Ну вот я и в "Хопре", блин!..

Ёлки зелёные, КАК Я ОБЛЕЗ СЮДА ЛОМИТЬСЯ сквозь ники и пЫссворды!.. Если б не яркое желание слиться в сетевом экстазе с лепшим корешем, ей-ей, плюнул бы и переквалифицировался в управдомы!!! Вот.

Итак, обо всём по порядку... Начнём-с с начала. Т.е. - с Нового года.

01 января 2005 года.
--------------------
Вот и всё.
Конец ночного волшебства.
Мы все по уши в новом 2005-м году, будь он не ладен!..

А жаль. Мне, право, было так хорошо и уютно в старом - 2004-м.
И вот теперь он кончился. Как-то внезапно, нелепо и сумбурно. Как интересная повесть, автор которой просто задолбался писать и закончил всё действие каноническим "...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день". Как говорится: "Всем спасибо! Все свободны!" Вот отстой-то...

Нет у меня на душе как-то праздничного настроения... Ну вот хоть убейся, хоть раком на Эверест - НЕ-ТУ!!!
Хочется:
а) запереться где-ндь в гордом одиночестве и надраться в сиську - до полного миронепереваривания
и
б) съесть на завтрак чью-нибудь печень.

Так что С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ.
И будьте осторожны. Если услышите рано утром звонок в дверь - не спешите её открывать. Это может оказаться вовсе не припозднившийся Санта, а Я!
...В поисках печени!!!!02 января 2005 года.
--------------------
...Нет, есть всё-таки своя прелесть в тихой надомной патриархальной встрече Нового года. Конечно, некий "джентльменский" набор новогодних минусов-таки никуда не деть, как-то: гору грязной посуды в мойке, пустую хлебницу, "кончившаяся" бабина пипифакса, переполненное помойное ведро, необъятное сонмище недоеденных, а то и вовсе не надкушенных, блюд... Зато напрочь отсутствует похмелье, ибо когда среди всех присутствующих пьёшь только Ты, то без компании много не выпьешь. Нет нужного ЗАДОРА и ЗАПАЛА, гы!

Весь вчерашний день провели не покидая койки. Лишь вечером выбрались к Шурику и сделали по снегу прогулочную петлю вокруг дома. На сём решили считать Новый год окончательно встреченным и окончательно расслабились.

Сегодняшним утром жена объелась селёдкой под шубой и официально нарекла сегодняшний день Удачным, хе-хе.

05 января 2005 года. Среда. Полдень.
---------------------------------------------

Домашние мысли.

Если Вам кто-то скажет, что человек на 90% состоит из воды, не верьте. Человек, по крайней мере у нас зимой, на 90% состоит из соплей. Я в этом настолько убедился, что вчера даже забил на своё экзаменационное присутствие в РГГУ. Думаю, что студенты на мой насморк просто молятся, хе-хе.
Сообщил отцу о том, что летом его ждёт… ммммм… пополнение моей семьи. Папа выпал в осадок настолько, что наконец-то возжелал увидеться с Маришкой. О чём и сообщил, самолично позвонив (небывалое дело!!!!). При этом голос у отца был таким ПЛЮШЕВЫМ, что это наводит на самые неприятные подозрения. Как мудро говаривал Винни-Пух пчёлам: «Это «вжжжж» - неспроста!»
И был прав.
Любимая жаждет «в люди» и жалуется, что в начале нашего знакомства я был таким общительным, что просто от друзей и из тусовок не вылезал… А теперь забил на всё, засел в доме и туда же запер свою беременную жену.
Вот ёлки!.. А мне, как раз, так хорошо, уютно и спокойно, когда я с Маришкой дома. Только я привык к тому, что у меня есть Любимый Дом, а тут такое… И чего мне теперь, убогому, делать? Короче, сразу вспоминается индеец из отечественного к/ф «Сердца трёх»: «Сеньор, я вынослив как мулл! Я буду бежать рядом!!» Что-нибудь придумаем.

На Новый год подарил своим малолетним орлам по набору пластмассовых терминаторов и бэтменов. Долго их выбирал в магазине, пока не купился на бесподобную фразу продавщицы: «Возьмите этих. К ним есть СМЕННЫЕ ГОЛОВЫ!..»
Гы. Отхохотал и купил. Константинычу достался набор с представителями бойцов обоего пола, так что теперь мы наслаждаемся обалденными игровыми монологами нашего старшего.
Например:
(высоким женским томным голосом за некую Batgirl): -Поцелуууууй меняяяя, красааааавчик…
(низким мужским за пластикового громилу с противогазом на лице): –Не хочу.
(снова Batgirl, впадая в истерику): -Ах так?! …Тогда, НА ТЕБЕ ПО ЯЙЦАМ!!!!
Занавес.

