Кое-что о педсовете...

[u_96]

На педсовет идёшь всегда как на ковёр к султану. Это в том смысле, что никогда не знаешь заранее, чем всё дело кончится. То ли бесплатно халвы в рот напихают, то ли прилюдную кастрацию учинят. Причём второе случается на порядок чаще, чем первое.

Часа четыре тебя монотонно ибут в уши, а потом – ррррраз – и бонус! Ещё часа на два гимора – обязательная лекция по какой-нибудь доврачебной помощи учащимся, впавшим в кому при виде любимого учителя…

Хосспыдя! Я бы лучше червяка съел, чем на всей этой тягомотине присутствовать.

Совершенно не помню за всю свою многолетнюю практику педсовета, который бы длился меньше четырёх часов. Причём, я дословно помню содержание каждого из них. Ибо на каждом говорят одно и тоже.

Четыре часа ни о чём.

«Необходимо активизировать интерес учащихся к изучению базовых дисциплин… В современных условиях гос-во ставит перед нами цель всячески способствовать пониманию учащимися взаимосвязи процессов, происходящих в мире… Следует обратить самое пристальное внимание на предметы базисного компонента!.. »

Мы согласно киваем в ответ на эти мантры. Киваем хором. Молча. Как строевые лошади. И в который раз мысленно клянёмся активизировать, всячески способствовать и обращать самое пристальное внимание. Только отъеб…тесь.

А над нами - с упоением: «Бла-бла-бла-бла!.. Ла-ла-ла-ла!.. Бу-бу-бу-бу!..» И мы снова киваем, руками делая себе умные лица.

Влезать в могутный поток словесного поноса с вопросом – наживать себе кровников среди коллег. Ты спросишь – тебе начнут отвечать и «бла-бла-бла» будет звучать значительно дольше…

…На кой ляд нужны эти четырёхчасовые бессодержательные заклинания, точно не знает никто. Обычай такой. А в обычае за давностью лет логику и смысл искать бесполезно.

Потому что «так принято». И точка.

Самая содержательная часть педсовета – вступительная пятиминутка завуча: кто налажал при заполнении журналов, итоги четверти, обзор последних ужасов ЕГЭ, сроки грядущих олимпиад и ТыДы. А потом на четыре часа - вышепомянутые мантры. А потом – лекция про что-нибудь крайне насущное для учителя-предметника. И приглашённый дедушка-лектор, два часа зачарованно упулившись в подвешенную к стене кадку с фикусом, грузит аудиторию статистикой травматологии детей в ДТП.

Потому что «так принято».

Засыпая, мы детям активно сочувствуем.

Потому что «так» тоже «принято».

Безусловно, какое-то время организм тонизируется блистательными репликами выступающего. Например, такой: «Возьмём Японию. Ведь они там что? А я вам отвечу: они там всё. По их же лицам это видно!..» Увы, но подобные искромётные крупинки лингвистического маразма крайне редки. Большую часть времени лектор бухтит что-то совершенно неразборчивое. Гипнотизирующее своей монотонностью, но неразборчивое. Может он, лектор, внутри себя и гений русской словесности… Но кто ж это поймёт, если наружу прорывается только доброжелательное мычание?

То ли дело было, когда у нас о прошлом годе лекционировали доврачебную безмедикаментозную помощь!.. Всё произносилось чётко, раздельно. Быстро как из пулемёта. С невыразимым чувством глобальной ответственности на лице.

"Главный бич нашей школы это что?.. А вот и не угадали! Главный бич школы, это эпилепсия. ...Вкупе с трахиотомией!.. В смысле - с этой... как её?... Тьфу, потом вспомню... Короче, сейчас я вас научу с этим бороться. По новейшей методике, син-те-зи-ро-ван-ной по заказу МЧС! Сокращённо по-китайски методика называется Су Джок. Вижу в зале удивлённые лица... Но я к этому привык. Внимание, раздаю ксерокопии!.. Посмотрите внимательно на них. Жирным цветом на рисунке ладони выделены зоны, отвечающие за руки-ноги и мочеполовую систему. Найдите у себя большой палец. Нашли? Запомните - он отвечает за голову. Берегите его. Удар по пальцу, это удар по голове!.. Какая отсюда мораль? А мораль такая: берегите пальцы!... Теперь найдите у себя на руке холм Венеры. Да, вот это место называется "холм Венеры". Что? Почему у вас на одной руке сразу четыре холма Венеры? Понятия не имею... Видимо - ошибка природы... Но не бойтесь - люди и не с таким живут!.. Так о чём это я? Ах да - об эпилепсии. Забудьте про холм Венеры. Вспомните про малую сапёрную лопатку. Её деревянная ручка идеально подходит для помещения в ротовую полость эпилепсирующего во время приступа болезни у такового! Что? У вас в классе нет лопатки? Мда, это проблема... Придётся лопатку приобрести!.. Поймите, это очень серьёзно. Это может спасти жизнь человека. Поэтому всякие хиханьки-хаханьки тут не уместны!.."

Эх, где сейчас этот титан лекционной мысли?

…Хосспыдя, я тут, в актовом зале, сижу уже шестой час…

Нет, лучше бы я съел червяка!