДЕЕМСЯ!"
Блядь. Что за бес в нас вселяется, когда нам, русским, говорят, что на нас надеятся? Вот только-только помирали, ан нет. Заглотили "для профилактики" пол кулька таблеток, встали на четвереньки и, устилая соплями и стенаниями окрестности, поползли. Пошли. Побежали. И так - до самого Берлина!..
В смысле - до работы. Где в фойе вас встретят жизнерадостные двое из ларца одинаковых с лица. Начальник и его зам. Впрочем, при виде вас, одновременно кашляющего и струящегося через все нательные отверстия, у начальника улыбка быстро упадёт куда-то вниз. Там, внизу, она отрикошетирует от пола и обратно вернётся на начальственное лицо уже в сопровождении командного рыка: "Какого хера вы сегодня притащились? Вам мало, что сами заболели, хотите ещё и всех нас своими вирусами нашпиговать?! А что подумают наши клиенты и партнёры при виде вас? Что мы садюги какие-то, которые человеческое здоровье ни в грош не ставят?!! Как же с вашей стороны безответственно - явиться сюда в больном виде!.. Идите! Идите и пока не выздоровеете - на мои глаза не показывайтесь!"
И пока вы будете обтекать, начальство повернётся к своему заму и как бы между делом спросит: "Я прав?" И зам сделает стойку и преданно гавкнет: "А как же!.." И примется начальство есть. Грызть. Чавкать. Глазами.
Начальство удовлетворённо кивнёт и канет вглубь помещения, до самого последнего момента выражая своей спиной порицание вашему опрометчивому поступку. И останетесь вы с замом, всё ещё по инерции стоящим на задних лапах и виляющим хвостом.
Зам немедленно подхватит вас под локоток и закружит, закружит по фойе. И в этом подобии любовного танца шепнёт вам: "Ну, вы же понимаете, что я не мог, не мог иначе!.."
И в порядке подлизывания тоже попытается вас чуть-чуть лизнуть своими симпатичными канцелярскими гляделками.
А вы в ответ ничего не скажете. Не потому что испугаетесь, а потому что в этот момент вокруг будут дети. И им вовсе не обязательно будет слышать ваш меморандум для зама. Меморандум, в котором к парламентским выражениям можно отнести лишь междометия, да и то - условно. А всё остальное место будут занимать яркие и образные высказывания типа "пидарашка" или "залупа с начёсом".
Так что вы в ответ на зазывный взгляд зама промомолчите. Стисните зубы. Кивнёте. Повернётесь. Толкнёте дверь. Вывалитесь на улицу. Вспомните, что вам с вашими 40 градусами и гриппозным ознобом тащиться домой через пол города. Аккуратненько свернёте за угол. И только там во всю ивановскую своего саднящего горла выматеритесь. И, несмотря на то, что горлу тут же явственно поплохеет, вы почуствуете хоть и иллюзорное, но облегчение...
Вот что такое воздержание по-русски.
Так, например, для француза воздержание, это когда медмуазель уже спустила панталоны, а месье всё ещё любуется закатом.
Что такое воздержание для англичанина? Это когда во время Ютландского сражения за двадцать минут взлетают на воздух 2 большущих британских линейных крейсера с более чем 2000 человеческих душ на борту, а в ответ на это адмирал Дэвид Битти меланхолично роняет: "Кажется, сегодня что-то не то с нашими кораблями..."
Воздержание для японца, это когда топ менеджер пол часа назад прислал подчинённому эсмээску "Ты - мудак", а младший всё ещё медлит с харакири.
Воздержание для янки? "В этой стране уже пять минут как нашли нефть, а мы всё ещё не бомбим эту дыру!" (с)
Воздержание по-русски? Ну, тут парой строк не отделаешься...
Представьте, что у вас грипп. Ну, или не грипп, но что-то рядом. Так-зять - сопредельное. В том смысле, что температура под 40, обильное мозгоотделение, нос испускает сопливые гейзеры, в горле - наждак, а суставы ломит так, что выть хочется.
И вы обо всём этом богатстве ставите в известность по телефону своё любимое предприятие.