О синематографе.
Ура. Дождался появления в лицензионном варианте «Шрэк 2» и немедленно купил. Смотрели всей семьёй и хохотали до заикания. Правильно мне говорили – кот НЕПОДРАЖАЕМ!!!
Что-то мне говорит, что этот мультик я узрю ещё не раз… Для души.
…Вчера-таки взял в прокате и посмотрел «Снайпер 3» с незабвенным Беренджером. Вот блин - полный отстой. Со времён блестящего первого «Снайпера», чей сценарий курировал С. Хантер, все последующие фильмы серии неудержимо «похужали и возмудели». Что, конечно, печалит, ибо тема снайпинга, при правильном подходе, становится просто «золотой» для экшенового жанра. Да и Беренджер, что называется, «вошёл в роль»… Но при отстутствии талантливого сценариста всё это превращается в дичайшее фуфло.
Единственный интересный момент фильма – впервые кратко промелькнувшая на художественном экране британская снайперская магазинка SM (Super Magnum). Помнится, в начале 90-х «Экьюреси Интернешнл» создало эту систему для SAS и других сил специального назначения под мощнейший финский патрон 338 «лапуа магнум». Оснащённая ложем из армированного литого нейлона, сошками и дульным тормозом, а также 10-ти кратным «Бош энд Ломб Тэктикал», винтовка массой под 7 кг обладает сумасшедшей для своего класса дульной энергией в 6766 джоулей (для сравнения, наша СВД – лишь 4466 Дж.) и способна на километровой дистанции гарантированно «вынести» любой бронежилет…

Мысли по мотивам творчества А. Покровского.
О Боге.
Как только Бог создал Адама, он сразу понял, что создал идиота. Тогда он сказал: «Плодитесь и размножайтесь!» -, очевидно, надеясь хоть этим исправить ситуацию. Где-то сработало, где-то нет… В нашей стране точно – нет.
Ну, действительно, говоришь человеку о сострадании, сопереживании, удивительном умении чувствовать чужую боль более остро, чем свою, а он тебе говорит: «Мои два процента будут?..»
Или начинаешь его воспитывать на примерах: мол, вот твой друг столько украл, что его чуть не застрелили. А не застрелили его, потому как он бегает быстрее, чем те, кто расчитывал его застрелить. Но не всем же так везёт в лёгкой атлетике!.. Потому иногда приходится участвовать в похоронах, где кристально ясно понимаешь всю тщетность всех этих безумных усилий по сгребанию всего под себя. Вот всё это ты рассказываешь, а тебе в ответ: «Это очередное наступление реакции на бойцов демократии».
После этого хочется воскликнуть: «Хрен с вами! Живите, потом отсортируем!»

О мате.
Зачем нам нужен мат? Мат нужен для эмоций. А эмоций в нашей жизни – пруд пруди. Вся наша жизнь состоит из эмоций. А значит и из мата. Даже у классиков. Помните полное собрание сочинений Пушкина, где некоторые слова заменены строчками «х…» и «п…»? Если Вы считаете, что поэт имел в виду слова «хлеб» и «поле», то флаг Вам в руки, барабан на шею и попутного ветра в горбатую спину…
Как сейчас помню юношеские строчки Александра Сергеевича, воспроизводящие разговор двух великосветских дам:
«…В моей п… соломинку ты видишь,
В своей – не замечаешь и бревна!..»
Как себя ощущали родственники великого поэта после знакомства с этой стороной его творчества, я не знаю, но судя по тому, что они прожили долгую жизнь, ощущали они себя неплохо.
Кстати, с перепиской братьев Чеховых до сих пор издательские проблемы потому, что все письма двух братьев (один писатель, второй – актёр и режиссёр) полны ругани и плотских похождений. Например, описывая свои похождения в Японии, Антон Палыч изволили заметить, что член ему после совершения величайшего таинства на земле вытерли салфеткой. Это поразило его настолько, что он не преминул это отметить. В кратких и ёмких «не парламетских» выражениях.
Великому метершиннику Бунину мат не помешал стать Нобелевским лауреатом. Надеюсь, что это сравнение с Великими утешит всех воинствующих борцов за приличность русского языка…

