СКАЗ ПРО ТО, КАК Я РАЗ В ФэЭсЭс ЕЗДИЛ.
Dec. 8th, 2005 09:14 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
u_96Очередная фишка, написанная давным давно, но найденная Любимой Женой совсем недавно.
------------------------------------------------------------------------------------
9 июля 2004 года - День стародавних древнебухгалтерских игрищ «Охота на Снарка» или «Ездалище в ФэЭсЭс, Великое и Ужасное».
Поелику Огромное Соросовско-фондовое Сосало засосало супругу с концами и косичками, принужден был я, вкупе с Тёмкой, могуче вооружённый акелиными наставлениями, а також – пухлотолстым ксивным брикетом, отбыть утром в фээсэсном направлении. При сём был я мрачен и сосредоточен, аки стерлядь-самец при метании икры… Артём же, по причине малолетства, излучал пофигизм и жизнерадостность.
…И вот мы – пред Курским вокзалом. Вокруг прытко сновало всякое урло, лимита и чемоданники, а мы пытались сориентироваться на местности, согласно устно-письменной схеме маришкиного авторства. Единственное соответствие, каковое было обнаружено в оной, так это то, что мы всё-таки были в Москве, а не в каком-нибудь Мухосранске… Час я и младший пасынок шли по следу 3-го Сыромятнического переулка. Тот успешно прятался, рубил «хвосты» и прикидывался то 4-м Сыромятническим, то – котлованом. Но вот, после скорректированного женой по радио целеуказания, мы-таки нашли искомое – мрачный хауз 6-го ФСС. И мы в него вломились! – я в цветочно-красной бандане и Тёмка, за компанию с отчимом – в платке салатно-неожиданного оттенка. От такого экшена дедок, что был приставлен жить при входе, даже не проверил у нас паспорт, а сразу отправил в комнату №1.
…Мы бодро взбежали по лестнице и… обломались несказанно. В душном помещении холла сидело-стояло-присутствовало-потело народа, чуть меньше, чем бывает родственников на стандартной еврейской свадьбе. Плюнуть было в буквальном смысле некуда…
Пришлось не плевать.
Поинтересовался, кто последний. Из угла помещения в ответ метнулся жалобный девичий крик, в силу царящей тесноты, плавно переходящий в женский… Кто подавал голос я так и не разглядел.
Ну нет, я так не играю, хех!..
Пошёл на голос и обнаружил между подоконником и урной сидящую замысловатым зигзагом дивчину, с вселенской скорбью на лице прижимающую к омобиленному декольте запотевший полиэтилен с отчётностью. Так, уже хорошо. Конец найден – ищем голову. «Сорри, за беспокойство. А сколько людей впереди Вас?» «Ой, а я не знаю… Я тут уже полтора часа сижу вон за той женщиной с каштановой причёской…»
Опять я так не играю.
Взял дело в свои руки и командным голосом устроил перекличку на предмет выяснения кто за кем. Бухгалтерный электорат заволновался и из расслабленно-слюнтявого ожидающего режима перешёл в возбуждённо-кучкующийся. Под потолком повис чей-то клич: «Просили всех построиться в очередь!..» Госсподи, как у нас это любят! Любят, прям-таки на генетическом уровне, мля – «в очередь!» Все спонтанно повскакали с мест, отлипли от стен и стали, переругиваясь, строиться.
Пока они там паниковали, воспользовался этим и усадил на освободившиеся места себя и Артёма. Тот тут же извлёк на свет белый из широких штанин тетрис размером с приличный кирпич.
В следующий момент тетрис был уронен. По помещению прокатилось могучее «БДЫМС!!!» Народ шарахнулся в стороны, но галдеть перестал.
Тут же выяснилось, что тетрис сломался и тетрисить не хочет. Логически рассудив, что клин клином вышибают, Тёмсон, высунув от усердия язык, начал гулко колошматить корпусом игрушки по полу, по стене и по стулу. Звук шёл, как от отбойного молотка. Электорат стал взирать на нашу пару с каким-то уже прям-таки мистическим ужасом… А когда Артём, исчерпав возможности стен-стульев, стал лупить себя тетрисом по лбу, мужик, сидевший напротив нас и меланхолично посасывающий «паркер» над кроссвордом, забыл про всё сущее, выкатил гляделки и с отчётливым хрустом принялся своё золотое перо глодать с недетской страстью!
