Пучок ехидных мыслей-11
Sep. 25th, 2005 11:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
u_96Краткое гусарское пособие по сексу:
“Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить”.
-Дочка, и куда же ты собралась в такой мини-юбке?..
А эти губы вообще не принято помадой красить...
Иногда женщина может заменить онанизм.
Но какое богатое воображение для
этого нужно!
Полковой лекарь С. Чпок и пациент. Пациент:
-Кстати, я был у нескольких врачей, и
ни один не согласен с вашим диагнозом.
-Ну что ж, подождём вскрытия...
“Честный бой - штука долгая и невыносимо нудная!!!”
/Одиссей, царь Итаки/.
Правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. И, главное, не танцевать!..
Предупреждение:
“Люди, не покупайте китайские вещи - они плохие!
Это говорим вам мы - вьетнамцы!”
“Нужно быть очень большим параноиком,
чтобы искать ёжика на вершине ёлки”.
/П. Шумилов/.
Штабс-вингман Шед ласково и успокаивающе:
-Ничего-ничего, Боцман. Когда мы придём к власти,
мы их всех обязательно расстреляем...
Одна девочка была такой страшной,
что её на шею вешали котлету,
чтобы с ней собаки играли.
ДА ЧТО Ж ТАКОЕ!
ВСЕ ЛЮДИ КАК ЛЮДИ,
И ТОЛЬКО ОДИН Я КАК БОГ!!!..
Корнет Пездиков врывается в магазин и кричит:
-Спичек!
-Не орите, - отвечает продавщица, -я не глухая. Вам с фильтром или без?
На ловца и лох бежит!
Лечение - свет. Правильное - этот, неправильное - тот...
В оружейный магазин входит штабс-вингман Шед
и просит продать ему что-нибудь крупнокалиберное.
-Простите, для какой цели вам это нужно?
-Я ХОЧУ ПРИСТРЕЛИТЬ СВОЮ ЖЕНУ!!!..
-Если вы ничего не имеете против, я хочу
дать вам совет: подождите с этим до завтра.
-Почему?
-Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Конунг-варвар Вит флегматично рассказывает приятелю:
-Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь - меня!..
-Слушай, Шед, как научить девушку плавать? - как-то спросил штабс-вингмана панцер-подпоручик Боцман.
-О, -мечтательно сказал Шед, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
-Чёрт возьми, Шед, она же моя сестра!
-А... тогда скинь её с причала.
“Ай-яй-яй! ...Вы не первая и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания энтропии. Есть только один способ предохранить ваши компьютерные дискеты от порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в дисководе!..” /НашBOFH (Bastard Operator From Hell)/.
...Стреляют пушки, пулеметы,
Pакеты с бомбами летают,
И в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают хлипкие заборы.
И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой...
...ВОТ ЭТО, ПОНИМАЕШЬ, ПРАЗДНИК,
НЕ ТО ЧТО ТАМ 8 МАРТА!
Гноильное приспособление “Чирий”.
СТУДЕНТ СТУДЕНТУ ДРУГ, ТОВАРИЩ И КОРМ!
“...Пока вы тут хрючите - там Родину снегом заносит!”
/дворник Степанов/.
-В армии всё должно быть строго параллельно
и перпендикулярно. А что не параллельно и
перпендикулярно, то - валяется!..
Реклама:
“Вы красивы и элегантны?
Хотите работать за границей?
У ВАС ЕСТЬ ШАНС!!!
В Монголии требуются укладчики асфальта!”
Ещё реклама:
“Франция, там где рождается красота, дарит вам новую коллекцию Camay: Camay хвойный, Camay туалетный и Camay хозяйственный”.
“Враги?.. ДАВИТЬ И НЕ ПУЩАТЬ!” /Nick A. Skolov/.
“Представиться позволите? Шмулинсон Абрам Моисеевич. Прибыл на днях в ваш трогательно милый город, имею честные намерения открыть меняльную контору с услугами опытного портного-гробовщика”. /А. Белянин/.
-И тут я подъезжаю к нему и - хрясь топором по шлему! Он вдребезги,
голова - пополам, кровь - во все стороны! А мозги в это время...
-Да-да, чувствуется, что милейший барон умеет развлечь прекрасную
даму!
“Настоящий джентльмен - это тот, кто выходит из душа для того,
чтобы поссать!” /штабс-вингман Шед/.