06 января 2005 года.
--------------------
Вчерашний вечер.
Вчерашний вечер в гостях у бабушек-дедушек выдался ударным.
И кулинарным. И объедальным. И выпивальным…
Вообще, должен заметить, что мне на этих лукулловых посиделках мне особливо глянулись три цимусовых момента.
Первый: я и дед, основательно приналегши на армянский коньяк, делимся подробностями разных техногенных ЧП. Дедушка со смаком повествует, как падали самолёты марки «Ту», а я ему втираю про то, как тонут подлодки. На заднем плане видно позеленевшее лицо Маришки, которой это крэшевое «слияние двух стихий» достало до печёнок.
Второй: мы вдарили дедушкам-бабушкам мобильник, после чего минут на 30 закатили лекцию по правилам пользования оным прЭдмЭтом. Бабушка старательно записывала все эти PIN и PUK, а дед, как более подкованный в техническом плане (кандидат околоавиационных наук – не в тапки срать), вкрадчиво слушал. Правда позже, когда настал черёд ВПЕРВЫЕ ЛИЧНО включать матёрый агрегатище, дедушка, так затаил дыхание, так тыкал в кнопки с пасторальной осторожностью… Словно впервые поднимал в воздух «Конкорд». И ведь-таки поднял! В смысле – таки включил мобилу! С первого раза!! Иесссс!!! Глядя после этого на лицо деда, я отчётливо понял, какое выражение было у Чкалова, когда тому штурман сказал: «Командир, под нами – полюс!..»
Третий: «арфы нет – возьмите бубен!» (с) К несчастью, арфа всё же была. Детская. Но нам с женой от этого было не легче. Орлы откопали в задней комнате это чудо прихотливой мысли отечественных Страдивари (когда-то подаренное Маришке ещё её папой) и, вообразив себя начинающими Паганини-Ростроповичами, попытались изобразить нечто музыкальное, в стиле «соло на шестиструнном барабане в тональности Е-Би-Моль»…
Выжили мы при этом просто чудом, гм.
На обратном пути домой, Любимая старательно валяла в сугробах Тёмку, а Константиныч, столь же старательно, ставил на всех припорошенных свежим снежком встречных машинах своё любимое факсимиле: «ЛОХ!»
Потом жена убедила нас купить ей новую шубу, а мы втроём убедили её от этой идеи не отказываться. В результате, вроде как все поучаствовали в обсуждении столь животрепещущего вопроса. Наверно, это и есть семейная демократия.
…Сутки закончились просмотром по видаку феминистической комедии «Дьяволица» и полуночным поеданием морковных макарон. Причём, и Маришка и я однозначно решили, что последнее – просто феерично, хе-хе.

…Да! Мэрри Крисмас!!
И как говаривали в иисусову бытность незабвенные волхвы, отбубенивая проскинезу: «Нескончаемой Вам мирры!!!»


06 января 2005 года. То ли поздний вечер, то ли раннее утро.
--------------------------------------------------------------------------

Пироманское Рождество Христово.

Культовый христианский праздник был, как у нас – у православных водится, встречен в тиши и смирении. Т.е. в полночь и на голодный желудок.
Среди свечей, бутылок и оливье.
Встречали вчетвером на нашей маленькой, чертовски уютной кухоньке. Маришка, по случаю такой рулезной вечеринки принарядилась и даже наложила вечерний макияж. Я сбегал причесаться. Напротив нас, за штабелем разнокалиберных салатов и закусок, сонно таращились сыновья.
Откупорил ещё с лета заначенную ёмкость с Каберне боспорского розлива.
Вот тут-то и грянуло Рождество. Алилуйя, панимАишь, гм!
Из всех молитв вспомнили только сильно урезанный и откровенно жлобский вариант «Господи, спаси», что прозвучало примерно так: «Господи, спаси, сохрани и НИСПОШЛИ, дабы НЕ ВЕДАЛИ МЫ НУЖДЫ НИ В ЧЁМ!!»
Выпили.
Орлы встрепенулись и врубились в салаты. Очевидно, во славу Господа нашего Иисуса Христа…
Точно не смогли сочинить достаточно корректный тост во славу Бога, посему просто чёкнулись За Тех, Кто В Небе.
Маришка ностальгически вспомнила, что это уже Целое Второе Рождество, которое мы встречаем вместе. …И прикончила безалкогольное вино, которое потягивала ещё с самого Нового года. Порожняя стеклотара была немедленно экспроприирована под стартовый ракетный стол…
Потом Любимая отправилась опочивать, а я с сыновьями весёлой гурьбой высыпал на ночной двор с полными карманами пиротехники.
На улице уже грохотало вовсю.
Пыхало, сверкало, рассыпалось и повисало разноцветными трассерами.
За сугробами компании истово верящих спешно глушили шампанское и красное. Судя по тому, что парочка присутствующих уже передвигалась на четвереньках, народ не побрезговал и водкой с пивчанским. Кто-то раз за разом пытался басом затянуть «Ave Maria», но всякий раз сбивался и переходил на восторженный мат, завершающийся мощной репликой «Ура!»