Пожалев мужика, отобрал у ребёнка так и не зафурычивший тетрис и всучил взамен книжку про Карандаша и Самоделкина. Тёмка немедленно принялся читать её вслух, отчаянно гримасничая и глубоко переживая за героев. Далее любознательное чадо вслух поставило ребром вопрос: «А Самоделкин – мутант или киборг?» - и мы принялись живо обсуждать этот вопрос.
Окрестному населению стало плохо совсем.
Обстановку разрядил только очередной звонок Маришки, на том конце мобилы жутко переживавшей за нас, сидящих на конце этом. Лучше б она присутствующих пожалела, гы!
…Короче, когда часа через два с половиной наша очередь-таки подошла, прочие готовы были молиться и кричать нам в спину «Осанна».
Оставил Артёму в утешение терзать мою мобилу и нырнул в дверь.
В кабинете меня встретил чудный прыщеватого вида дедок, который, прошерстив протянутую на перерегистрацию пачку бумаг, кротко спросил, может ли он оставить себе письмо из Госкомстата?
Я не знал. Этого в инструкциях Акелы не было.
Дальнейший диалог выглядел так:
-А почему Вы не знаете?.. Вы - курьер?
-Нет. Я – доверенное лицо.
-Не понял, какое-такое «доверенное лицо»?..
-Я - муж.
-И?..
-Что «И»?..
-Вам мало того, что я - муж?
-Ну не то, чтобы… А чей Вы муж?
Глупо... Не буду ж я говорить, что - главбуха...
-А Вам зачем это??.. – мой контрвопрос буквально загнал дедка в тупик и пока он в него тыкался, я распахнул дверь и позвал Тёмку. Появление в поле зрения этого обширно улыбающегося чилдрена в зелёной тряпке на голове и с мобилой наперевес, повергло прыщеватого бедолагу уже в тихую панику. К счастью, я успел дозвониться до Маришки и провентилировать вопрос за Госкомстат раньше, чем дедулю хватил окончательный и бесповоротный колотун-бабай. Дедок без дальнейшего трёпа подмахнул мне все ксивы и, блаженно выдохнув, выставил нас с Артёмом за дверь.
Но это ещё был не конец нашей сегодняшней опупеи. Нам же ещё нужно было отметиться у тётки-инспектора!..
Когда, только-только облегчившаяся в наше отсутствие бухгалтерская масса, вновь приняла нашу пару в свои ряды, в ФСС повис отчётливый ментальный стон. Народ стиснул челюсти и закатил глаза, но я был беспощаден и мы заняли очередь в кабинет инспекторши. Навскидку, сидеть нам надо было ещё сущие пустяки… Часа два-три.
На это раз спас электорат от психушки Артём. Через полчасика ребёнок как-то подисчерпал запас своих гэгов и вопросов, и впал в лёгкую просрацию. А должен Вам сказать, что когда наш младший в это самое дело впадает, он напускает на себя вид кающейся за последний перетрах Марии Магдалины, мелко вибрирует нижней губой и вздыхает. Вздыхает так, что выжимает слезу даже из мусорных урн и шлакоблоков.
И драное ФСС не выдержало!
…Из своего кабинета пулей вылетела Начальница всех инспекторш, обхватила себя руками поперёк бюста и горестно возопила: «Ой-ой-ой!.. Да как же это Вы с ребёночком, да в такой-то духоте и очереди?!.. Да давайте я Вас сама ВСЁ СДЕЛАЮ!!..»
И сделала.
Народ взвыл. Половина выла из зависти, что мы этак лихо и без очереди прошмыгнули (трубный глас толстой потной и изрядно засидевшейся бабки - мне в спину: «Да если б я знала – я б сюда свою тройню б привела!..»). Половина повизгивала от радости, что мы наконец-то свалили.
Впрочем, мы тоже были этому рады.
Не отметить собственный героизмус было нельзя и мы подались в попавшееся по дороге кафе «Гладиатор» (ул. Верхняя Сыромятническая, д. 9, стр. 2). И не прогадали. …Ах, какая там была чудная баранина с лучком и картофелем! Как Тёмка смачно вгрызался в поднесённую ему курятину, с бульканьем лакируя её яблочным соком! Как пасынок восторженно таращился на окружающий его псевдоисторический антураж: всякие пилумы-гладиусы и щиты-дубины!.. А когда сытый чилдрен отыскал на соседней стене ПЕДАЛЬ вызова официантов, радость ребёнка стала просто неописуемой. …Правда, у обслужающего персонала на этот счёт явно было прямо противоположное мнение, но эта мелочь нашей семейной паре после ФСС была глубоко монопинесуальна.