Через пять минут после того, как секретутка приняла на том конце провода ваш SOS, вам из прекрасного далёка перезванивает замначальника. И азартно начинает через телефонную мембрану в воспалённый моск капать свою микстуру, должную эрегировать вашу совесть и сознательность. Попутно из вас лепят профессионального альтруиста (подробнее об этом штампе см. тут) и начитывают мантры примерно такого содержания: "Да как же так?! Да как же мы без вас-то?!! Да в столь ответственный момент-то?!!.."
...Гм? Интересно, у нас когда-нибудь бывают НЕ ОТВЕТСТВЕННЫЕ временные моменты? Я вот как-то таких в своей практике не встречал, да-с...
Но мы отвлеклись. Так что верёмся к.
На чём мы там остановились? Ах, да...
"...Вы же совершенно незаменимы!"
И, как итоговый опупеоз: "Побойтесь БОГА!.."
Весь ваш лепет о том, что дотащив свои бациллоносные мощи до работы, вы перезаражаете там своим выхлопом всё движимое и недвижимое имущество, с лёгкостью парируется репликой: "Не сгущайте краски. Итак, мы вас ЖДЁМ и на вас НАДЕЕМСЯ!"
Блядь. Что за бес в нас вселяется, когда нам, русским, говорят, что на нас надеятся? Вот только-только помирали, ан нет. Заглотили "для профилактики" пол кулька таблеток, встали на четвереньки и, устилая соплями и стенаниями окрестности, поползли. Пошли. Побежали. И так - до самого Берлина!..
В смысле - до работы. Где в фойе вас встретят жизнерадостные двое из ларца одинаковых с лица. Начальник и его зам. Впрочем, при виде вас, одновременно кашляющего и струящегося через все нательные отверстия, у начальника улыбка быстро упадёт куда-то вниз. Там, внизу, она отрикошетирует от пола и обратно вернётся на начальственное лицо уже в сопровождении командного рыка: "Какого хера вы сегодня притащились? Вам мало, что сами заболели, хотите ещё и всех нас своими вирусами нашпиговать?! А что подумают наши клиенты и партнёры при виде вас? Что мы садюги какие-то, которые человеческое здоровье ни в грош не ставят?!! Как же с вашей стороны безответственно - явиться сюда в больном виде!.. Идите! Идите и пока не выздоровеете - на мои глаза не показывайтесь!"
И пока вы будете обтекать, начальство повернётся к своему заму и как бы между делом спросит: "Я прав?" И зам сделает стойку и преданно гавкнет: "А как же!.." И примется начальство есть. Грызть. Чавкать. Глазами.
Начальство удовлетворённо кивнёт и канет вглубь помещения, до самого последнего момента выражая своей спиной порицание вашему опрометчивому поступку. И останетесь вы с замом, всё ещё по инерции стоящим на задних лапах и виляющим хвостом.
Зам немедленно подхватит вас под локоток и закружит, закружит по фойе. И в этом подобии любовного танца шепнёт вам: "Ну, вы же понимаете, что я не мог, не мог иначе!.."
И в порядке подлизывания тоже попытается вас чуть-чуть лизнуть своими симпатичными канцелярскими гляделками.
А вы в ответ ничего не скажете. Не потому что испугаетесь, а потому что в этот момент вокруг будут дети. И им вовсе не обязательно будет слышать ваш меморандум для зама. Меморандум, в котором к парламентским выражениям можно отнести лишь междометия, да и то - условно. А всё остальное место будут занимать яркие и образные высказывания типа "пидарашка" или "залупа с начёсом".
Так что вы в ответ на зазывный взгляд зама промомолчите. Стисните зубы. Кивнёте. Повернётесь. Толкнёте дверь. Вывалитесь на улицу. Вспомните, что вам с вашими 40 градусами и гриппозным ознобом тащиться домой через пол города. Аккуратненько свернёте за угол. И только там во всю ивановскую своего саднящего горла выматеритесь. И, несмотря на то, что горлу тут же явственно поплохеет, вы почуствуете хоть и иллюзорное, но облегчение...
