![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
u_96"Вот пишешь бог знает что, а то же бог знает что тебя преследует. К тебе в электричке лезут цыгане, а ты вспоминаешь мучительно Ясу и размышляешь, что с такой публикой сделали бы в те простые, но морозные времена.
Но речь не о том, старый.
Дореконструироваться можно тоже хрен знает до чего.
Вот звонит мне Дорф. Да хрен с ним, я что, помню, как его реально звали? Короче, говорит, "Запиши, типа, мой номер. И напиши - Деннис фон Дорф!" Ну а я - "ты типа, тоже вместо Саши напиши - Жиль де Монморанси-Лаваль, сир де Тиффож, де Пуззож, де Краон, барон де Рэ, обладающий, старый, правами высокого, среднего и низшего суда".
Дорф минуты две переваривал, потом выдал: "Ты, - говорит, - не настоящий Жиль де Рэ". Я развопился, "Да ты что, Дорф, в натуре, самый настоящий, даже в паспорте написано!" Он: "Я знаю трех настоящих". Я: "Самозванцы! Настоящий Жиль де Рэ не мог миновать клуб "Ратник"!
Но это фигня. Народ сильно серьезно это воспринимал. Вот едем как-то раз с Ромой на лошадках мимо Бородинского кибуца в тамплиерских прикидах, а поперек курса выбегает Валькович в форме полковника и ну орать: "А хули ездите?" Мы: "А ты вообще кто?" - "Я - генерал квартирмейстер Валькович! А вы кто такие?!" Рома икнул и выдал: "А я - Великий Магистр ордена бедных рыцарей Христа и Храма Иерусалимского". Я: "А я - прецептор Москвы и всея Руси". "Всея Русь", очевидно, Вальковича взбеленила, он возопил гласом велиим: "А КТО ВАМ ЭТИ ЗВАНИЯ ДАЛ?!!!!" Ну не ржать, самый подходящий вопрос в реконструкции начала 90-х! Когда толпы генералов ножку тянули и у каждого сын изображал полк. Ну мы и спросили Вальковича: "А полковничьи погоны откель" - "Мне их клуб дал!" - "А нам - орден". После этого переговоры зашли в тупик.
Спасла положение полуторка гансов, точнее - выпавший из нее пьяный Кардавшов.
Впрочем, вкусимши он был тогда стабильно, пахло от него так, что бомжи шарахались, а одет он был в советские галифе, немецкий клифт на вторую мировую, сапоги, на голове кайзеровская фуражка, на шее - французский флаг, разукрашенный железными крестами, а в руках - ППШ, в диске которого было якобы 72 патрона, а 73-й в стволе. Не, старый, не считал, это Кардашов о точном количестве патронов всех встречных информировал.
Короче, поднимается Кардашов из праха у ног Вальковича, а тот заметно пугается и говорит: "Ой! Кто это?" "Я?! Я фелдфебель Штайнер! - извергает Кардашов. И, наставляя ППШ на Вальковича: "Тут у меня 72 боевых и 73-й в стволе!"
Валькович после этого в лагерь съебался, а ночью послал патруль, не падай с табурета. старый, нас арестовать!
Стоим мы с Дзысем у палатки и думаем в лагерь паломничество совершить. А из темноты - "Раз-два-левой! Раз-два-левой!" Колонна, балад! Малолетки по 14-15 - мне по плечо и офицер меня выше, но на кролика из Винни-Пуха похожий: "Стой! Раз-два!" - и ко мне подвалил: "У вас есть удостоверение участника Бородинского сражения?" Я прихренел окончательно: "Слышь, братан, у меня в палатке пьяный Межуй спит, у него есть удостоверение инопланетянина. Разбуди, если он тебе пизды не даст, то всенепременно покажет". "Тогда вы арестованы!" - объявил офицер. Так, охренел окончательно я уже, старый, теперь я охренел еще больше и поинтересовался - с какого хрена и, главное, как? Мечишком я перед тем дрова рубил, а у них винтари без патронов. И шанс получить люлей вообще у него, кролика ушастого. высокий, его счастье что он на самых интеллигентных людей нарвался. Ибо дальше пьяные гансы квасят с пьяным Ромой и пьяными смолянами.
