u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Документы из недр милиц... наших копов. ФИО изменены:

...После чего Антон Петрович Бобров ударил Ивана Витальевича Голопупко по лицу Александром Павловичем Данилевским...

...Гражданин Николай Андреевич Заипатько напился в пьянь палёным бухлом, позже обнаруженным в его жилплощади ввиду проблёва...

...Задержанный вызвал моё внимание своим нетипичным поведением, как то:
- перемещался по пляжу, раздетым до плавок;
- с валенком в руках;
- плевал в валенок.

...Вывел меня из психического равновесия обзывательством "лошара лапидарный", за что я ему указал на неправоту двумя ударами рукой...
(с)

Из встреченного сегодня. :)



Read more... )
u_96: (Default)
Снегопад. Несмотря на пророчества метеослужб, он всегда в Москве неожиданен, резок и бескомпромиссен. Как заявление мэра. Или как понос. Что, частенько, выглядит как одно и тоже...

В половине седьмого утра всем двором откапывать машины из сугробов очень весело. Особенно - когда ветер, сцука, в лицо и охапки снежинок, сметаемых с крыш авто, аккуратно сыплятся в рукава пальто.

Первое же движение машины убеждает, что поездка сегодня будет не скушной - несмотря на зимнюю резину "ниссан" по снежным барханам носит мама не горюй.

Снежный накат. Гололёд. При каждом притармаживании срабатывает АБС. Боровка ползёт со скоростью 5 км/ч. и спасибо ей за это. Пока добираешься таким макаром до МКАДа, успеваешь адаптироваться к подзабытой за весну-лето-осень манере езды а ля "беременная каракатица".

Сука. Какая же сука тащится впереди! "Стопы" у неё либо тупо не работают, либо намертво залеплены грязным снегом...

Кстати о снеге - метёт от души. Дворники работают как сумасшедшие.

По радио чревовещают простуженный Соловьёв, мальца придавленный поутру фурой и Шафран, едва не вылетевшая на обледенелой эстакаде в кювет, но зато успешно вылетевшая на встречку.

Первый со смаком припечатывает к выпущенному из застенков Навальному фразу "наш Манделла", вторая психует в прямом эфире и бидонами пьёт валокордин.

Первый жжот, вторую жалко.

На Бакинских комиссарах - первое ДТП. "Хонда" на летней резине, обнявшаяся с фонарным столбом. Перед ней - пустая ёмкость из-под незамерзайки в качестве аварийного знака, за ней. в сугробе - меланхолично курящее сигаретку "лицо кавказкой национальности" в качестве автовладельца.

Через 20 метров - второе ДТП. Два "логана" успешно догнали друг друга...

Ленинка. Опять едва ползём, ибо накат, гололёд и мудаки двух видов. Первые - просто мудаки. вторые - мудаки на летней резине. Внезапно сзади выносится чёрный "крузак". На 120 км/ч обходит одного, обходит второго, уворачивается от третьего... И в дивном взрыве снега уходит с проезжей части в придорожные кусты. Очередной снежный заряд скрывает продолжение экшена.

По радио сообщают о крупном ДТП где-то в центре Москвы и паническом призыве ГиБыДыДы к водятлам: "Сидите дома!" Вслед за этим - бодрая сообщуга от мэрии, что "на улицах трудится вдвое больше снегоуборочной техники. чем в прошлом году". Ээээ... За всё время поездки из Солнцево на Каширку ни единой единицы снегоуборочной техники не увидел. Видимо, мы с мэрией Москвы живём в каких-то разных городах.

Ползём дальше. Оп-па... На обочине - камазомусоровоз, въехавший в припаркованную легковушку. Гололёд-с, мля...

Каширка. На полосе в центр - сразу 4 ДТП. Весело, чо.

Наконец доезжаю до работы. В классах - четверть состава. Прочие учащиеся зависают в пробках.

Мда... Чуйствую вечером будет ещё веселее.

