"Закрома". Часть третья.
Jun. 28th, 2005 01:19 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
u_96БАГИРА - компьтерный глюк-баг, внедрённый в компьтерные сети Великобритании
хакерами Ирландской Республиканской Армии.
...Для чего использовал реактивно-диффузный эффект пука.
-АААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГХХАА!!..
-Это крик или скрежет?
-ЭТО ОРГАЗМ!
Если человек идёт враскачку, то он - матрос, если враскорячку - мужик!
-Я! ХОЧУ!! РАБОТАТЬ!!!
-В цепи - этого эпилептика!
Горизонт - это промежность между небом и землёй.
Как всякая промежность он притягивает взоры окружающих. Иногда он их буквально к себе приковывает. В таком случае люди, подверженные этому извращению, получают циничное название РОМАНТИКОВ.
-Сделаем так: сами отступим, а канализацию взорвём.
-И как называется этот тактический приём?
-Фекальный прессинг!
-Можно по другому: вечером надраться,
а с утра забросать врага пустыми бутылками.
Пусть умрут от зависти СКОЛЬКО мы выпили вчера!..
-...Ещё, господа, в пустые бутылки можно написать.
-Хм. Как вас зовут, юноша?
-Юнкер Молотов!
-ДЕЙСТВУЙТЕ!!!
“Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту.
Чистую девочку, чистую!” /В. Жириновский/.
-Штабс-вингман Шед, почему вы женились?
-Настоящий гусар не отбивается, когда его тащат в атаку!
-А почему разводитесь?
-Я понял, что это НЕ МОЯ ВОЙНА...
-А почему опять сходитесь?
-ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - ЭТО БОЙ!!!
“Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться.
Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение,
что мы ляжем в постель”. /Ю. Лужков/.
-Ржать и лошадь может, а ты - быдло, должен уметь этак э-э... наивно скалиться. Показываю - запоминай: “Ы-Ы-Ы-Ы!..” Не понял? Хорошо, ты Джоконду видел? Вот! Только с оскалом.
-...Даю вводную: ОНА - ПРОТИВ!
-Господин капитан, я не пойму - у нас учения или прогон фантастики?
-Есаул, есаул, что ж ты бросил в коня?!..
-...А Штирлиц всю войну отсиживался в немецком тылу!
Гриб атомного взрыва на горизонте. Батяня-комбат:
-Ну вот. Хоть какая-то динамичность.
-Нет. Лучше умереть, чем столько думать.
Для настоящего гусара либидо - это тяга к Родине.
Правда, ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ тяга.
-ПО-О-ОЭСКАДРОННО! РР-ЫСЬЮ!..
-А как насчёт команды “Пристегните ремни”?
“Шашка, ташка и парашка! Ну ещё, пожалуй, Машка, Наташка,
бляшка, кобыляшка, какашка... Тьфу!”
гусарские рифмы
Секс всегда начинается с беготни.
-Этот дурак прикинулся идиотом, но его всё равно опознали.
Свесив на одну сторону серого мерина свои драные опорки,
в дамском седле боком сидел Пацюк - запорожец на пенсии,
и прямо так ел галушки.
Пожар, дым, паника. Он потерял ориентировку и вместо окна выбросился в туалет.
-Было это давно - в эпоху раннего полиомиелита... Вы этого уже не застали!
“Мне ничего никуда не нужно”. /Ю. Лужков/.
Действовать - как в бою: сидеть и не выдрючиваться.
“Я хотел бы окончательно закончить”.
/Н. Аксененко/.
Два гусара мочатся в подворотне.
Первый, застёгивая ширинку: -Корнет Пездиков стрельбу закончил!
Второй: -Оружие - к осмотру!..
“За себя и за того парня!..” -жизненный принцип Казановы.
“Люблю деньги, но предельно профессионально”. /С. Кириенко/.
-Не лезь поперёк батьки в пекло! ЗАТОПЧУТ.
Панцер-подпоручик Боцман проснулся,
открыл было глаза, но тут-же захлопнул их обратно.
Внутри было уютнее.
-Господа, если Удача повернулась к вам задом, попробуйте её нагнуть...
“Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей...”
/В. Черномырдин/.
-Орёл! Почему сидим зигзагом?
-Седло натёрло... ноги.
В продолжение темы.
Из гусарской баллады “Въезд в Большой театр на бенефис г-на Шаляпина
или На хера же нам билеты, когда сами мы - корнеты?”:
“Нас чо-то долго не пускали. Тогда мы прянули гурьбой,
И молодого билетёра снесли со стойкою евой.
Седло натёрло яйцекладку, слеза смочила патронташ.
Четыре крупа вороные нас вносят прямо в бельэтаж!..”
Форма его черепа была столь оптимальна и обтекаема, что даже пули огибали его по параболе, не решаясь шлёпнуть прямо в лоб.
-Гей, славяне!..
-ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! Клац, клац, клац... (холостые щелчки затвора автомата). -Всё высадил - до “железки”! НО КАК Я НЕНАВИЖУ ГОМОСЕКОВ!!!
“Россия может подняться с колен и как следует огреть!”
/В. Путин/.
“Теперь я пойду с ещё большим забралом!” /М. Горбачёв/.
Идёт комбат-батяня по батальонному плацу.
Навстречу - танк с надписью “Убойник”, закамуфлированный под тую.
Комбат-батяня: -Уберите этот сюр!!!..
Сногсшибательный дамский головной убор - укокошник.
Третий час подряд, вывалив на плечо от удовольствия кончик языка, конунг-варвар Вит затейливо малевал на ядерной боеголовке надпись:
“МИР ДОМУ ТВОЕМУ, АМЕРИКА!”
Полюбовался и добавил:
“Пису-пис, твою мать!”
-Всё. Я - труп.
-Опять отмазка!
“Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове.
Вот поэтому она и даёт!..” /Б.Н. Ельцин/.
-В этом набрюшнике я - сама грация!
“Он прикрыл её другом” -,над этой фразой стоит задуматься.
А вот ещё одна: “Он имел её всухую”.
Форма одежды выгодно подчёркивала его конечности.
-...Кончить, пока горит спичка!
-Милейший, мне нравится эта “пидорка” у вас на голове!
-Это не “пидорка”, а “конфедератка”!
-Не знаю, не знаю. ОТСЮДА она смотрится как вылитая “пидорка”.
Документ с грифом “Совершенно секретно!”:
“Приказ по Ограниченному контингенту советских войск
в республике Афганистан.
Во исполнение решения командования о выводе советских войск, в ночь с 15-го на 16-ое мая 1988-го года под прикрытием штурмовой авиации и интенсивной артподготовки начать вывод частей советской 40-ой армии с территории Афганистана на сопредельную территорию Пакистана. Gusars forever!
Подписал:
командующий 40-ой армией генерал-лейтенант Б.В. Громов.”
Два гусара в разведке:
-Корнет, попробуйте снять часового.
-Как?!!.. Из этого положения единственное, что я могу - перепугать его до усрачки!
Те же там же:
-Корнет, попробуйте СНЯТЬ часового.
-А зачем он нам?
-И действительно... Извините - приспичило, но я потерплю.
“Засчитать подпоручику Бельфельд-Кацнельбургеру семь дней непрерывного похмелья без опохмелки за месяц строевой службы”.
из приказа по XIII-му ЗаШэГэБэ
Крещендо сменилось сквозняком - вот такая, блин, стояла погода.
-...Чтоб вас лосем переехало! Чтоб вам пельмени две недели чистить!..
Тупыми ногтями!!!
-Она несказанно сексуальна... Я не могу подыскать слова, чтобы достойно описать формы этого гоблина в юбке!
“Штирлиц покупает евреев у фашистов, перепродаёт их арабам,
на чём таки и делает свой гешефт”.
фабула снятого гусарами фильма “Список Шиндлера - 2”
-Абрам Соломонович Генштаб, шалом!
-Вольно, Абраша, вольно.
-Чо это вы тут воете на луну?
-Нагнетаю атмосферу ужаса.
-Боцман, пробоина!
-Вставьте “Тампакс” - и вся недолга.
-Но хлещет!!!
-Тогда два.
В его броске сквозила недюжинная мощь. Все пригнулись и окурок пролетел мимо.
Стоят себе танки, а что в них - не знаю.
-Брейте коленки, а то лосины топорщатся!..
Генералиссимус
с придыханием,
облизывая губы,
и интимно водя кончиком мизинца
по краешку штабной карты,
рявкнул:
-Я хочу иметь этот плацдарм! СЕЙЧАС!!!
Голубь мира сыпанул напалмом, и рванул в чистое безоблачное небо.
На дозаправку.
Бомба внимательно следила за всем происходящим, но не взрывалась.
Это была очень умная и терпеливая бомба.
-Что вы тут бряцаете своим носовым платком над траншеей?
-Это я пытаюсь капитулировать.
-Тогда, хотя-бы предварительно выстирайте его, а то - не поймут.
-Поймут! Я же написал на платке: “Он - БЕЛЫЙ”!..
хакерами Ирландской Республиканской Армии.
...Для чего использовал реактивно-диффузный эффект пука.
-АААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫГХХАА!!..
-Это крик или скрежет?
-ЭТО ОРГАЗМ!
Если человек идёт враскачку, то он - матрос, если враскорячку - мужик!
-Я! ХОЧУ!! РАБОТАТЬ!!!
-В цепи - этого эпилептика!
Горизонт - это промежность между небом и землёй.
Как всякая промежность он притягивает взоры окружающих. Иногда он их буквально к себе приковывает. В таком случае люди, подверженные этому извращению, получают циничное название РОМАНТИКОВ.
-Сделаем так: сами отступим, а канализацию взорвём.
-И как называется этот тактический приём?
-Фекальный прессинг!
-Можно по другому: вечером надраться,
а с утра забросать врага пустыми бутылками.
Пусть умрут от зависти СКОЛЬКО мы выпили вчера!..
-...Ещё, господа, в пустые бутылки можно написать.
-Хм. Как вас зовут, юноша?
-Юнкер Молотов!
-ДЕЙСТВУЙТЕ!!!
“Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту.
Чистую девочку, чистую!” /В. Жириновский/.
-Штабс-вингман Шед, почему вы женились?
-Настоящий гусар не отбивается, когда его тащат в атаку!
-А почему разводитесь?
-Я понял, что это НЕ МОЯ ВОЙНА...
-А почему опять сходитесь?
-ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - ЭТО БОЙ!!!
“Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться.
Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение,
что мы ляжем в постель”. /Ю. Лужков/.
-Ржать и лошадь может, а ты - быдло, должен уметь этак э-э... наивно скалиться. Показываю - запоминай: “Ы-Ы-Ы-Ы!..” Не понял? Хорошо, ты Джоконду видел? Вот! Только с оскалом.
-...Даю вводную: ОНА - ПРОТИВ!
-Господин капитан, я не пойму - у нас учения или прогон фантастики?
-Есаул, есаул, что ж ты бросил в коня?!..
-...А Штирлиц всю войну отсиживался в немецком тылу!
Гриб атомного взрыва на горизонте. Батяня-комбат:
-Ну вот. Хоть какая-то динамичность.
-Нет. Лучше умереть, чем столько думать.
Для настоящего гусара либидо - это тяга к Родине.
Правда, ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ тяга.
-ПО-О-ОЭСКАДРОННО! РР-ЫСЬЮ!..
-А как насчёт команды “Пристегните ремни”?
“Шашка, ташка и парашка! Ну ещё, пожалуй, Машка, Наташка,
бляшка, кобыляшка, какашка... Тьфу!”
гусарские рифмы
Секс всегда начинается с беготни.
-Этот дурак прикинулся идиотом, но его всё равно опознали.
Свесив на одну сторону серого мерина свои драные опорки,
в дамском седле боком сидел Пацюк - запорожец на пенсии,
и прямо так ел галушки.
Пожар, дым, паника. Он потерял ориентировку и вместо окна выбросился в туалет.
-Было это давно - в эпоху раннего полиомиелита... Вы этого уже не застали!
“Мне ничего никуда не нужно”. /Ю. Лужков/.
Действовать - как в бою: сидеть и не выдрючиваться.
“Я хотел бы окончательно закончить”.
/Н. Аксененко/.
Два гусара мочатся в подворотне.
Первый, застёгивая ширинку: -Корнет Пездиков стрельбу закончил!
Второй: -Оружие - к осмотру!..
“За себя и за того парня!..” -жизненный принцип Казановы.
“Люблю деньги, но предельно профессионально”. /С. Кириенко/.
-Не лезь поперёк батьки в пекло! ЗАТОПЧУТ.
Панцер-подпоручик Боцман проснулся,
открыл было глаза, но тут-же захлопнул их обратно.
Внутри было уютнее.
-Господа, если Удача повернулась к вам задом, попробуйте её нагнуть...
“Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей...”
/В. Черномырдин/.
-Орёл! Почему сидим зигзагом?
-Седло натёрло... ноги.
В продолжение темы.
Из гусарской баллады “Въезд в Большой театр на бенефис г-на Шаляпина
или На хера же нам билеты, когда сами мы - корнеты?”:
“Нас чо-то долго не пускали. Тогда мы прянули гурьбой,
И молодого билетёра снесли со стойкою евой.
Седло натёрло яйцекладку, слеза смочила патронташ.
Четыре крупа вороные нас вносят прямо в бельэтаж!..”
Форма его черепа была столь оптимальна и обтекаема, что даже пули огибали его по параболе, не решаясь шлёпнуть прямо в лоб.
-Гей, славяне!..
-ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! ТА! Клац, клац, клац... (холостые щелчки затвора автомата). -Всё высадил - до “железки”! НО КАК Я НЕНАВИЖУ ГОМОСЕКОВ!!!
“Россия может подняться с колен и как следует огреть!”
/В. Путин/.
“Теперь я пойду с ещё большим забралом!” /М. Горбачёв/.
Идёт комбат-батяня по батальонному плацу.
Навстречу - танк с надписью “Убойник”, закамуфлированный под тую.
Комбат-батяня: -Уберите этот сюр!!!..
Сногсшибательный дамский головной убор - укокошник.
Третий час подряд, вывалив на плечо от удовольствия кончик языка, конунг-варвар Вит затейливо малевал на ядерной боеголовке надпись:
“МИР ДОМУ ТВОЕМУ, АМЕРИКА!”
Полюбовался и добавил:
“Пису-пис, твою мать!”
-Всё. Я - труп.
-Опять отмазка!
“Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове.
Вот поэтому она и даёт!..” /Б.Н. Ельцин/.
-В этом набрюшнике я - сама грация!
“Он прикрыл её другом” -,над этой фразой стоит задуматься.
А вот ещё одна: “Он имел её всухую”.
Форма одежды выгодно подчёркивала его конечности.
-...Кончить, пока горит спичка!
-Милейший, мне нравится эта “пидорка” у вас на голове!
-Это не “пидорка”, а “конфедератка”!
-Не знаю, не знаю. ОТСЮДА она смотрится как вылитая “пидорка”.
Документ с грифом “Совершенно секретно!”:
“Приказ по Ограниченному контингенту советских войск
в республике Афганистан.
Во исполнение решения командования о выводе советских войск, в ночь с 15-го на 16-ое мая 1988-го года под прикрытием штурмовой авиации и интенсивной артподготовки начать вывод частей советской 40-ой армии с территории Афганистана на сопредельную территорию Пакистана. Gusars forever!
Подписал:
командующий 40-ой армией генерал-лейтенант Б.В. Громов.”
Два гусара в разведке:
-Корнет, попробуйте снять часового.
-Как?!!.. Из этого положения единственное, что я могу - перепугать его до усрачки!
Те же там же:
-Корнет, попробуйте СНЯТЬ часового.
-А зачем он нам?
-И действительно... Извините - приспичило, но я потерплю.
“Засчитать подпоручику Бельфельд-Кацнельбургеру семь дней непрерывного похмелья без опохмелки за месяц строевой службы”.
из приказа по XIII-му ЗаШэГэБэ
Крещендо сменилось сквозняком - вот такая, блин, стояла погода.
-...Чтоб вас лосем переехало! Чтоб вам пельмени две недели чистить!..
Тупыми ногтями!!!
-Она несказанно сексуальна... Я не могу подыскать слова, чтобы достойно описать формы этого гоблина в юбке!
“Штирлиц покупает евреев у фашистов, перепродаёт их арабам,
на чём таки и делает свой гешефт”.
фабула снятого гусарами фильма “Список Шиндлера - 2”
-Абрам Соломонович Генштаб, шалом!
-Вольно, Абраша, вольно.
-Чо это вы тут воете на луну?
-Нагнетаю атмосферу ужаса.
-Боцман, пробоина!
-Вставьте “Тампакс” - и вся недолга.
-Но хлещет!!!
-Тогда два.
В его броске сквозила недюжинная мощь. Все пригнулись и окурок пролетел мимо.
Стоят себе танки, а что в них - не знаю.
-Брейте коленки, а то лосины топорщатся!..
Генералиссимус
с придыханием,
облизывая губы,
и интимно водя кончиком мизинца
по краешку штабной карты,
рявкнул:
-Я хочу иметь этот плацдарм! СЕЙЧАС!!!
Голубь мира сыпанул напалмом, и рванул в чистое безоблачное небо.
На дозаправку.
Бомба внимательно следила за всем происходящим, но не взрывалась.
Это была очень умная и терпеливая бомба.
-Что вы тут бряцаете своим носовым платком над траншеей?
-Это я пытаюсь капитулировать.
-Тогда, хотя-бы предварительно выстирайте его, а то - не поймут.
-Поймут! Я же написал на платке: “Он - БЕЛЫЙ”!..
