Годовщина 08.08.08. Русский взгляд. Из Турции...

"Война трёх восьмёрок". Как и ожидалось к её годовщине отечественное СМИ подошло примерно также, как наша армия к самой вышепомянутой войне. Т.е. путано, местами бестолково, но очень деятельно и героически. Вал по большей части одной и той же инфы, демонстрируемой нашими телеканалами, просто зашкаливал. Чувствуется, что Останкино решило в этом году на всю катушку отыграться за все ляпы, допущенные в освещении событий год тому назад. Удалось ли это? На внутреннем телерынке - видимо да. Особенно - в плане шпыняния иностранных СМИ...

(...Правды ради отмечу, что сами тоже оказались не безгрешны. Вспомнить хотя бы того осетина, который (если верить ОРТ) потерял всю семью и от этого напрочь поехал умом, потеряв память и рассудок. Но в тоже время (если верить Первому каналу, взявшего интервью у того же самого человека) будучи вполне в состоянии назвать себя и указать точно места и обстоятельства гибели своих родных. Я ни в коем случае не хочу бросить тень на этого действительно несчастного человека, но господа телевизионщики... Вы уже там у себя договоритесь о какой-нибудь одной версии, а то, право слово, перед этим осетином жутко неудобно...)

Удалось ли водрузить знамя победы на фронтах внешнегосударственной информвойны? Не уверен... Не уверен за исключением ФРГ. В нашем богом забытом Махмутларе 9 августа удалось поймать какой-то немецкий телеканал и я испытал несколько странное ощущение, узрев на экране до ушей улыбающегося ведущего и кадры Цхинвала августа 2008-го с примерно такими закадровыми репликами: "Саакашвили агрессор... Ди русиш люфтваффе бомбардирт георгишен труппен шафт. Вау!.. Ди русиш зондертруппен хабен ден фейн шнелль зерсторт... Дер гроссе зиг Руссландс..." И т.д. В немецком я разбираюсь примерно также, как свинья в апельсинах, но общий настрой передачи, смонтированной в духе лозунга "Россия вперёд!", улавливался без проблем.

Вообще, сложилось впечатление, что там, в Турции, русские мужики интересовались событиями годовой давности куда больше, чем теми же событиями интересовались на Родине.

По крайней мере, когда по телеящику бесконечно крутили фильму "Цхинвал. Больше никто не умрёт", руссо туристо не жарились на средиземноморских пляжах, а толпами рассаживались перед экранами в отельных номерах, а потом также толпами валили в бар помянуть павших. И я бы не взялся утверждать, чего в этом порыве к мрачной попойке было больше. Того, что надо выпить за упокой души погибших или того, что водка всё равно бесплатная, ибо "олл инклюзив"...

...А ещё через пару дней после 8 августа холл нашего отеля наполнился гортанно-хриплыми криками "гамарджоба!"

В Махмутлар, под завязку забитый русскими, приехали отдыхать грузины. Причём, судя по кол-ву прибывших, приехали всей Грузией. Случайно оказавшийся поблизости рахитичный русский интеллигент (с впалой грудью, выпуклой спиной и хронической астмой) прислушался, удивлённо выпучил глаза, а потом... Потом на наших глазах преобразился. Выпятил до предела нижнюю челюсть. И прошёлся мимо грузин так, что казалось под его пляжными шлёпанцами вот-вот треснет и пойдёт по швам земля.

"Вот оно - просыпающееся национальное самосознание!.." - хмыкнул кто-то из наших. Но так, чтобы грузины не услышали.

"А, по-моему, он просто дурак", - ответил другой. Но так, чтобы не расслышал интеллигент.

...А интеллигент меж тем промаршировал к барной стойке и гаркнул на всю ивановскую "Водки!" Помедлил и добавил: "И - пива!.." И победно посмотрел на примолкших от неожиданности грузин.
- Наш человек! - хмыкнул кто-то. - Поддержим, а?
И русские привычно потянулись к барной стойке...

...На следующий день в номер из бассейна вернулась мрачная Жена и громко пожаловалась, что чувствует себя Южной Осетией.
- На тебя набросились грузины?
- Хуже. Половина из них сидит в бассейне, половина - вокруг. Бабы непрерывно курят, а мужики непрерывно поют!..
- И что тут плохого?
- Стоит мне только поднять зад, как грузины немедленно падают на мой лежак втроём-вчетвером. Я им говорю: "Тут занято!" Ворчат, встают, ждут, когда я нырну в бассейн и... снова плюхаются на расстеленое поверх лежака моё полотенце. Вот как это хамство объяснить, а?
Тут я уже не выдержал:
- Дорогая, у них просто очень маленькое государство...
- И типа все они в него не влезают, да?!..

Сказать в ответ ничего не получилось - от смеха подкосились ноги. А потом подумалось: "Чёрт возьми, а ведь не лишено!.."

"Вот такой Аллах, ебёнть, акбар, понимаешь". (с)

- Вынимание! Вынимание!..

Нет, это вовсе не истошная мольба женщины о прерывании коитуса. Это во дворике турецкого отеля щуплый османчик-аниматор (по-нашему - "массовик-затейник") так коверкает наше слово "внимание".