Короче, доброго утра, Москва!
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
- ЖЖ опять лагает и цветёт ботами - верный признак - выборы на носу.
- Да вы, батенька, прямо хоккусочинитель у нас! Кста, я тут устроил опрос промеж друзей и знакомых...
- И?
- Судя по этой выборке, из полусотни "окученных" мной москвичей за ЕдРо будет голосовать только один человек - мой директор.
- Ой, бедненькие...
- Кто? ЕдРо?
- Не, они-то как раз богатенькие. А вот твоих знакомых прямо сейчас уже берут на карандаш.
- С чего бы это?
- ЕдРо, это партия длинноухих и длинноруких... Зайчиков-мутантов!
u_96: (Default)
"Белочка", усугублённая частым просмотром "Битвы экстрасенсов", это жуткая штука...

Теперь сосед, весь в поту и одних трусах, бегает ко мне по пожарной лестнице каждые 5 минут - мычит что-то неразборчивое и приносит рукописные "телефонограммы". Согласно которым я должен немедленно вызвать все чрезвычайные службы мира для поимки экстрасенсов, которые облучают соседа аж из Румянцево. И которые ему, соседу, запрещают говорить об этом. Пичаль, одним словом.

Коллекция "телефонограмм" на данный момент выглядит так.


"Скорую" что ли вызвавать страдальцу, пока всю бумагу в доме не перевёл?..

ПыСы. 2 минуты назад.


ПыПыСы. Вызвал дурку.
ПыПыПыСы. Последние новости с фронтов экстрасенсорной войны и её закономерный итог.



Read more... )

Ша!..

Jul. 12th, 2011 03:18 pm
u_96: (Default)
Дело было у села Кукуева...

Точнее - на выезде с Каширки на МКАД. Ещё точнее - сегодня.

Вяло катит автопоток свои тонированные волны в замкадье. Плывут, панимаишь, неспешно иномарки и вёдра с гвоздями за пост ДПС. Плывуч, чадно дыша из своих железных задниц в морды вослед плывущим отработанными газами... Вдруг - ша! Всем стоять! От обочины поперёк Каширки порскает дорожно-патрульный в жёлтом слюнявчике. В одной руке - жезл, в другой -... пистолет!!!

Обуенное зрелище, между нами.

Автопоток немедленно опоросился и дружно выжал стоп-кран. Все тянут шеи из-за баранок и с замиранием сердца выгадывают, кого сейчас шлёпнут. По закону жанра шлёпнуть должны непременно - иначе на хера ствол доставать?..

Но не дождались мы показательного дорожно-постового расстрела.

Гаец (или коп? - я уже окончательно запутался как сейчас правильно) иноходью доскакал до середины проезжей части, резво подхватил что-то с асфальта и так же иноходью дунул обратно.

А на обочине, кста, тоже воцарилось некоторое остолбенение. Коллеги иноходца подобрали челюсти и кто-то из "жёлтых слюнявчиков" громко поинтересовался, перекрывая рокот автодвижков:
- Палыч, ты чо???
- Ничо! - рявкнул Палыч, отдуваясь на бегу, а потом добавил нечто крышесносное: - Обойму, пля, подбирал!!!

Через секунду иноходец догарцевал-таки до поста, всобачил свежеподнятое в кобуру, туда же сунул "макара" и разрешил движение. Разрешить-то разрешил, но всех свидетелей оставил в тягостном недоумении относительно вопроса, при каких-таких обстоятельствах палычева обойма оказалась посреди Каширки? Я уж не говорю про то, что лично меня предивно заинтересовал и другой вопрос: ГДЕ Палыч надыбал ОБОЙМУ для ПМа?!.. ;)

Или это-таки был магазин?
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Москва. Утренняя Каширка. Паркуюсь возле киоска кой-чего прикупить на долгий рабочий день. Впереди стоит, мигая аварийками, "дявятка".

Видон у авто - "я плачу, сеньор Перейра".

Пепелац "чиста канкретнага и разкага пацанчега": глушак гаубичного калибра, уныло-бежевый раскрас с подтёками ржавчины, глухая тонировка по кругу, жопа приподнята, нос приспущен, наклейки с флагами в шашечках и надписЯми "стритрейсинг"...