Спас положение Дзысь: "Мы типа и так в лагерь собирались, сами и поговорим, что там Вальковичу надо" Офицер ткнул двоих малолетков: "Ты и ты! Проводить их до лагеря!"
И двинулись.
А меня страшно винторез заинтересовал. Дай, говорю заценить! И конвоир дал мине винторез. Старый! Сколько времени уйдет, чтобы у Мосинки разобрать все нахрен и расшвырять по кустам? А найти? А в темноте? Вот и прикинь, почему к нам больше никогда не лезли, учитывая тот факт, что кролику люлей у следующего костра все-таки вломили? Ну не пророк я?"
/Отсель/
Ну, как тут не вспомнить этот музыкальный хит?.. ;D
Но речь не о том, старый.
Дореконструироваться можно тоже хрен знает до чего.
Вот звонит мне Дорф. Да хрен с ним, я что, помню, как его реально звали? Короче, говорит, "Запиши, типа, мой номер. И напиши - Деннис фон Дорф!" Ну а я - "ты типа, тоже вместо Саши напиши - Жиль де Монморанси-Лаваль, сир де Тиффож, де Пуззож, де Краон, барон де Рэ, обладающий, старый, правами высокого, среднего и низшего суда".
Дорф минуты две переваривал, потом выдал: "Ты, - говорит, - не настоящий Жиль де Рэ". Я развопился, "Да ты что, Дорф, в натуре, самый настоящий, даже в паспорте написано!" Он: "Я знаю трех настоящих". Я: "Самозванцы! Настоящий Жиль де Рэ не мог миновать клуб "Ратник"!
Но это фигня. Народ сильно серьезно это воспринимал. Вот едем как-то раз с Ромой на лошадках мимо Бородинского кибуца в тамплиерских прикидах, а поперек курса выбегает Валькович в форме полковника и ну орать: "А хули ездите?" Мы: "А ты вообще кто?" - "Я - генерал квартирмейстер Валькович! А вы кто такие?!" Рома икнул и выдал: "А я - Великий Магистр ордена бедных рыцарей Христа и Храма Иерусалимского". Я: "А я - прецептор Москвы и всея Руси". "Всея Русь", очевидно, Вальковича взбеленила, он возопил гласом велиим: "А КТО ВАМ ЭТИ ЗВАНИЯ ДАЛ?!!!!" Ну не ржать, самый подходящий вопрос в реконструкции начала 90-х! Когда толпы генералов ножку тянули и у каждого сын изображал полк. Ну мы и спросили Вальковича: "А полковничьи погоны откель" - "Мне их клуб дал!" - "А нам - орден". После этого переговоры зашли в тупик.
Спасла положение полуторка гансов, точнее - выпавший из нее пьяный Кардавшов.
Впрочем, вкусимши он был тогда стабильно, пахло от него так, что бомжи шарахались, а одет он был в советские галифе, немецкий клифт на вторую мировую, сапоги, на голове кайзеровская фуражка, на шее - французский флаг, разукрашенный железными крестами, а в руках - ППШ, в диске которого было якобы 72 патрона, а 73-й в стволе. Не, старый, не считал, это Кардашов о точном количестве патронов всех встречных информировал.
Короче, поднимается Кардашов из праха у ног Вальковича, а тот заметно пугается и говорит: "Ой! Кто это?" "Я?! Я фелдфебель Штайнер! - извергает Кардашов. И, наставляя ППШ на Вальковича: "Тут у меня 72 боевых и 73-й в стволе!"
Валькович после этого в лагерь съебался, а ночью послал патруль, не падай с табурета. старый, нас арестовать!