Вот что такое воздержание по-русски.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
не а
Date: 2008-12-17 09:12 pm (UTC)во вторых заму можно и в табло, прости господи
ибо ему на вас накласть и забыть
что бы вы ни делали
выкинет и забудет на раз
в общем я придти то приду, но вот все это бяццтво - это не как бы хорошо
no subject
Date: 2008-12-17 09:15 pm (UTC)а сам процесс был вообще непередаваем!
Офф
Date: 2008-12-17 09:21 pm (UTC)Re: Офф
Date: 2008-12-17 09:38 pm (UTC)Re: Офф
Date: 2008-12-17 09:40 pm (UTC)Re: Офф
Date: 2008-12-17 09:45 pm (UTC)у меня только модельки пилить получается
писатель я неважнецкий
Re: Офф
Date: 2008-12-18 01:11 am (UTC)Re: Офф
Date: 2008-12-18 03:10 am (UTC)no subject
Date: 2008-12-17 09:16 pm (UTC)мы с тобой!!!!
еси шо - поможем чем можем!!!!!!
no subject
Date: 2008-12-17 09:38 pm (UTC)После этого спокойно остаюсь дома. Нервничать - работа начальства.
Мойша не спит, ворочается...
Сара: "чего не спишь?"
-Да вот, занял у Изи денег, переживаю...
Сара звонит Изе.
- Изя, у тебя Мойша денег занимал?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Бросает трубку и Мойше:
- Спи, пусть теперь Изя переживает.
no subject
Date: 2008-12-17 09:40 pm (UTC)no subject
Date: 2008-12-17 10:20 pm (UTC)Я тебе скажу, что такое воздержание по-русски.
Слушай, только сидя.
Я уже час назад съебал с работы, а на столе еще пол бутыли и два соленых огурца!
no subject
Date: 2008-12-18 12:04 am (UTC)С другой стороны на стрельбах или на сдаче курсовых не спал по четверо суток вобще, и с температурой 39,5 носился с документами между 12 и 5 пирсами - зима, Камчатка, ночь, день - похеру. Так там внутренне понимал, что есть з а ч т о рубиться, и даже просить особо никто не просил.
Такие дела.
no subject
Date: 2008-12-18 01:39 am (UTC)Плюс конечно, поговорка. Я начальник, ты дурак. Ты начальник, я дурак. А замы все по большому счёту большим умом не отличаются.
ох, как метко-то!
Date: 2008-12-18 03:53 am (UTC)no subject
Date: 2008-12-18 06:26 am (UTC)no subject
Date: 2008-12-18 07:32 am (UTC)no subject
Date: 2008-12-18 07:37 am (UTC)no subject
Date: 2008-12-18 08:30 am (UTC)no subject
Date: 2008-12-18 09:12 am (UTC)no subject
Date: 2008-12-18 09:37 am (UTC)Через две минуты звонит зам.главы представительства, японец:
- Болеешь?
- Да.
- Плохо. Отчёт пришлёшь? Очень надо. А на работу не приходи.
Прислал, конечно.
no subject
Date: 2008-12-18 10:58 am (UTC)У нас вот, недели три назад, письмо пришло от Главного: "Какая гадина буде явится на работу заболемши — наказывается штрафом в размере стоимости трёх кило лимонов либо обязуется поставить три кило лимонов в офис. ИБО!"
no subject
Date: 2008-12-18 03:01 pm (UTC)"Больным на работу не выходить. Дохнуть дома".
Клиенты смотрели дикими глазами. Вчера снял. :)
Думаю, что сегодня повесить. Наверное, возьму на вооружение про 3 кило лимонов в контору.
no subject
Date: 2008-12-18 03:07 pm (UTC)no subject
Date: 2008-12-18 11:19 am (UTC)no subject
Date: 2008-12-18 04:58 pm (UTC)Начальство нас любит и бдит. Сегодня испытывал большое желание сожрать начальницу соседнего отдела.
no subject
Date: 2008-12-18 05:26 pm (UTC)потому как работы планируются обширные - часа на 3-4, начальству не хочется останавливать сетку
а хочется что бы в будни оно все работало и я это саппортил, а в выходные апгрейдил.
когда жить - непонятно
В порядке воздержания по-английски ;)
Date: 2008-12-19 07:39 am (UTC)