Поперёк заднего стекла - нашлёпка с готической надписью "Только Бог мне судья!".
Ниже уже по железу выцарапана (гвоздём?) вторая строчка экспромта: "Вот такая бля!"

Пока любуюсь этим рифмованным шедевром, от киоска отделяется и начинает двигаться к пепелацу фигура крутого водилы...

Летёхи ВВС в парадке. Подтянутого. Ловкого. Прыгучего донельзя. С пакетом...

Зрелище посреди слякотно-зимней столицы охуенное, доложу я вам.

Вот он у машины. Уверенно открывает переднюю пассажирскую дверь. Изнутри - блики трёх звёзд на белом парадном погоне...

- Товарищ полковник, ваши вафли!

Пакет принимается на борт с басовитым "угумс".

Летёха стремительно обегает капот и прыгает на водительское сидение. Хлопок двери. Рёв движка. "Девятка" со свистом уносится куда-то в направлении МКАДа, а я ещё 5 минут у киоска досасываю сигариллу и восхищённо цокаю языком...
u_96: (Default)
В Москве на Ленинском проспекте возле станции метро "Октябрьская" - уже традиционные инновационные хляби небесные им. борьбы мэра со снегом. В этих хлябях тонут запаркованные как Бохх на душу положит авто...


...Они стоят в 2, а кое где и в 3 ряда, хаотично заполонив собой крайние полосы движения, а кое где и тротуар. Вдруг, откуда ни возьмись, появляются две машины ДПС. Прокатившись вдоль автотабора, ДПСники выбирают пару наиболее нагло/безобразно запаркованных иномарок (из тех, что подороже) и блокируют им съезд на дорогу...


...Минут пять гайцы сосредоточенно сидят в засаде и нервно курят внутри своих ТАЗов. Но делают они это совершенно напрасно, т.к. водятлы вышеозначенных иномарок шляются непонятно где. Потом ДПСная терпелка лопается. Служителя правопорядка вылезают наружу и начинают ждать свои жертвы непосредственно возле приманок, т.е. возле их машин. Ещё десять минут улетают впустую. Потом гайцы зло пинают колесо замерзающего на тротуаре джипа и связываются с кем-то по рации, вызывая эвакуатор. Потом из отдельных матерных реплик гайцов становится ясно, что все эвакуаторы заняты и освободятся нескоро. Потом кто-то из гайцов предлагает переписать хотя бы номера нарушителей, но остальные посылают его вместе с его предложением нах, ибо пох. Потом гайцы по очереди ещё раз пинают джип в шипованное колесо, с очень мужественными лицами рассаживаются по ТАЗам и уматывают в ночь. Очевидно - крепить порядок на дорогах где-то в иной части вселенной.

Бэграундом звучит песня "Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна!.."

Занавес.
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Сегодняшнее утро. "Ашан". У витрин с тележкой стоит пара - Он и Она. Обоим лет 35.

Он (со стенающими интонациями): - ...Да не такая мне колбаса нужна, а вот эта. Вот такая. Вот такую я люблю и ем! Неужели, это за 9 лет совместной жизни было трудно запомнить?.. Посуду не моешь, полы не моешь, бельё не стираешь, готовить не умеешь, захочешь поебаться - так у тебя голова болит... Госсподи, что ж ты у меня такая бесполезная-то?

Она (с вызовом): - А кто вчера ёлку нарядил? Разве не я?!..
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Автосервис.
- Скажите, у вас можно заказать электрозамок водительской двери вот для этой машины?
- Разумеется.
- А срок доставки?
- Три-четыре дня. Со склада в Бирюлёво.
- О, это мне вполне подходит. Оформляйте заказ.

Спустя три дня:
- Аллё, это сервис?
- Да.
- Скажите пожалуйста, мой заказ №... доставлен?
- Ээээ... Пока нет.

Спустя четыре дня:
- Аллё, это сервис?
- Он.
- Мой заказ №... доставлен?
- Пока нет. Позвоните завтра.