-Вы там где?
-Мы тут здесь. А что?
-Ничего. Я к вам иду...
-Давай, валяй.
-Ждите, я уже начал движение!..
“Нет, я всё-таки кобель”. /Одиссей, царь Итаки/.
Крошка сын к отцу пришёл...
-Сын, уйди! -, и сын ушёл!
“ЕБЁНТЬ!..” Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно кто? Это меняет дело. Тогда это можно цитировать - не люблю плагиата!” /Наш BOFH/.
“Кстати, а вы в курсе, что в гнутых проводах биты искривляются?”
/НашBOFH/.
“Жизнь - это совсем не обязательно Цивилизация!..”
/Инфузория-Туфелька/.
Если вы сможете отложить на послезавтра то, что вы отложили на завтра -
у вас будет целых два свободных дня!..
-Меня хотели назвать Тигром, но желтуха быстро прошла,
и меня назвали просто Васей...
-О, мадам, как вы прекрасны в этом туалете!..
-Наглец! - закройте дверь!
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Новости:
“Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода!”
Не раскрывайте хохотальник на чужое сало!!!
Ударим платонической любовью по венерическим
заболеваниям!
Нельзя впихнуть невпихуемое...
Диагноз: “заболел”.
-Убеждения - шаткие, стремления - шланговые, зато гонору - как поноса у слона!..
-Серьёзные требования к красоте окопа - это не прихоть командиров! В бою он может стать не только могилой, но и вашим гробом!
-Народ и армия в вопросе трёхразового питания едины!
-...Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром
в туалете, значит вас уволили из армии...
-ВАС ЧТО?!! - одна и та же акушерка по пьянке роняла?
-При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!
Призрак ходит по Европе! - призрак похуизма...
-Желудок у офицера - не меньше ведёрка. Потому и пьёт столько...
-Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть
на гражданку и только 2% на гражданина?
И на голом полу приятно спать, если он - противоположный!
“Самотестирование показало, что мой онанизм в полном порядке”.
/В. Трапезников/.
“Оставлять труп в пустом доме без присмотра не хотелось.
А!.. Возьму с собой!” /В. Трапезников/.
-Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентаврики маленькие бегать!
-Иванов здесь?
-Я.
-Как фамилия?..
-Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолёта...
-Вот вы по самоходам бегаете,
а вдруг - война или ещё какое мероприятие?
-Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья,
потому что вы шли в ногу...
-На боевых учениях питание выдаётся сухим пайком, чтобы реже бегалось по нужде в заражённой местности.
-Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят!..
-”Оскар” - это очень дорогой пылесборник на вашей полке...
Комбат-батяня отчитывает опоздавшего гусара:
-Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал
полковник, сам генералиссимус был, а тебя нет!!!
-Господин комбат, я, как всегда, проснулся вовремя,
начал одеваться: майку, камуфляж, бронежелет,
маску, два ножа за голенище сапог, саблю за пазуху,
два пистолета и шесть гранат за пояс, надел
каску, взял “Калашников”, у двери глянул на
себя в зеркало и обделался с испугу!..
Новое химическое оружие “Виагра-газ”! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Выдержка из полевого устава армии обороны Израиля:
“При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию
за пуговицу”.
-Анус может быть условным, но экскременты - никогда!..
“...Как говорится, первый блин - комой!”
/полковой лекарь С. Чпок/.
Сценка на военной кафедре:
Подполковник:
-...Все эти вещи, о которых я вам говорю, описаны в руководстве по боевой работе. Книжечка такая жёлтенькая... Можете взять её в секретной части, в библиотеке.
Студент:
-А я знаю, я видел её в продаже!
Подполковник:
-Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же секретная информация!!!
Студент:
-Да нет. Она называется “С-300 для чайников”.
“Ты можешь и не заметить, что у тебя всё идёт хорошо.
Но налоговая служба напомнит!” /Пьер Данинос/.
-Где пограничник зорок, там нет врагу щёлок и норок!
-По команде “отбой” военнослужащие должны ложиться спать, а по команде “подъём” могут хоть всю ночь разговаривать.
-Ребята, не надо членить тетрадь на страницы!..
-Хотела, Вася, я тебя натянуть, но, видно, не получится...
Останешься с двойкой!
-Сделайте ветку до размеров палки!
“Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить”.
-Дочка, и куда же ты собралась в такой мини-юбке?..
А эти губы вообще не принято помадой красить...
Иногда женщина может заменить онанизм.
Но какое богатое воображение для
этого нужно!
Полковой лекарь С. Чпок и пациент. Пациент:
-Кстати, я был у нескольких врачей, и
ни один не согласен с вашим диагнозом.
-Ну что ж, подождём вскрытия...
“Честный бой - штука долгая и невыносимо нудная!!!”
/Одиссей, царь Итаки/.
Правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать.
2. Обтягивающее не носить.
3. И, главное, не танцевать!..
Предупреждение:
“Люди, не покупайте китайские вещи - они плохие!
Это говорим вам мы - вьетнамцы!”
“Нужно быть очень большим параноиком,
чтобы искать ёжика на вершине ёлки”.
/П. Шумилов/.
Штабс-вингман Шед ласково и успокаивающе:
-Ничего-ничего, Боцман. Когда мы придём к власти,
мы их всех обязательно расстреляем...
Одна девочка была такой страшной,
что её на шею вешали котлету,
чтобы с ней собаки играли.
ДА ЧТО Ж ТАКОЕ!
ВСЕ ЛЮДИ КАК ЛЮДИ,
И ТОЛЬКО ОДИН Я КАК БОГ!!!..
Корнет Пездиков врывается в магазин и кричит:
-Спичек!
-Не орите, - отвечает продавщица, -я не глухая. Вам с фильтром или без?
На ловца и лох бежит!
Лечение - свет. Правильное - этот, неправильное - тот...
В оружейный магазин входит штабс-вингман Шед
и просит продать ему что-нибудь крупнокалиберное.
-Простите, для какой цели вам это нужно?
-Я ХОЧУ ПРИСТРЕЛИТЬ СВОЮ ЖЕНУ!!!..
-Если вы ничего не имеете против, я хочу
дать вам совет: подождите с этим до завтра.
-Почему?
-Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Конунг-варвар Вит флегматично рассказывает приятелю:
-Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь - меня!..
-Слушай, Шед, как научить девушку плавать? - как-то спросил штабс-вингмана панцер-подпоручик Боцман.
-О, -мечтательно сказал Шед, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку нежно на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
-Чёрт возьми, Шед, она же моя сестра!
-А... тогда скинь её с причала.
“Ай-яй-яй! ...Вы не первая и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания энтропии. Есть только один способ предохранить ваши компьютерные дискеты от порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в дисководе!..” /НашBOFH (Bastard Operator From Hell)/.
...Стреляют пушки, пулеметы,
Pакеты с бомбами летают,
И в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают хлипкие заборы.
И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой...
...ВОТ ЭТО, ПОНИМАЕШЬ, ПРАЗДНИК,
НЕ ТО ЧТО ТАМ 8 МАРТА!
Гноильное приспособление “Чирий”.
СТУДЕНТ СТУДЕНТУ ДРУГ, ТОВАРИЩ И КОРМ!
“...Пока вы тут хрючите - там Родину снегом заносит!”
/дворник Степанов/.
-В армии всё должно быть строго параллельно
и перпендикулярно. А что не параллельно и
перпендикулярно, то - валяется!..
Реклама:
“Вы красивы и элегантны?
Хотите работать за границей?
У ВАС ЕСТЬ ШАНС!!!
В Монголии требуются укладчики асфальта!”
Ещё реклама:
“Франция, там где рождается красота, дарит вам новую коллекцию Camay: Camay хвойный, Camay туалетный и Camay хозяйственный”.
“Враги?.. ДАВИТЬ И НЕ ПУЩАТЬ!” /Nick A. Skolov/.
“Представиться позволите? Шмулинсон Абрам Моисеевич. Прибыл на днях в ваш трогательно милый город, имею честные намерения открыть меняльную контору с услугами опытного портного-гробовщика”. /А. Белянин/.
-И тут я подъезжаю к нему и - хрясь топором по шлему! Он вдребезги,
голова - пополам, кровь - во все стороны! А мозги в это время...
-Да-да, чувствуется, что милейший барон умеет развлечь прекрасную
даму!
“Настоящий джентльмен - это тот, кто выходит из душа для того,
чтобы поссать!” /штабс-вингман Шед/.
-Вы там где?
-Мы тут здесь. А что?
-Ничего. Я к вам иду...
-Давай, валяй.
-Ждите, я уже начал движение!..
“Нет, я всё-таки кобель”. /Одиссей, царь Итаки/.
Крошка сын к отцу пришёл...
-Сын, уйди! -, и сын ушёл!
“ЕБЁНТЬ!..” Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно кто? Это меняет дело. Тогда это можно цитировать - не люблю плагиата!” /Наш BOFH/.
“Кстати, а вы в курсе, что в гнутых проводах биты искривляются?”
/НашBOFH/.
“Жизнь - это совсем не обязательно Цивилизация!..”
/Инфузория-Туфелька/.
Если вы сможете отложить на послезавтра то, что вы отложили на завтра -
у вас будет целых два свободных дня!..
-Меня хотели назвать Тигром, но желтуха быстро прошла,
и меня назвали просто Васей...
-О, мадам, как вы прекрасны в этом туалете!..
-Наглец! - закройте дверь!
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
Новости:
“Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода!”
Не раскрывайте хохотальник на чужое сало!!!
Ударим платонической любовью по венерическим
заболеваниям!
Нельзя впихнуть невпихуемое...
Диагноз: “заболел”.
-Убеждения - шаткие, стремления - шланговые, зато гонору - как поноса у слона!..
-Серьёзные требования к красоте окопа - это не прихоть командиров! В бою он может стать не только могилой, но и вашим гробом!
-Народ и армия в вопросе трёхразового питания едины!
-...Если вы начали рассуждать в другое время, кроме как утром
в туалете, значит вас уволили из армии...
-ВАС ЧТО?!! - одна и та же акушерка по пьянке роняла?
-При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!
Призрак ходит по Европе! - призрак похуизма...
-Желудок у офицера - не меньше ведёрка. Потому и пьёт столько...
-Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть
на гражданку и только 2% на гражданина?
И на голом полу приятно спать, если он - противоположный!
“Самотестирование показало, что мой онанизм в полном порядке”.
/В. Трапезников/.
“Оставлять труп в пустом доме без присмотра не хотелось.
А!.. Возьму с собой!” /В. Трапезников/.
-Вам, товарищ солдат, не на машине ездить, а лошадей в задницу иметь, и потом будут по части кентаврики маленькие бегать!
-Иванов здесь?
-Я.
-Как фамилия?..
-Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолёта...
-Вот вы по самоходам бегаете,
а вдруг - война или ещё какое мероприятие?
-Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья,
потому что вы шли в ногу...
-На боевых учениях питание выдаётся сухим пайком, чтобы реже бегалось по нужде в заражённой местности.
-Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят!..
-”Оскар” - это очень дорогой пылесборник на вашей полке...
Комбат-батяня отчитывает опоздавшего гусара:
-Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал
полковник, сам генералиссимус был, а тебя нет!!!
-Господин комбат, я, как всегда, проснулся вовремя,
начал одеваться: майку, камуфляж, бронежелет,
маску, два ножа за голенище сапог, саблю за пазуху,
два пистолета и шесть гранат за пояс, надел
каску, взял “Калашников”, у двери глянул на
себя в зеркало и обделался с испугу!..
Новое химическое оружие “Виагра-газ”! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Выдержка из полевого устава армии обороны Израиля:
“При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию
за пуговицу”.
-Анус может быть условным, но экскременты - никогда!..
“...Как говорится, первый блин - комой!”
/полковой лекарь С. Чпок/.
Сценка на военной кафедре:
Подполковник:
-...Все эти вещи, о которых я вам говорю, описаны в руководстве по боевой работе. Книжечка такая жёлтенькая... Можете взять её в секретной части, в библиотеке.
Студент:
-А я знаю, я видел её в продаже!
Подполковник:
-Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же секретная информация!!!
Студент:
-Да нет. Она называется “С-300 для чайников”.
“Ты можешь и не заметить, что у тебя всё идёт хорошо.
Но налоговая служба напомнит!” /Пьер Данинос/.
-Где пограничник зорок, там нет врагу щёлок и норок!
-По команде “отбой” военнослужащие должны ложиться спать, а по команде “подъём” могут хоть всю ночь разговаривать.
-Ребята, не надо членить тетрадь на страницы!..
-Хотела, Вася, я тебя натянуть, но, видно, не получится...
Останешься с двойкой!
-Сделайте ветку до размеров палки!
