Мы проснулись.

АЛИЛУЙЯ!..

Бодяга о Дике Великолепном. Ту би континед.

В продолжение развернувшейся в моём ЖЖ пасторальной дискуссии:

"Некоторые заметки о Ричарде Плантагенете Львиное сердце".

P.S. Особенно понравилось вот это: "...Не будь флота Ричарда не было бы возможно флота Нельсона." (с)

P.P.S. Не успел я запостить последнюю ссылку, как автор "заметок" elly_faithfull тут же убрала их под замок. Ну и зачем, спрашивается?.. Чтобы я своими грязными палцАми не марал святое? :(

Из помпезного пресс-релиза о новых янковских эсминцах.

Как отметили в Пентагоне, у эсминцев нового поколения в десять раз увеличена возможность маневра на мелководье....

Эээээ...
Это как?
Каждый дестроер будет оснащён десятком дистанционно управляемых драг и землечерпалок?..
Да нет. Вроде ничего подобного изначальные ТТХ эсминцев не предусматривают...
Тогда КАК?!

Фантастическая личность. Часть 2.

Итак, продолжаем ранее начатое повествование о похождениях Андроника Комнина, двоюродного брата базилевса Византийской империи Мануила.

…Наутро, явившись в камеру, стражники к своему страшному удивлению обнаружили, что заключённый исчез. Окованная железными полосами толстенная дверь была цела, впрочем, как и каменные стены башни… Запертый замок на двери тоже имел место быть.
Но вот Андроник куда-то рассосался напрочь.
Дело определённо попахивало нечистой силой и немедленно поднявшийся среди присутствующих переполох был неописуем.
По приказу тут же поставленного в известность о произошедшем базилевса, шмон был устроен по всему Константинополю.
Всем находящимся в бухте Золотой Рог купеческим кораблям было приказано выгрузить все товары для досмотра… Ради проформы, стражи даже раскололи на пристани несколько десятков запечатанных винных амфор, но и в них Андроника не оказалось…
Тогда в пособничестве мужу обвинили жену Андроника, после чего несчастную женщину, и так затерроризированную амурными похождениями своего благоверного, ввергли в бывшую камеру Андроника, на чём оперативно-розыскные мероприятия временно и завершились.
…Всё это время императорский кузен тихо сидел по уши в какашках.
Убедившись, что жена в камере одна, на следующую после собственного «побега» ночь Андроник раздвинул доски и поднялся наверх.
Первое, что он сделал – это кое-как отмылся, попутно уничтожив все запасы воды, предназначенные для питья заключённой.
От плеска воды проснулась спавшая жена и едва не заорала благим матом, узрев в камере «призрак» своего пропавшего мужа.
Пришлось Андронику тут же доказать своей супруге, что он – это он…
В результате предъявленных «доказательств», через девять месяцев у Андроника родился сын Иоанн.
Тюремный медовый месяц продолжался неделю...
Через неделю жену за отсутствием доказательств состава преступления освободили.
Камера осталась пустой, не запертой и без охраны.
В одну из последующих ночей Андроник выскользнул из опостылевшей камеры, пролез сквозь бойницу, а потом по внешней стене башни умудрился спуститься вниз.
Как было уговорено ранее с женой, в Галате беглеца ждала лодка.
Переправа на азиатское побережье Босфора удалась без проблем...

Продолжение следует. ;)

Неувядающая красота...

..."ПОСЛЕДНЕГО ДОВОДА КОРОЛЕЙ" в журнале у ffix1975.

Пучок ехидных мыслей - 149.

-”Прилёг вздремнуть я у лафета...”
Глаза открыл - лафета нету!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

На запах добычи слетались рождённые ползать…

Из сборника гусарских сказок:
«Да, какая-то не детская сказка у нас получилась…» - подумал Колобок, дожёвывая останки лисицы».

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Туристическое агентство предлагает увлекательные путешествия: «С Суворовым через Альпы», «С Магелланом вокруг света» и «С Куком до конца!»

Пингвин – птица редкая. Значит до середины Днепра долететь должна.

«В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать всё, что захочет. Звали его Лев Толстой».

Особенности национальной кухни от Кирули Аскалонской.

Улыбаться ТУТ.

Слабай на гуслях нам чего-нибудь, Баяша!..

Пересмотрев на пару с Константинычем "Князя Владимира", "Алёшу Поповича" и прочие посконно-былинные блокбастеры отечественного мультпрома, как-то внезапно вспомнил свой старый а-ля былинный гэг:

Короче, как-то собрались представители древнерусских силовых ведомств и решили совершить плановую подлянку в отношении католической Прибалтики, процветающей под миротворческим игом немецкого Ливонского ордена. Для этого из недр земли славнорусской (читай – из бомбоубежища) был вызван признаный отморозок и терминатор всея Руси Илья Муромец.

…Илюша беспрепятственно пересёк по пластунски контрольно-следовую полосу в районе Нарвы, спымал мустанга и верхами попёр дальше на запад, попутно громя встречные мызы и хутора, насилуя эстонок и развешивая прочих встречных на окрестных осинах. Последние два действия Илья неизменно сопровождал декламацией громких здравиц в честь Православной церкви и её главного спонсора – князя Владимира-Красно Солнышко.