Спустя пять дней:
- Аллё, это сервис?
- Натурально.
- Заказ №... прибыл?
- Что вы так волнуетесь?
- Так он прибыл?
- Пока нет. Но ждём с минуты на минуту.
- Я могу забрать заказ сегодня?
- Нуууу... Лучше заезжайте завтра.

Спустя шесть дней:
- Сервис?
- Да.
- Мой заказ...
- Нет!!!

Спустя семь дней:
- Сервис?
- Сервис.
- Отлично!
- Вы так думаете?
- Мой...
- Ах, это вы.
- Я.
- Тогда - нет!

Спустя восемь дней:
- Блядь!..
- Да-да, я вас слушаю.
- Йопаный заказ...
- Всё доставлено. Приезжайте.
- Обуеть!
- Да-да, мы вас ждем.

Тем же вечером:
- Вот ваш заказ.
- Но вы обещали доставить его не на восьмой день, а на третий-четвертый.
- Нуууу... Вы просто услышали не то, что мы имели в виду, а то, что вы хотели услышать. Мы же имели в виду три-четыре РАБОЧИХ дня.
- Слушайте, если вы мне доставляете запчасть спустя восемь дней после заказа, это при любом раскладе никак не три-четыре рабочих дня.
- Вот вы опять не дослушали. Три-четыре рабочих дня плюс два выходных, это уже шесть...
- Шесть, а не восемь.
- А пробки? Вы представляете, какие в Москве пробки?!
- Таки я не понял, вы мне пытаетесь объяснить, что ваш водила не разгибаясь ДВА ДНЯ ПОДРЯД вёз запчасть карманного формата из Бирюлёво на Каширку?!
- Послушайте, что вы мне голову морочите? Вот - ваш заказ, вот - документы на него. Оплачивайте и забирайте.
- Ок. Держите деньги.
- Но... Тут только три четверти суммы.
- Да нет же, тут вся сумма.
- Я что? По-вашему не умею считать?
- Ну почему же? Умеете. Просто услышали то, что хотели услышать, а не то, что я имел в виду.
- А что вы имели в виду?
- То, что больше вам не дам за эту деталь и копейки.
- Тогда я вам не отдам заказ.
- Не отдавайте. Мне уже пох.
- Постойте, но вы не можете так поступить!..
- Ошибаетесь. Могу.
- Но мы уже заплатили и за этот товар и за его доставку сюда, в сервис. Мы не можем вернуть товар поставщику и потребовать назад свои деньги.
- Повторяю - мне пох. Или забирайте ту сумму, что я вам уже дал, или возвращайте мне бабки и гордо оставайтесь с запчастью в обнимку. Доступно?..
- Эээээ... Ок, я согласен. Держите свой заказ.
- Чек за оплату?
- Да-да, вот он.
- Отлично. Надеюсь, что вижу вас в последний раз.
- Вы сказали "пидорас"?!..
- Ну вот. Вы опять услышали лишь то, что хотели услышать.
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Утром отвожу младшего в детсад. У входа в здание стоит воспитательница, а рядом - групка мам, желающих пообщаться на предмет своих чад. Но желающих пообщаться много, а воспитательница одна. Потому приходится ждать. Занимаю очередь и тоже впадаю в режим ожидания. От нечего делать начинаю прислушиваться. Впереди меня - две юные мамы. Одна, с запудренным фингалом под глазом, делится с другой оперативной обстановкой.
Выглядит это так:
- ...Муж пришёл с работы поздно. Хлопнул дверью так, что отлип подвесной потолок. Пнул собаку, швырнул ботинок в обувницу, второй закинул на антресоли. Схватил со стола подставку для ручек, выбежал на балкон и выбросил её на улицу. Потом, не снимая куртки, пошёл в туалет. Я осторожно так подхожу к туалетной двери, стучу и спрашиваю: "Будешь и дальше психовать или станем ужинать?" Знаешь, что было дальше?
- Что? Полез драться?
- Нет. Распахнул дверь, заехал мне ею в глаз и прямо с толчка полез целоваться.
- Вот козёл!
- Да нет, он умничка... Ему, оказывается, зарплату подняли...
u_96: (Default)
В кои годы опоздал на работу. Т.е. оставил машину Маришке для разъездов с Дрон-Дронычем, а сам углубился в недра общественного транспорта. Выехал специально пораньше, что не помешало в 7 утра на ближайшем мосту через МКАД влезть в плотную пробку. Автобус продирался сквозь неё час, спресованные друг в друга пассажиры потели и немножко выли от отчаяния...