…Вообще, это настолько интересный национальный феномен, что на нём стоит остановиться поподробнее.
Когда русский не знает, что кричать, он начинает кричать «Ура». После чего, если после завершения «Ура» кричащий обнаруживает, что бить некого, русский начинает пить. Если пить нечего – начинает материться. Если есть чего пить – опять начинает кричать «Ура». И так до тех пор, пока все окружающие либо не подхватывают это «Ура», либо не начинают бить крикуна-застрельщика, либо не начинают с им пить… Или же не начинают на него материться. Вот такая простая социальная стратегма имени Меня.

Мы же с мальчишками выбрались на заснеженную плешь соседнего школьного полигона и устроили там самую настоящую пироманскую кузькину мать – забубенили в звездастое небо всё, что приволокли с собой. А приволокли мы много, гы! …Уже на второй ракете заработала сигнализация у всех припаркованных неподалёку машин. Когда ракеты и фейерверки кончились, в дело пошли петарды. Причём, что характерно, у Артёма и Константина обнаружился кардинально разный подход к их юзанью. Если первый в неописуемом восторге и под нечленораздельное «ЫЫЫЫЫЫ!!!!!!..» просто метал хлопушки в снег, то второй старался зашвырнуть мини-взрывпакеты в присобаченное неподалёку баскетбольное кольцо, всякий раз патетически выкрикивая: «Слава Богу! Богу слава!..» Мда… Думаю, что ТАКОГО энтузиазиЗЬма у простого смертного Иегова за всю свою карьеру не встречал.
А потом мы, наконец-то, к несказанной радости соседей, пошли спать.
Аминь!


09 января 2005 года. Воскресенье. 09:00. Светает…
--------------------------------------------------------------

О вчерашнем.

У меня к отцу странное отношение… Из серии «фифти-фифти». Или, если точнее – «вооружённый нейтралитет».
Когда-то очень хотелось быть похожим на него. Потом понял, что правильнее быть похожим на себя… У отца, есесьна, было собственное мнение на кого я ОБЯЗАН быть похож, а посему ругались мы с ним страшно. Словом, классика жанра – «отцы и дети». …Точно также, отец категорически упёрся в отношении того факта, что Маришка стала моей женой. Я как-то не особенно комплексовал и уже даже свыкся с мыслью, что я – сам по себе, а Офицер В Отставке, Член Совета Директоров Фирмы и просто Их Величество Отец – сам по себе.
И «видимся» мы только по телефону.
Раз в сто лет.
И чёрт с ним.
Но вот папа узнал, что грядёт появление внучки/внука и-таки возжелал на Нас посмотреть-с… Впервые с момента свадьбы.
Вот же ж блин! У меня совести не хватило отбояриться – уж слишком у отца голос был плюшевый…
Вчера визит состоялся.
…Папа, не предупредив, собрал кучу родственников. Сёстры, жена отца, Мишка – муж одной из сестёр…
Права Маришка – у меня действительно очень шумная и эмоциональная родня - все галдели как на пожаре и показательно радовались нашему визиту. Посреди происходящего, с чугунным ликом генерала Карбышева, монументально сидел отец и пил Бордо урожая 2002-го года. Только контуженная рука дёргалась намного больше обычного.
И молчал.
Последнее напрягало неимоверно… Честно говоря, так и не понял на кой ляд папенька нас приглашал? Ничего толкового за все 4 часа посиделок я от него так и не услышал… А посмотреть на нас можно было и на фотографии.