На подступах к Таллинну рассейского чудо-богатыря догнал с мигалками ливонский ОМОН. Рыцари правопорядка доверчиво высыпали на автобан и постарались словесно усовестить негодяя: «Стой! Куда ты, деревенщина?..» «Деревенщина» хмыкнула и вдарила очередью от бедра из лука. После чего ещё долго «гуливала» по месту преступления и разносила черепа живых разнообразным холодным оружием.

В Таллинне Илюша долго искал бордель, не нашёл и с тоски забрёл в женский монастырь.

Из пыльных сусеков извлекя.

По наущению некоторых камрадов бросился было расставлять тэги в своих постах, но дальше января 2005-го не ушёл - обсыпался. ...Зато случайно откопал своё забавное эссе под названием "Пробка":

…Что такое «пробка»? «Помеха для дорожного движения» -, скажете Вы.
И будете не правы. «Пробка» - это такой национальный вид дорожного досуга. В каждой стране «пробки» имеют свои особенности. Например, на Чукотке их просто нет… Блин, завидую чукчам!

…А в Москве «пробка» может выглядеть следующим образом.
Восемь или около того вечера. Выход из станции метро «Юго-Западная».
Пухом из драной перины вниз падает снег.
Под снегом в длиннющих очередях мёрзнут люди в ожидании автобусов. Автобусов, есенсьна, нет. Но вот один приходит… Ооооо! Что тут начинается… Начинается абордаж испанского галиона и штурм Зимнего, Перекопа и Рейхстага, вместе взятые. Очередь сбивается в единую плотную бронебойную массу, которая мчится таранить входной турникет.
Пыхтение.
Давка.
Визг.
Уже в салоне стайка пожилых инвалидов устраивает папуасский танец страсти вокруг единственного свободного сидения. Престарелые живо трясут своей немочью и прицельно тычут в глаза друг другу своими ксивами – выясняют, кто из них инвалиднее… Поодаль молоденькая дивчина пристроилась на колени своему хахалю. Перед ними тут же возникает бабка с двумя котомками в руках и начинает на весь салон орать о неуважении к старости. Какой-то пьяненький мужик навалился на расфуфыренную диву лет восемнадцати – та в крик.
Мужик ухмыляется щербатым ртом и говорит, что ему приятно, когда в его пятьдесят на него всё ещё обращают внимание красотки...
Короче, весело всем.

И ещё из старого.

Два дня лета.

Сегодня я угодил в экзаменационную комиссию некой частной школы.
Но не своей.
Назовём школу условно учебным объединением «Уныние» - это будет ближе к истине… В «Унынии» приключилось горюшко-горе под названием «медалисты». Как положено в таких случаях, на выпускных экзаменах обязаны были присутствовать независимо-незаинтересованные члены из другого учебного заведения. Сегодня на сочинении, этим столпом неподкупного правосудия, т.е. – членом, был я… Хорошо хоть, что членом я был не эрегированным – читай «стоячим», а был я членом сидячим, что, согласитесь, намного приятнее. Особенно – если отбывать вам надлежит цельных шесть часов неукоснительно и с умным до дебилизма, ответственным видом.

В помещении витала кислопахнущая аура детской паники.

Вдруг кому пригодится?..

Винтовка М-16 висит рядом с узкой раскладушкой. Над ней, на стене – надпись жирными чёрными чернилами: «Али Баба, ты мне должен клубничного молока!» .
Это местная шутка, но она очень хорошо описывает мировосприятие американских солдат здесь, в Багдаде, вонючий подвал дома победы Дональда Рамсфельда.

И вновь из закромов.

...Но самым удивительным в драматической истории боя «Хэдли» и «Эванса» является потрясающий счёт нашей команды. Включая попадание 3 самоубийц, эсминец «Хью У. Хэдли» за полтора часа уничтожил 23 японских самолёта. Если учесть 4 попадания самоубийц, 23 сбитых совместно с «Хэдли» и 1 с помощью истребителей, артиллеристы «Эванса» также сбили 23 самолёта! Короче говоря, наши 2 эсминца уничтожили 46 японских самолётов.
А главное, наша задача была выполнена. Якорная стоянка транспортов возле Окинавы не подверглась атаке

Бодрое - нержавеющее.

О репликах.
Заметил, что в последнее время лента жизни подвергается чёткой раскадровке с помощью разнокалиберных реплик и выкриков.

Вот, например, утро в Универе. Коллега по прозвищу "Дон Киряло" угрюмо бросает: "Колоссально..." Это он рассматривает свои, загаженные случайно промчавшейся мимо машиной, брюки. Пятно, действительно, не маленькое.
Лучше, чем это самое "колоссально" и не скажешь.
...А вот тот же Киряло узнаёт, что в этом году для поступающих в наш Универогадючник оставлено вместо прошлогодних 120-ти лишь ДЕСЯТЬ бюджетных мест. Все прочие - платные. Кирилл молниеносно вычисляет ту сумму, на которую сократится его зарплата в связи с общим сокращением поступающих абитуриентов, морщится и выдаёт свою любимую фразу в несколько изменённом виде: "Колоссальный пиздец!"