Причина пробки - столкновение посреди проезжей части двух машруток. Удар получился касательным, потому никого не сплющило и не искалечило. Возле "Газелей" - двое водил из нашего ближнего зарубежья. Они бурно жестикулируют и громко выясняют, кто виноват:

- Ты! Ты мне должен был уступить дорогу! Я для тебя был помехой справа.
- Почему это я должен был уступить?! Я же ехал быстрее тебя!..

Занавес.
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Интеллигентнейшая личность под два метра ростом, оттарабанившая в своё время "срочку" в черноморской морской пехоте. Берёзовая душа, никогда не использующая на людях ругательства крепче, чем "вот же ж блин" и после дембеля подавшаяся в автосервис.

Однажды неправильно установленный домкрат уронил на ногу этому рассейскому мамонту Nissan Patrol...

Так наш мамонт только ойкнул и возмущённо буркнул: "Ёлы-палы, блин!"

И всё.

Вот вы бы в такой ситуёвине, с двумя тоннами внедорожника поверх ступни, ограничились бы пасторальным "ёлы-палы"?

Я бы точно не ограничился, ага. А вот Сашенька смог.

Чудо! Чудо, а не человек.

Сегодня я невольно стал свидетелем нового чуда.

Саша Кинг Конгом носился по ремонтному боксу и крыл окрестности матом так, что стены дрожали, а на противоположной стороне планеты явно фиксировались тектонические сдвиги:
- Чтобы ийаааа!.. Ёбаный-в-рот!.. Ещё разззз, блядь!.. Взялся, блядь!.. Менять на твоей машине, хуй-ей-в-ухо, суппортА?!.. И на это угробил, пей-здец какой, три йобанных часа?!!.. Да я лучше сам себя выебу монтировкой!.. Чем ещё разззз разбираться с хуй-знает-в-каком-хуяльнике-купленном, а потому давшим клинА суппортом!!!..

Берёзовая душа разорялась ещё минут десять и только потом, убедившись, что все присутствующие прониклись озвученным ахтунгом по самую яйцекладку, заткнулась. Перевела дух и, вместо того, чтоб искрошить клиента электролобзиком в винегрет, просто взяла с меня страшную клятву более никогда не приобретать для "самурая" запчасти б/у...

А потом весомо так добавила: "Вот же ж блин!"

Словом, чудо. Чудо, а не человек. :)
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Москва. Вечер. Двор. Двое.

- Да блядь же!..
- Чё?
- Да блядь же, говорю!
- Чё?
- Какого хера ты своей говновозкой мой "форд" саданул?!
- Чё?
- "Чё-чё"... Хуй через плечо! Чё глазёнки таращишь, придурок? Какого рожна, спрашиваю, ты своим бампером мне машину боднул?!
- Да не мой это бампер...
- Попизди мне ещё!.. "Не мой"... А сигнализация на "форде" от барабашки сработала, да?!! Да я твою "девятку" сейчас так уделаю!..

Глухой звук удара ногой о металл. Звонкое кваканье проснувшейся сигнализации "девятки".

- Вот так. А теперь гони мне, бля, бабки!
- За что?
- За моральный ущерб, придурок!
- Да не мой это бампер, я ж объясняю...
- Пизди-пизди. Я сейчас достану биту и из твоего говновоза отбивную сделаю. Вот так вот сделаю!..

Глухой звук удара ногой о металл. К звонкому кваканью сигнализации "девятки" добавляется прощальный хруст бокового зеркала.

