Иваныч или военно-морская сказка №6.

У него было простое имя, не менее простое отчество и уж совсем, прости Господи, посконная фамилия. Как же мне его тут-то назвать?.. А пусть будет Иванычем. Вполне посконно, правда?..

Высокий, коренастый, с такой большущей нижней челюстью, что ею, казалось, можно было колоть грецкие орехи, просто подкладывая их под подбородок и резко восклицая: «Бля!»

Он был живой, и он был легендой…

Нет, не так.

Он был живой легендой. Причём – с самого училища. Как-то на полигоне другой курсант умудрился зашвырнуть боевую гранату прямо под ноги Иванычу. Тот, недолго думая, изо всей силы пнул смертоносную вещицу и она по параболе улетела за бруствер окопа. Там она и шибанула, никого не задев. Все немедленно обделались и залегли. Все, кроме Иваныча. Иваныч как стоял в полный рост, так и остался изображать корабельную мачту.
Только вскрикнул: «Ой, мамочки!», - когда воздух над головой вспорол сноп осколков…

Едва курсант стал лейтенантом, как тут же удвоил свою легендарность. Вечером, гуляя под ручку с девушкой, Иваныч набрёл на пятерых гопников. Те были очень заняты – потрошили какого-то интеллигента в подворотне. На возникшую из-за угла парочку внимания не обратили…

Лейтенант галантно попросил разрешения у девушки на минутку отлучиться. Девушка, впавшая в ступор при виде пятерых бугаёв с заточками, машинально кивнула. Тогда лейтенант Иваныч, бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе, вручил даме свою фуражку, приказал «если что – не визжать» и сделал ровно пять шагов вперёд.

Бац! Бац! Бац! Бац! Бац!

Сложив штабелем незадачливых охотников за чужой собственностью, Иваныч вздёрнул жертву с четверенек. Предложил ей вызвать милицию. Тут жертва, оказавшаяся фарцовщиком, заверещала. Засучила ножками и предложила дикие по советским временам деньжищи – лишь бы Иваныч никого не вызывал. Иваныч плюнул, сказал: «Да пошёл ты…» И порулил с девушкой дальше. Фемина, услышавшая от какой суммы отказался её спутник, долго шла в ошеломлённом молчании. Уже у своего подъезда она повернулась к Иванычу и ломающимся голосом заявила, что больше с ним встречаться не намерена:
- Зачем мне такой идиот, как ты?!..

Лейтенант смутился, убрал за спину свои пудовые кулаки:
- Танечка, есть такое понятие – «офицерская честь»…
- Да? – переспросила девушка. – И зачем мне честный офицер-идиот?
Она хлопнула дверью. Иваныч, оставшийся без запланированного интима, вернулся в расположение части гордым. Но неудовлетворённым.

На следующий день девушка поделилась пережитым с товарками, активно окучивавшими молоденьких лейтенантов. Товарки воздержанием языка тоже не страдали, прославив Иваныча на все окрестности. До самого перевода Иваныча на юг, в лейтенанта тыкали пальцем и говорили: «Вот идёт честный офицер-идиот». Правда, тыкали и говорили с приличного расстояния – всё же бывший чемпион училища по боксу в тяжёлом весе…

…Юг! Чёрное море! Солнце, вино, загорелые тушки на пляжах. Помните, как там у поэта? «По рыбам, по звёздам проносит шаланду – три грека в Одессу везут контрабанду!..»


( Читать дальше )

Парни, спасибо!..

...Громадное! А местами - так и просто нечеловеческое!

Лёшка, Дмитрий, Пётр, Коля, Андрей, Гриша, Антон, ну и, конечно, наши орлы - Константин и Артём. Мы вам безумно благодарны. Без вас этот блицкриг с подвижкой мебели и электрофикацией квартиры просто не состоялся бы никогда.

...А так, благодаря вовремя подающему руку и идеи Алексею, постоянно что-то шурупящему Диме, со свистом проводящего проводку куда угодно Петру, 12 часов без передыха рассказывающему байки и таскающему пиво со шкафами Николя, а также - вездесущим Андрею, Грише, Антону и Пыр, дело-таки выгорело. И даже все остались живы!.. ...Чего не скажешь о гришкиной футболке, бесславно выброшенной в попыхах на фиг. Ибо не фиг.

Жена, как Ты это пережила - не представляю... Но плов был божественен. :)

P.S. Теперь пойду и умру в подушку. Ибо трёхдневный круглосуточный аврал в мои годы воспринимается уже с некоторым трудом...