Стоим мы с Дзысем у палатки и думаем в лагерь паломничество совершить. А из темноты - "Раз-два-левой! Раз-два-левой!" Колонна, балад! Малолетки по 14-15 - мне по плечо и офицер меня выше, но на кролика из Винни-Пуха похожий: "Стой! Раз-два!" - и ко мне подвалил: "У вас есть удостоверение участника Бородинского сражения?" Я прихренел окончательно: "Слышь, братан, у меня в палатке пьяный Межуй спит, у него есть удостоверение инопланетянина. Разбуди, если он тебе пизды не даст, то всенепременно покажет". "Тогда вы арестованы!" - объявил офицер. Так, охренел окончательно я уже, старый, теперь я охренел еще больше и поинтересовался - с какого хрена и, главное, как? Мечишком я перед тем дрова рубил, а у них винтари без патронов. И шанс получить люлей вообще у него, кролика ушастого. высокий, его счастье что он на самых интеллигентных людей нарвался. Ибо дальше пьяные гансы квасят с пьяным Ромой и пьяными смолянами.
Спас положение Дзысь: "Мы типа и так в лагерь собирались, сами и поговорим, что там Вальковичу надо" Офицер ткнул двоих малолетков: "Ты и ты! Проводить их до лагеря!"
И двинулись.
А меня страшно винторез заинтересовал. Дай, говорю заценить! И конвоир дал мине винторез. Старый! Сколько времени уйдет, чтобы у Мосинки разобрать все нахрен и расшвырять по кустам? А найти? А в темноте? Вот и прикинь, почему к нам больше никогда не лезли, учитывая тот факт, что кролику люлей у следующего костра все-таки вломили? Ну не пророк я?"
/Отсель/
Ну, как тут не вспомнить этот музыкальный хит?.. ;D
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2008-09-20 06:52 pm (UTC)Люблю я реконструкции!
no subject
Date: 2008-09-20 07:26 pm (UTC)Спасибо, утащил к себе... :)
no subject
Date: 2008-09-20 07:41 pm (UTC)no subject
Date: 2008-09-20 07:42 pm (UTC)no subject
Date: 2008-09-20 08:28 pm (UTC)и текст замечателен !
Лежу в окопе, улыбаюсь мародерам..:)
Date: 2008-09-20 08:35 pm (UTC)великолепно:)
no subject
Date: 2008-09-20 08:52 pm (UTC)А основа для песенки из ролика случаем не песня про "летят над полем бомбовозы..."?
И если да, то нет ли у вас записи сего чудного произведения?
no subject
Date: 2008-09-21 01:17 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-21 09:51 am (UTC)этот ролик на ютубе нашел, там сказано "Программа "Несчастный случай" Рен-ТВ, 2001 год. "Да, я участник Бородинского сраженья"
на мотив "Овощного танго" группы "Несчастный случай". Слова В. Голованова, В. Сергеева. Исполняет В. Сергеев."
ну а оригинал собсна тут
no subject
Date: 2008-09-20 09:46 pm (UTC)no subject
Date: 2008-09-21 07:02 am (UTC)*голосом обкраденного Шпака*
поясок серебрянный...поясок злотой, кроссовки, рюкзак...
Ы-ы-ы-ы-ы-ы
no subject
Date: 2008-09-21 07:22 am (UTC)Спасибо!
Date: 2008-09-21 05:28 pm (UTC)Пять!
Date: 2008-09-22 07:44 am (UTC)Живо представил эту картину, поскольку в 90 какомто году в том самом биваке стоял по стойке смирно перед, да простит меня автор, 3,14 в белом кителе, который читал типа лекцию о том почему у нас идущих с помойки посуды ремни не затянуты. Мы по молодости тихо его выслушали и пошли дальше.
Валькович знатный "Сир" ;-)
ээх :))
Date: 2008-09-22 09:05 am (UTC)no subject
Date: 2008-09-24 07:25 pm (UTC)