- Ты что, мужик, тормоз? В последний раз объясняю - ЭТО НЕ МОЙ БАМПЕР. У МЕНЯ ВООБЩЕ МАШИНЫ НЕТ!
- Чё-о-о? Ты чё гонишь, придурок?..

Тут на звук сигнализации "девятки" во дворе бегом появляется третий.

- Стоять на месте, твари!!!
- Ээээ... А ты, блядь, кто такой?
- Владелец машины - старший лейтенант Дударев. Ваши документы!..
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Тишина. Темнота.

Вдруг - резкий визг тормозов, удар и сочный звук чего-то рассыпающегося на части. Тут же слышится животный рёв:
- Мля, я же тебе, мудаку, месяц назад говорил, что у тебя резина лысая!!!
- Угу...
- Что "угу", придурок?!
- Ты был прав.
- Пейздетс теперь сколько с этого пользы!..

И снова - тишина. Темнота.
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Год назад на одном из последних занятий с абитурой в рамках курса «Обществознание» предложил школярам написать вольное сочинение на тему «Каким вы видите мир через 50 лет в русле современных тенденций». Непременным условием поставил анонимность работ для вящей свободы мыслеизъявлений... Эффект превзошёл все ожидания. Подробнее см. тут http://u-96.livejournal.com/1407646.html ;)

Собственно, к чему я это вспомнил? К тому, что школяры предсказывали очередную всемирно-сексуальную революцию. То, что она уже на подходе мы сегодня с Женой поняли, что называется, не сходя с места. Это в том смысле, что никуда идти было не надо. Можно было просто продолжать пережёвывать ту аппетитную химическую гадость, что подают в "мачнике", что на "Пушкинской", и бросать взгляды окрест. Между делом.

Вот так, между делом (т.е. между картошкой фри и чизбургером) мне попалась на глаза совершенно умильная сцена.

Парень лет пятнадцати, обряженный в узенькие джинсы (стиль "микроб-рахитик" от лучших китайских прет-а-порте мира), белую зауженую курточку и громадные чёрные очки с белой роговой оправой, здоровался с представителями слабого пола.

С двумя уже вполне оформившимися лолитками.

Алгоритм здоровканья был такой: сперва парень сноровисто цапал знакомую за сиську, после чего сиськовладелица целомудренно чмокала парня в щёчку.

И так два раза.

Опосля чего вся компания непринуждённо заулыбалась и принялась целомудрять дальше. Т.е. вести самую светскую на вид беседу.

...Гм? Это что? Новый тинейджеровский ритуал?..

Эк я отстал от жизни. Прямо-таки почувствовал себя старым пердуном, ага. :(

P.S.
Через некоторое время к троице подошла третья девица - плоская как доска. Парень ей слегка кивнул и продолжил болтать с подружками. [livejournal.com profile] a_k_e_l_a не удержалась от шпильки:
- Мог бы с ней и поздороваться.
- Это вынужденная невоспитанность. - машинально ответил я, - Груди-то нет - здоровкаться не за что!..
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП. Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.

Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко выраженным кавказским профилем - водила самосвала;
- блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница "хонды";
- ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко красной мобилой. Видимо, подруга первой блондинки.

Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу следующий диалог.

Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла? Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?

Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..

Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву" поехала, а не Оксанка - на моей?..
u_96: (Zloy pirat)
Москва. Солнцево. Дождь и сыр. ВечереетЪ...

17:00. Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, в наш двор влетает колонна из "скорой", машины милиции, машины пожарной и машины-пожарной-с лестницей. Резкий визг тормозов. Из пожарной свешивается командир расчёта и истошно орёт с расстояния 15 см. в лицо одеревеневшей от происходящего приподъездной бабки:
- МАМАША! ГДЕ?!..
"Мамаша" крестится и с писком шмыгает в подъезд.
Начальник расчёта обводит хищным взглядом двор, шумно рыгает в рацию, после чего туда же произносит:
- Очага возгорания не наблюдаю. Всем отбой!
Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, кортеж уносится со двора нах. Спустя полчаса из подъезда пугливо выглядывает бабка, убеждается, что опасности нет и пристраивается на своё старое место поверх лавочки.