- Вынимание! Вынимание! Леди энд джентльменс! Дамы и господа! Сейчас состоится чемпионат наш отель по дартс!.. Камон, гайс! Подходите, подходите!..


Под навесом из пальмовых листьев уже вывешена мишень. На её фоне расхаживает вышепомянутый аниматор с видом то ли Вильгельма Теля, то ли Робин Гуда. В руке - пучок дротиков. И надрывается:
- Вынимание! Тюрки, камон! Руссия энд Белоруссия, где вы? Идите сюда, где вы? Руссия и Белоруссия йок?.. Камон эврибади!

Лениво почёсывая себя ногтями поперёк волосатых персей, у сцены начинают гуртоваться мужики в плавках.

Ну, кто тут в Робин Гуды последний? Вы? Я за вами!

Каждому аниматор суёт в руки орудие метания и потенциальный снайпер, щурясь против палящего прямо в правый глаз солнца, силится куда-нибудь попасть. Шагов с восьми.

Раз-два - замах-бросок. Вжих! Бац!

...Больше всего достаётся пальмовому навесу...

- Алла! Алла!

Это в смысле "Аллах! Аллах!" - кто-то из турок таки попал. В "девятку". Турция в восторге. Наши недозагорелые пузаны в унынии. Возвращаясь к своим детям и жёнам, они что-то бурчат про ветер, "который навстречу", дрогнувшую руку и "иопаное солнце, из-за которого ни куя не видать".

Тут из подземелья с вывеской "Туркиш бат" ("турецкая баня") косолапо выбирается ещё один пузан. Вернее - мегапузан. Наш, разумеется, судя по тусклому крестику на бычьей шее.

Громадная нижняя челюсть, лоб орангутанга и глубоко сидящие глазки тяжеловоза-першерона наводят на мысль, что перед нами не совсем интеллектуал. Высотой метра под два, бритоголовый, с громадными накачанными бицепсами и столь же громадным животом от сисек и ниже.

Живот мужика не просто огромен. Он ужасен. Ощущение, что из человека сначала вынули все внутренности, а потом обратно кое-как запихали. Поэтому можно точно сказать, где из тела выпирает рулончик кишечника, где бугрится почка, а где вылезает шмат печени. И всё это в такт шагам колышется и бултыхается вверх-вниз, вверх-вниз. И взбулькивает.

А поскольку мужик только что из бани и от массажиста - всё это хозяйство ещё и бликует, от души унавоженное маслом.

Мало того - по всему животу разбегаются змейки многочисленных хирургических шрамов. По плечам, рукам - тоже шрамы, но уже от сведённых татуировок...

Короче, зрелище то ещё. Жуть косолапая. Верх атлета присобаченный на торс старого, битого жизнью гипопотама.

- Вау! - аниматор бросается к этому атлетогипопотаму, всучивает ему дротик и жестом показывает, что надо делать.
- Ноу, ноу... - вяло бросает новичок, пытаясь вернуть дротик владельцу.
- Плиз, плиз. - причитает аниматор, пытаясь не допустить этого.
- Тюрки, тюрки! - бэкграундом ликуют местные туземцы, хлопая по плечам своего чернявенького Робин Гуда, выбившего "девятку".
- Паша, едрить, давай! - внезапно оживляются наши мужики у бассейна. - Ну-ка вдуй этим янычарам.
- Да ну нах... - гипопотамоатлет вновь отпихивает дротик. Но мужики у бассейна начинают яростно скандировать "Па-ша вдуй! Па-ша вдуй!" и наш мегапузан снисходит.

Тыльной стороной левой ладони, что сама по себе размером с лопату, Паша вытирает со своего неандертальского лбища пот. Бросает неожиданно пронзительный взгляд на мишень, что сейчас расположена не просто шагах в двадцати, а ещё и под изрядным углом...

- Плиз, плиз! - зовёт османёнок, жестами подзывая мегапузо на исходную дистанцию восьми шагов.
- Да ну нах... - уже привычно бросает наш гипопотам, взвешивая правой грабкой дротик.
- Плиз, плиз, плиз...
- А ну-ка, кип аут, пацан.
- Вот?
- Кип аут говорю, шкет.

Аниматор делает наконец шаг в сторону. В следующее мгновение рука Паши не бросает, а буквально выстреливает дротик. Из положения снизу...

Вжих! Бац!

Дротик вонзается точно в "десятку". Сила броска такова, что он тут же разлетается на две части, а мишень, повисев секунду, рушится вниз...

Хлоп!

У турков отвисают челюсти.

- Ваууууу... - аниматор руками с трудом возвращает свою жевалку на штатное место. - А ю русси о белорусси?
- Ай эм ВэДэВэ. - с достоинством отвечает гипопотам. Хлопает себя по животу, уточняет помрачнев: "Экс ВэДэВэ. Фром Чечня". Помолчав мгновение, зачем-то добавляет: "Вот такой Аллах, ебёнть, акбар, понимаешь".

И, не оглядываясь, отваливает в тенёк.

Занавес.