…Вообще же, отец заметно сдал за то время, пока я его не видел. Умудрился даже недавно ногу сломать в двух плевках от дома. Так что встречал нас с палочкой и перебинтованной стопой. Мне даже в какой-то момент его жалко стало…

Когда, наконец, вся эта феерия закончилась и я с Любимой вывалился на улицу, ощущение было, будто камень с плеч свалился. Не к столу будет сказано, тьфу-тьфу-тьфу, будто отцу какой-то последний долг отдал. …Правда, окончательно отпустило только поздно вечером за глинтвейном у дражайшей тёщи, гм.

Бедная жена тоже вымоталась в ноль. Правда, это ей не помешало в районе полуночи обалденно станцевать для меня стриптиз под «This Word We Live In” Пата Треверса…
…А потом меня настигла фраза дня от Маришки: «Ты ТАК забавно злишься, когда я тебе кончить не даю!..» Ох, Милая Моя, Родная, Единственная и Ненаглядная, я ТАК Тебя люблю!!

09 января 2005 года. Воскресенье. 23:50. «Смеркалось…» (с)
------------------------------------------------------------------------

О сегодняшнем дне.

Не то, чтоб я любил бросаться кому-то в ноги… Как правило, мне изрядно лень это делать. Но сегодня, кабы не дичайшая дорожная слякоть, которая превращает всю процедуру в удручающе негигиеничное мероприятие, я бы непременно бросился в ноги Шурику. Выждал бы момент, когда он этого совсем не ждёт, и – туда!.. В промежность нижних конечностей!!
Ибо человек того достоин.
Шурик сегодня отважно и беззаветно свёз нас с Маришкой на детскую ярмарку, где мы обогатились для Любимой специальными «беременными» джинсами. Так что Осанна тебе, Сашка, ей-ей, Осанна!
…Потом, по возвращении в дом, какое-то совершенно апокалипсическое время я пребывал в гладящем состоянии. Ненавижу эту процедуру, но не взваливать же пук свежепостиранного белья на и так стенающую супругу?!.. Зато Любимая сварганила нам совершенно волшебного вкуса беляши. Если б не жадность, заставляющая заглатывать их обжигающе-горячими, что называется «прямо с печи», съел бы все, гы.
Посреди дня пробил холодный пот – вдруг подумалось, что на работу УЖЕ завтра! …Но потом сообразил, что это гон и сразу отпустило.

Поздней ночной порой, прямо из штормовой ветренной темени, как всегда до крайности нежданно и неожиданно, нарисовался Мишка. Решительно отведал беляшей, отвесил Маришке кулинарный комплимент, сообщил, что в 1001-ый раз за последние Дцать лет «раз и навсегда разошёлся с женой» , что в районе февраля его музыкальная группа будет лабать на радио, с умным видом потыкал в кнопки нашего полусдохшего принтера и осчастливил обещанием в самом скором времени одарить нас на халяву 5-ю кг. натуральной лосятины… или сохатины? – чёрт его разберёт как правильно.
С чем и убыл обратно в ночь.
Мда… А всё ж-таки я по нему сильно скучаю. Классно, что панцер-подпоручик (по настоянию ramallah зачёркнуто. Написано ярко и неоново "ШТАБС-ВИНГМАН!!!!") изредко, но он всё же доезжает до нашего Мухосранска. Обязательно надо будет совершить недельки через две ответный визит в Орехово-Кокосово. …Опять же – Маришка развеется. А то она у меня совсем завяла в суровых домашних условиях.


О звёздах.

Мне их не хватает.
"Вот такие мы лихие мужеложству вопреки!.." (с)

Короткая ёмкость...

Грешен. Люблю я короткие, но ёмкие высказывания на бытовую тематику. Особенно люблю собственные, хе-хе... Ну, например: "Жизнь прожить - не поле обоссать!"
Или же: "Тараканы передохли и упали повонять..."

Древнерусские былины в буквальном прочтении, гы!.. ;)

На днях получил незабываемые впечатления, когда мой старший пасынок - Константиныч, в рамках выполнения своего д/з, принялся читать вслух из учебника 4-го класса «Родная речь» про Илью Муромца. Я не знаю, где уважаемые составители учебника М.В. Голованова, В.Г. Горецкий и Л.Ф. Климанов надыбали такую нетленную былинищу, но памятник я бы им поставил. …Где-ндь в Бутырке. В виде бронзового пахана Ильи Муромского, восседающего на шестисотом мэрине-битюге и одновременно рвущего на персях кольчужку с криком: «Бля буду!»
…Это не богатырское сказание, а прямо какие-то криминальные хроники Киевской Руси, в натуре!!!

Привожу краткий адаптированный пересказ текста былины, помещённой в детском учебнике:

Название «Ильины три поездочки».