18:00. Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, в наш двор влетает колонна из "скорой", машины милиции, машины пожарной и машины-пожарной-с лестницей. Резкий визг тормозов. Из пожарной свешивается командир расчёта и истошно орёт с расстояния 15 см. в лицо одеревеневшей от происходящего приподъездной бабки:
- МАМАША! ГДЕ?!..
"Мамаша" крестится и с писком шмыгает в подъезд.
Начальник расчёта обводит хищным взглядом двор, шумно рыгает в рацию, после чего туда же произносит:
- Очага возгорания не наблюдаю. Всем отбой!
Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, кортеж уносится со двора нах. Наученная горьким опытом бабка из подъезда уже не высовывается.

19:00. Азартно, оглушив окрестности воем и кряканьем сирен, обфыркав всех встречных проблесковыми маячками, в наш двор влетает колонна из "скорой", машины милиции, машины пожарной и машины-пожарной-с лестницей. Резкий визг тормозов. Из пожарной свешивается командир расчёта, мутно смотрит на вымерший двор и степенно роняет в рацию:
- Очага возгорания по-прежнему не наблюдаю.
Из рации что-то отвечают. Что-то такое, на что начальник пожарного расчёта реагирует порывисто и нервно. Т.е. - матом:
- ДА! БЛЯДЬ! СМОТРЕЛ! ВЕЗДЕ! ЕБАТЬ! ПУСТО!.. Что? Не уезжать и подождать? Добро.

Медики, пожарные и менты вылезают наружу и закуривают. С подозрением смотрят на окна соседних домов. Начальник расчёта расхаживает вдоль продолжающего по инерции сиренить, квакать и мигать кортежа. Расхаживает и напевает себе под нос русскую народную песню:
- Из-за острова на стрежень, на просто-о-ор речной волны
Выплывают расписные Стеньки Разина челны.
И на первом - Стенька Разин, Стенька Разин - на втором,
И на третьем - тот же Стенька. на четвёртом - снова он.
И на пятом - Стенька Разин, Стенька Разин - на шестом,
На седьмом - всё тот же Стенька, на восьмом - опять же он...

Приблизительно в 19:40, когда армада клонов Разина переваливает за сотню, песня внезапно прерывается. Начальник расчёта наклоняется к рации:
- Что, опять вызов? Отсюда? Ах ты ж!..

Затем начальник расчёта поворачивается к домам и, потрясая кулаками, возвещает:
- НУ?! НУ ВЫХОДИ ТЫ, БЛЯДЬ ТЕЛЕФОННАЯ! ВЫХОДИ, ССЫКЛО ВОНЮЧЕЕ! Я ЖЕ ТЕБЯ, МРАЗЬ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ ДОСТАНУ!..

19:50. Те же там же. Курят. Начальник пожарного расчёта в громкоговоритель поёт микрорайону про сто двадцать шестого, неизменно выплывающего на стрежень атамана. Из окон домов невнятно матерятся жильцы. Шоу маст гоу он.

Занавес.
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Вчерашнее пятничное раннее утро. Полчаса до рассвета. Ливень. Сплошной день Нептуна. Езда по МКАДу превращается в водное шоу. Впереди идущая машина совершенно исчезает. В свете фар - локальный девятый вал, из которого едва-едва видны "габаритки" и вправо-влево шибают высоченные фонтаны. Как у идущего полным ходом в шторм корабля из-под форштевня...

Красиво!

Красиво и стрёмно, потому как по мере нарастания небесного водопада, видимость стремительно и неотвратимо падает. Поток машин минует Ленинский на скорости 100 км/ч, у Профсоюзной стрелка спидометра уже опускается до 80, потом до 60...

Дальше ползём на 40. Потом и вовсе останавливаемся.

Сквозь мутные потоки, захлёстывающие лобовое стекло, видна уходящая в никуда россыпять красных стоп-сигналов.