Мы праздновали победу!
------------------------------------------------------------------------------------
9 июля 2004 года - День стародавних древнебухгалтерских игрищ «Охота на Снарка» или «Ездалище в ФэЭсЭс, Великое и Ужасное».
Поелику Огромное Соросовско-фондовое Сосало засосало супругу с концами и косичками, принужден был я, вкупе с Тёмкой, могуче вооружённый акелиными наставлениями, а також – пухлотолстым ксивным брикетом, отбыть утром в фээсэсном направлении. При сём был я мрачен и сосредоточен, аки стерлядь-самец при метании икры… Артём же, по причине малолетства, излучал пофигизм и жизнерадостность.
…И вот мы – пред Курским вокзалом. Вокруг прытко сновало всякое урло, лимита и чемоданники, а мы пытались сориентироваться на местности, согласно устно-письменной схеме маришкиного авторства. Единственное соответствие, каковое было обнаружено в оной, так это то, что мы всё-таки были в Москве, а не в каком-нибудь Мухосранске… Час я и младший пасынок шли по следу 3-го Сыромятнического переулка. Тот успешно прятался, рубил «хвосты» и прикидывался то 4-м Сыромятническим, то – котлованом. Но вот, после скорректированного женой по радио целеуказания, мы-таки нашли искомое – мрачный хауз 6-го ФСС. И мы в него вломились! – я в цветочно-красной бандане и Тёмка, за компанию с отчимом – в платке салатно-неожиданного оттенка. От такого экшена дедок, что был приставлен жить при входе, даже не проверил у нас паспорт, а сразу отправил в комнату №1.
…Мы бодро взбежали по лестнице и… обломались несказанно. В душном помещении холла сидело-стояло-присутствовало-потело народа, чуть меньше, чем бывает родственников на стандартной еврейской свадьбе. Плюнуть было в буквальном смысле некуда…
Пришлось не плевать.
Поинтересовался, кто последний. Из угла помещения в ответ метнулся жалобный девичий крик, в силу царящей тесноты, плавно переходящий в женский… Кто подавал голос я так и не разглядел.
Ну нет, я так не играю, хех!..
Пошёл на голос и обнаружил между подоконником и урной сидящую замысловатым зигзагом дивчину, с вселенской скорбью на лице прижимающую к омобиленному декольте запотевший полиэтилен с отчётностью. Так, уже хорошо. Конец найден – ищем голову. «Сорри, за беспокойство. А сколько людей впереди Вас?» «Ой, а я не знаю… Я тут уже полтора часа сижу вон за той женщиной с каштановой причёской…»
Опять я так не играю.
Взял дело в свои руки и командным голосом устроил перекличку на предмет выяснения кто за кем. Бухгалтерный электорат заволновался и из расслабленно-слюнтявого ожидающего режима перешёл в возбуждённо-кучкующийся. Под потолком повис чей-то клич: «Просили всех построиться в очередь!..» Госсподи, как у нас это любят! Любят, прям-таки на генетическом уровне, мля – «в очередь!» Все спонтанно повскакали с мест, отлипли от стен и стали, переругиваясь, строиться.
Пока они там паниковали, воспользовался этим и усадил на освободившиеся места себя и Артёма. Тот тут же извлёк на свет белый из широких штанин тетрис размером с приличный кирпич.
В следующий момент тетрис был уронен. По помещению прокатилось могучее «БДЫМС!!!» Народ шарахнулся в стороны, но галдеть перестал.
Тут же выяснилось, что тетрис сломался и тетрисить не хочет. Логически рассудив, что клин клином вышибают, Тёмсон, высунув от усердия язык, начал гулко колошматить корпусом игрушки по полу, по стене и по стулу. Звук шёл, как от отбойного молотка. Электорат стал взирать на нашу пару с каким-то уже прям-таки мистическим ужасом… А когда Артём, исчерпав возможности стен-стульев, стал лупить себя тетрисом по лбу, мужик, сидевший напротив нас и меланхолично посасывающий «паркер» над кроссвордом, забыл про всё сущее, выкатил гляделки и с отчётливым хрустом принялся своё золотое перо глодать с недетской страстью!
Пожалев мужика, отобрал у ребёнка так и не зафурычивший тетрис и всучил взамен книжку про Карандаша и Самоделкина. Тёмка немедленно принялся читать её вслух, отчаянно гримасничая и глубоко переживая за героев. Далее любознательное чадо вслух поставило ребром вопрос: «А Самоделкин – мутант или киборг?» - и мы принялись живо обсуждать этот вопрос.
Окрестному населению стало плохо совсем.
Обстановку разрядил только очередной звонок Маришки, на том конце мобилы жутко переживавшей за нас, сидящих на конце этом. Лучше б она присутствующих пожалела, гы!
…Короче, когда часа через два с половиной наша очередь-таки подошла, прочие готовы были молиться и кричать нам в спину «Осанна».
Оставил Артёму в утешение терзать мою мобилу и нырнул в дверь.
В кабинете меня встретил чудный прыщеватого вида дедок, который, прошерстив протянутую на перерегистрацию пачку бумаг, кротко спросил, может ли он оставить себе письмо из Госкомстата?
Я не знал. Этого в инструкциях Акелы не было.
Дальнейший диалог выглядел так:
-А почему Вы не знаете?.. Вы - курьер?
-Нет. Я – доверенное лицо.
-Не понял, какое-такое «доверенное лицо»?..
-Я - муж.
-И?..
-Что «И»?..
-Вам мало того, что я - муж?
-Ну не то, чтобы… А чей Вы муж?
Глупо... Не буду ж я говорить, что - главбуха...
-А Вам зачем это??.. – мой контрвопрос буквально загнал дедка в тупик и пока он в него тыкался, я распахнул дверь и позвал Тёмку. Появление в поле зрения этого обширно улыбающегося чилдрена в зелёной тряпке на голове и с мобилой наперевес, повергло прыщеватого бедолагу уже в тихую панику. К счастью, я успел дозвониться до Маришки и провентилировать вопрос за Госкомстат раньше, чем дедулю хватил окончательный и бесповоротный колотун-бабай. Дедок без дальнейшего трёпа подмахнул мне все ксивы и, блаженно выдохнув, выставил нас с Артёмом за дверь.
Но это ещё был не конец нашей сегодняшней опупеи. Нам же ещё нужно было отметиться у тётки-инспектора!..
Когда, только-только облегчившаяся в наше отсутствие бухгалтерская масса, вновь приняла нашу пару в свои ряды, в ФСС повис отчётливый ментальный стон. Народ стиснул челюсти и закатил глаза, но я был беспощаден и мы заняли очередь в кабинет инспекторши. Навскидку, сидеть нам надо было ещё сущие пустяки… Часа два-три.
На это раз спас электорат от психушки Артём. Через полчасика ребёнок как-то подисчерпал запас своих гэгов и вопросов, и впал в лёгкую просрацию. А должен Вам сказать, что когда наш младший в это самое дело впадает, он напускает на себя вид кающейся за последний перетрах Марии Магдалины, мелко вибрирует нижней губой и вздыхает. Вздыхает так, что выжимает слезу даже из мусорных урн и шлакоблоков.
И драное ФСС не выдержало!
…Из своего кабинета пулей вылетела Начальница всех инспекторш, обхватила себя руками поперёк бюста и горестно возопила: «Ой-ой-ой!.. Да как же это Вы с ребёночком, да в такой-то духоте и очереди?!.. Да давайте я Вас сама ВСЁ СДЕЛАЮ!!..»
И сделала.
Народ взвыл. Половина выла из зависти, что мы этак лихо и без очереди прошмыгнули (трубный глас толстой потной и изрядно засидевшейся бабки - мне в спину: «Да если б я знала – я б сюда свою тройню б привела!..»). Половина повизгивала от радости, что мы наконец-то свалили.
Впрочем, мы тоже были этому рады.
Не отметить собственный героизмус было нельзя и мы подались в попавшееся по дороге кафе «Гладиатор» (ул. Верхняя Сыромятническая, д. 9, стр. 2). И не прогадали. …Ах, какая там была чудная баранина с лучком и картофелем! Как Тёмка смачно вгрызался в поднесённую ему курятину, с бульканьем лакируя её яблочным соком! Как пасынок восторженно таращился на окружающий его псевдоисторический антураж: всякие пилумы-гладиусы и щиты-дубины!.. А когда сытый чилдрен отыскал на соседней стене ПЕДАЛЬ вызова официантов, радость ребёнка стала просто неописуемой. …Правда, у обслужающего персонала на этот счёт явно было прямо противоположное мнение, но эта мелочь нашей семейной паре после ФСС была глубоко монопинесуальна.
Мы праздновали победу!