Правильней было бы эту летопись назвать «Кровавый погром кефирного лабаза»…

Итак…
«Посреди поля чистого,
На закате красна солнышка,
На восходе ясна месяца
На заставу богатырскую
Собирались на походный совет
Славнорусские богатыри…» (с)

Короче, как-то собрались представители древнерусских силовых ведомств и решили совершить плановую подлянку в отношении католической Прибалтики, процветающей под миротворческим игом немецкого Ливонского ордена. Для этого из недр земли славнорусской (читай – из бомбоубежища) был вызван признаный отморозок и терминатор всея Руси Илья Муромец.

…Илюша беспрепятственно пересёк по пластунски контрольно-следовую полосу в районе Нарвы, спымал мустанга и верхами попёр дальше на запад, попутно громя встречные мызы и хутора, насилуя эстонок и развешивая прочих встречных на окрестных осинах. Последние два действия Илья неизменно сопровождал декламацией громких здравиц в честь Православной церкви и её главного спонсора – князя Владимира-Красно Солнышко.

На подступах к Таллинну рассейского чудо-богатыря догнал с мигалками ливонский ОМОН. Рыцари правопорядка доверчиво высыпали на автобан и постарались словесно усовестить негодяя: «Стой! Куда ты, деревенщина?..» «Деревенщина» хмыкнула и вдарила очередью от бедра из лука. После чего ещё долго «гуливала» по месту преступления и разносила черепа живых разнообразным холодным оружием.

В Таллинне Илюша долго искал бордель, не нашёл и с тоски забрёл в женский монастырь. Изголодавшиеся по мужской плоти юные послушницы «выходили, встречали молодца. Все красивые, приветливые. Все угодливые, ласковые…» Дальше нашего орла посадили за стол и плеснули кагорчику. Илюша пил с устатку и не евши, посему быстро окосел. Поняв, что клиент готов и его можно брать голыми руками, монашки поволокли Муромца в спальню. И быть бы тут могучему коитусу, но в самый распоследний момент Илья внезапно решил «постоять», пардон, не пенисом, а как в летописи обтекаемо сказано «за землю Русскую». В результате, богатырь-диверсант монашек-таки перетрахал, но насмерть и укоряя в принадлежности к католической ереси… Только Илюха хотел свинтить в огороды, как монастырь оцепила прибалтийская «Альфа».
Но ей не попёрло.
«…Развернулся добрый молодец,
Латынщину на разнос всю разнёс,
Святовину (монастырь – u-96) сравнял с сырой землёй,
Замуравил травой муравой,
Сам по городу пошёл удалой,
Находил на королевский кабак…» (с)

В обнаруженном «Метрополе» Муромец поставил метродотеля на попа, согнал в vip-зал всех окрестных бомжей, выписал церковный хор из Домского собора и заказал ему «Мурку». Когда весь ресторан был окончательно разнесён вдребезги и трижды заблёван по самую хрустальную люстру, удовлетворённый Илья, решил вызнать как местные селяне в стогнах сношают своих жинок, а посему:
«…Илья Муромец
В чисто поле отправился
На мужичью на работу поглядеть.
И повысмотрел-повызнал Илья…» (с)

Увиденное так возбудило русского засланца, что он
«…эту братию к амбарам созывал.
Посрывал Илья висючие замки,
Поснимал двери кованые…» (с)

Гудёж по-муромски продолжался.
Гробанув десяток закромов родины, лабазов и прочих супермаркетов, пьяный в сисю Илья забрёл на католическое кладбище, осквернил его фекалиями, а на самом помпезном склепе начертал нечто вроде «папа Римский - пидор».

Тем временем, поняв, что своими силами с русской напастью не справиться, Ливонский орден обратился за помощью к НАТО.

Что было дальше по ходу свалившегося на мирную Эстонию армагеддона я пока не знаю… Но следующая глава былины называется «ИЛЬЯ МУРОМЕЦ ВЫХОДИТ НА СВОБОДУ».
…Короче, Кинг-конг жив!!!

--------------------
Итак, как и обещалось, прилагаю пересказ древнерусского триллера «Илья Муромец выходит на свободу». Жаль, но в ней ничего не говорится, до чего докуролесился Илья в Эстонии… Там сказ про Кавказ!

…Интродукция.
XIII век. Наша Галактика. Планета Земля.
Тёмной-тёмной ночью, хаотичными прыжками, «в непроходине» - т.е. в состоянии жуткого запора, по пересечённой местности несётся голая-голая девка-засранка. То торопится на выручку ввергнутого киевскими олигархами ни за хрен в КПЗ Илюши Муромца его подельница-суженая Авдотья Рязаночка. Она же - Манька Облигация, она же - Валентина Понияд, она же - Анна Кацнельбоген… Девичьи руки трепетно прижимают к груди 12-го размера десятилитровую канистру с самогоном «Немирофф» и диетический пончик с запечёным внутри булатным напильником.
Конец интродукции.

…Три дня и три ночи пилил Илья решётку в своей камере. А когда задрался это делать, то выломал её голыми руками, пришиб охрану и вышел вон. Т.к. весь киевский гарнизон предпочёл бы лучше утопиться, чем иметь дело с осатаневшим от долгого воздержания чудо-богатырём, то боярская дума вынуждена была молниеносно издать указ о поголовной амнистии Илюши. Только это обстоятельство и спасло Киев, мать его… городов русских, от величайшего в его истории погрома, гы!

Правда, город, всё равно, не пережил этот день, т.к. был сожжён практически до тла по пьяне во время всерассейского гульбища, которое устроил, откинувшийся с нар богатырь.

Тем временем резко обострилась ситуация на юго-восточных рубежах Руси, где в предгорьях Кавказа лютовал со своими абреками полевой командир незаконных татаро-монгольских бандформирований бригадный подъесаул Батый-ага. Чудом выживший, но сильно контуженный белой горячкой, Великий князь Уже Не Киевский Владимир Пьяно Солнышко, решил одним плевком убить разом двух жирафов. Во-первых, избавиться от бандитов, во-вторых, извести на корню опостылевшего всем интеллигентным людям Руси беспредельщика Илью.

Посему, за подписью князя немедленно был обнародован декрет, по которому, по просьбе всех трудящихся масс, Муромец отправлялся в антитеррористическую командировку чёрт-знает-куда. Направление было указано корявой стрелкой внизу документа. Илюша недоверчиво поколупал грязным нестриженным ногтём вислую печать, посмотрел на стрелку и, заметив, что предлагаемый маршрут упирается в стены женского монастыря им. Непорочного Зачатия, довольно хрюкнул. И уже было даже двинулся, как сообразивший, что что-то тут не так князь Владимир, заполошно заорал из-за кустов: «Дурень! Ты ж докУмент вверх ногами держишь!..»
«…Тут красный молодец Илья думку крепку думал,
Да на грамотку князеву долгонько посматривал…» (с)

…Но, наконец, через неделю (за это время бедный князь весь извёлся и конкретно подсел на измену) сообразил перевернуть документ как положено. Теперь стрелка вела не к бабам, а хрен-знает-куда. Т.е. именно туда, куда и стремился киевский электорат, бедующий на пепелище своего города, услать прославленного былинного дармоеда.
Илья разочарованно хмыкнул: «Оба-на, ёхарный бабай, ё-пэ-рэ-сэ-тэ!..» -, но делать было нечего.
Долг обязывал.
Посему Муромец скоренько взвалил на плечо походный «сидор» с булавой, мечом-кладенцом, ногайкой-раздолбайкой, мини-ганом, боевым конём и предметами личной гигиены. И зашагал, распевая пропитым голосом такие фривольные попевки, что встречные лешие вместе с лесами сгорали от стыда, а у русалок немедленно начиналась течка. Так и дошкандыбал наш молодец до самого Кавказа. Где и впал в ступор. Поелику впереди были горы, логически рассуждая далее следовало двигаться по скалам вверх. Но стрелка-то на грамоте указывала не вверх, а прямо вперёд! Другой бы какой богатырь сплоховал-отступил, но не таков был наш Муромец. По упёртости он мог дать фору любому ишачьему стаду… А по энтузиазИзьму – любой стахановской бригаде.
«…Светлым днём брал Илюша богатырский меч,
бил да бил мечом стены каменные!» (с)
…Да бил да бил да бил да бил да бил Муромец горную крепь. И прозвали его за то местные аборигены «дабилом». Кстати, заодно в Грузии появилось Панкийское ущелье… Ну это так, к слову.
…Вот значит рубил Илья себе штольню сквозь скалы, рубил, попутно распугивая встречных гномов, хоббитов и горлумов, да и вырубил. Причём, вырубил вместе с сотней верных батыевых нукеров, посланных своим боссом посмотреть, что за хрень уже год трясёт горы, пускает сели с камнепадами и при этом отчаянно матерится? Вылез из своего забоя Илья, брезгливо переступил через гору случайно образовавшихся трупов и закричал Тарзаном – так за год бессменной подземной смены по солнышку стосковался!..

А надо вам сказать, что полевой командир незаконных татаро-монгольских бандформирований бригадный подъесаул Батый-ага был в душе могучим пассивным геем. Так все Батыя с его боевиками и называли: «Гей, батыры великие, могучие!..» Батый-ага как увидел мощные чресла Ильи Муромца, так прямо томной испариной от холки до копчика покрылся.
И решил нечистивый нашего богатыря соблезнуть:
«…Ты великий велик (о чём это он?!!! – u-96) Илья Муромец,
Ты садись со мной за единый стол,
Веселись, ешь, пей, и сытно, и пьяно,
Надевай мою одежду драгоценную,
Золоту казну мою держи издерживай,
Послужи за то верой-правдой мне!..» (с)

Сначала-то падкий (как всякий истинный русский) до халявы Илья действительно решил малёк подхарчиться татарскими явствами. Но когда Батый-ага, масляно поглядывая на богатырскую промежность Ильи, стал под грохот бубнов и цимбал медленно и эротично стаскивать с себя кальсоны, Муромец понял, что его тут держат за конкретного гомика. А педрил Илья ещё с Киева не любил. Они не давали денег в долг, всячески предлагая заменить наличность натурой…
Илья отодвинул от себя шестое ведро шашлыков, неторопливо вытер уста мякотью большого пальца правой руки и язвительно поинтересовался у оторопевшего от такой наглости бригадного подъесаула: «Слышь, поц, а чо это у тебя весь кумыс стух, а в люлякебабе – мышиные какашки?!»
Оскорблённый в лучших чувствах Батый, вызвал своих секьюрити и потребовал на месте казнить охальника. Истосковавшийся по настоящему мочилову Илюша радостно заорал:
«Ой, нечистый ты, царь-собака Батый-хан,
Не прельстюся я твоим золотом.
Ой, порушу я все хоромины...» (с)
Последнее дело Илья особенно любил.
А посему с кличем: «Кто с мечом к нам придёт, тот в орало и получит!» -, распаковал свой «сидор»…

Больше Батыя и его банду никто в живых не видел.
Только седые аксакалы потом ещё долгие годы рассказывали внучатам, как за Кавказким хребтом что-то грохотало, да с неба сыпались обрубки и ливер чьих-то тел. …А гулкое горное эхо далеко разносило чьё-то басовитое: «…Ыыыыыыыы, бля!!!!!!!!!!!!!!!»

Когда заметно загоревший и возмудевший Илья вернулся в только-только заново отстроенный Киев, князь Владимир обречённо вздохнул, сделал обрезание и ушёл в евреи…

Правда, как вскоре выяснилось, сделал он это зря. Поскольку в купленном Константину ко Дню Рож сборнике русских сказок и былин, я нашёл такую – «Илья Муромец и Жидовин», гы-гы! :В

«Люди, я Ленина видел!!!» (с)

10 января 2005 года. 18:30.
---------------------------

Случилось счастье! Я ВПЕРВЫЕ увидел своё Солнышко, свою Кроху, свою Зайку!.. на мониторе агрегата УЗИ, гы.
Помните документальные кадры с космонавтом Всея Советского Союза Леоновым, который эффектно отработанным жестом, кисс-май-ассом вперёд, отлетал в скафандре вглубь Галактики и при сём чисто брежневским жестом делал отмашку?..
Вот! Точно также парил в животе мамы наш Маленький и нам – тем, что снаружи, деловито махал ручками. Судя по ехидному выражению маленького черепа, Крошка будет характером вся в папу.
…Вот только с полом до сих пор непонятки.
Ладно, «вырастет, само решит!»

Так. Где там моя дежурная сигара?.. Щазз откупорю тинькоффскую «Текизу» with tequila & lime flavour и айда праздновать.
…Прозит, камрады! Поднять штандарты веселья и невинных игр!!..

Вот так всегда...

Вот так всегда...
Ищешь, пАнимаИшь, рыщешь в поисках всяких полезностей для докторской. И наталкиваешься на нескончаемый ряд произведений под общим лейблом "That Hitler is Antichrist".
Лишь бы ярлык налепить, блин.
Нет, чтобы сперва познакомиться с человеком поближе!