Стоим. Все стоим. И я, и "опель" сзади-слева, и КАМАЗ справа-спереди.

Потом справа раздаётся смачное "БАЦ". КАМАЗ дёргается чуть вперёд, чем и ограничивает свои телодвижения.

Опаньки. Из жопы КАМАЗа торчит несколько сплющенная "инфинити", не успешная вовремя оттормозиться. Левая дверь легковушки стремительно распахивается. Изнутри, не обращая никакого внимания на ливень, выскакивает мужик в глянцевых ботинках и "тройке". Присев, бросает взгляд на повреждения, хлопает себя по бёдрам и покаянно кричит.

Кричит так, что я его слышу даже сквозь поднятое стекло, шум двигателя и хлюпанье воды о корпус машины.

Мужик кричит: "Бля! Бля! Бля! КУДА Ж Я, БЛЯ, ТОРОПИЛСЯ?!.."

Потом, так и не дождавшись ответа на свой первый вопрос, мгновенно промокший до самых потаённых мест пострадавший сразу переходит ко второму: "Бля! Ещё и в ботинках - вода! НУ НЕ БЛЯ, А?!!.."

Занавес.
u_96: (Default)
Москва. Утро. Шоссе. Впереди - перекрёсток. Горит зелёный...

Не доезжая метров пяти до перекрёстка, одна иномарка вдруг резко даёт по тормозам и, несмотря на истеричное бибиканье сзади, замирает прямо посреди плотного потока. Включает "аварийки". После чего изнутри пулей вылетает водитель. Выбегает перед машиной на стоп-линию, резво рассупонивается и, с перекошенным лицом, начинает... отливать прямо на проезжую часть.

Свидетели офигевают настолько, что бибиканье немедленно затухает. Зато как из-под земли материализуется "продавец полосатых палочек".

Размашистым кавалерийским шагом он пересекает перекресток и останавливается перед продолжающей разрастаться на проезжей части лужей.
- Эй, мужик...
- Товарищ милиционер, у меня камни из почек выходят! Подождите пожалуйста!!!
- Жду. - отрезал ДПСник.
И принялся сурово раскачиваться с пятки на носок подле водителя, продолжавшего с рыком давить из себя струю. Дождался, когда мужик вконец иссяк и наложил на него штраф. Интересно было бы узнать, с какой формулировкой?..
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Случилась практически под моими рабочими окнами.

Тётка припарковала у обочины свой внедорожно-навороченный "бумер" и вымелась из него куда-то по делам. Как она позже экзальтированно кудахтала случайным свидетелям: "Вышла буквально на минуточку!.."

Вышла, забыв при этом, на минуточку, сделать как минимум две вещи. Во-первых, прихватить с переднего сидения свою сумочку, в которой паслось, на минуточку, штук двести наличности. "Деревянными". Во-вторых, тупо запереть авто и включить сигнализацию.

Ну, не дура ли? Дура!

Дура, потому как, когда наша тётка через минуточку плюхнулась снова в свой внедорожник, выяснилось, что сумочку с кэшем уже попятили.

А попятил ту сумочку случайно проходящий мимо колдырь. Который в обнимку с сумочкой не придумал ничего лучшего, чем срулить в ближайший же гастроном. Чтобы там, в ликёро-водочном отделе, немедленно закупить пару-тройку артефактов, подходящих для обмыва нежданной улыбки Фортуны.

Ну, не дурак ли? Дурак!

Дурак, потому как там же, в гастрономе, колдыря и повязали наши правохранительные органы, срочно поднятые на крыло ревущей в мобилу благим матом тёткой. Повязали, пока чудила ждал на кассе размена протянутой в окошко пятитысячной купюры.

Вот я теперь сижу и прикидываю, кто в этой мизансцене был дурнее? Он или Она? И по всему выходит у меня сущее равенство полов, хе-х. С чем я их, полы, и поздравляю. ;D

July 2017

S M T W T F S
      1
23456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 07:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios