u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
183,83 КБ
Это я вспомнил свою гусарскую подборку "пучков ехидных мыслей" http://u-96.livejournal.com/tag/%D0%93%D1%83%D1%81%D0%B0%D1%80%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0

Блин, надо бы их продолжить...

А вообще последнее время всё чаще вспоминается попавшая в подборку цитата из Э. Дуршмидта: “Так как командиры обеих армий были в равной степени бездарны, ни одна из них не высылала вперёд разведчиков. В результате, последовавшее столкновение главных сил напоминало не столько военную операцию, сколько дорожно-транспортное происшествие...” ;)
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
У вас бывало так, что услышанный/увиденный единожды пЁрл делал вам весь день? Наверняка же бывало. :) Так давайте соберём эти бессмертно-искромётные шедевры воедино.

Вот мой первый вклад - глубокофилософская цитата из детского сочинения:

ТИГРЫ ПЕРЕСТАЛИ НЕСТИСЬ... ;D

Кто продолжит антологию словесного маразма?
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
"Петербуржцы на войне

Разговор в окопе:
- Будьте любезны, передайте вон ту коробочку с пулеметными лентами, а то враг уже близко.
- А волшебное слово?..

Другой разговор там же:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну

- Товарищи, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, она взорвется...

Срочная

В казарму зашел проверяющий, и дневальный, выпучив глаза и приложив руку к козырьку, закричал: “А вы, собственно, кто?!”

Товарищ сержант! Что за манера ходить с полуразобранным автоматом и расстегнутым магазином?!..

Иванов, ты зачем гранату взял? Вот же спички!

Тогда рядовой Зародинов обвязался бутылками с обжигающей жидкостью и бросился в казарму

По команде “ВОЗДУХ!” солдаты взлетели.

Дикий прапор гордо реет

Когда прапорщик Ротов чистил пистолет, он всегда старался срезать кобуру потоньше.

На фашистском оружейном складе кладовщик выдавал солдатам гранаты, приговаривая: “Получай, фашист, гранату!”

Офицерьё моё

- Дорогая, ты мне китель погладила?
- Нет, еще не успела.
- Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им пришлось, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще впервые видит этих людей.

Геополитические реалии

Из приказа министра обороны: “...Демонстрация силы у берегов США из-за сложного финансового положения состоится на Красной площади”.

Из другого приказа: “В дополнение к термину “вероятный противник”, ввести в действие термины: “наверное, союзник”, “видимо, предатель”, и “партизан, если не испугается”. (с)

via [livejournal.com profile] svoloch77
u_96: (Default)
Гусарская реклама:
- Йогурт "Данон" с кумысом! И пусть весь мир подавится!

Гусарская частушка:
- Я наелся помидоров
В день рожденье Ильича,
И теперь моя урина
Будет цвета кумача!

- Красивыми не рождаются...
- Ага, красивыми пользуются.

Из сборника гусарских пословиц и поговорок:
"Кто к нам на работу придёт, тот от неё и сдохнет!"
"Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!"
"Цель определяет калибр".
"За одного битого до трёх лет дают".

Из сборника гусарских сказок:
"Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться!.."

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Корнет Пездиков:
- Жизнь человека - миг, но сколько неприятностей!..

Панцер-подпоручик Боцман:
- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.
u_96: (Default)
Как-то по улице идёт пьяный в говнище корнет Пездиков. Идёт себе, идёт, как вдруг поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Мама дорогая, разбил! Пополам расколол!!!..
Читать дальше )
u_96: (Default)
Из сборника гусарских сказок:
«…И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь – не знал Иван, что с энтой царевной делать как с женщиной: дурак потому что. Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит – Змей Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился – авось чего выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот – муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
«Бедная женщина!» - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним как с мужиком, - пообещал он.
На следующий день летит Змей Горыныч и видит: совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, обсос перепончатый, моему Ивану наговорил?!..
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще мёда! – ответил растерянный Змей Горыныч.
- То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!..»
Читать дальше )
u_96: (Default)
Учёные обнаружили:
1. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
2. В ходе серии опытов было неопровержимо доказано, что от улыбки никому светлее не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины…

Новости:
«Российское общество потребителей подало иск на устроителей рекламной акции «Тайд – или мы вырвем вам ноздри».

Читать дальше )
u_96: (Default)
Из сборника гусарских сказок:
«И пошёл Иван Царевич искать свою невесту. И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошёл к ней, поцеловал – та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: «Ну что, батенька, коммунизм построили?..»

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трёх букв.

Батальонный главбух Марика Санна:
- Да никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

Два инженера из разных НИИ в одной курилке:
- Мы тут такого Карлсона классного сделали, просто обалдеть!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет, летать не летает… Но вот варенье жрёт!..

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, парни, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»…

Панцер-подпоручик Боцман и батальонный главбух Марика Санна:
- Любезнейшая Марика Сана, почему бухгалтерами работают в основном женщины?
- Потому что их подвесить не за что…

Полковой лекарь С. Чпок. Запись в истории болезни:
«Оба соска нормально реагировали на свет…»

Проза жизни.
Она – дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её законченной идиоткой. Женаты более 30 лет.
Миллионная по счёту ссора. Его истошный крик:
- Дура!
Смертельная обида с её стороны.
- Вова, ну почему-таки «дура», а хотя бы не «б…дь»?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, б…дь – это как звание народного артиста СССР, его ещё заслужить нужно!
u_96: (Default)
Выписки из вахтенного журнала парохохода "Эгегей!":

17.00. Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит,лопнул электрический скат. Капитан шабером подгоняет голову под фуражку.
17.05. Сильный ветер сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на плечи. Пробуем плыть. Боцман отверткой крутит винт. Бензин замерз, колем его топором и кидаем в топку кусками.
Читать дальше )
u_96: (Default)
- Было у отца три сына, он вообще-то одного хотел, ну остальных не выбрасывать же...

Из сборника гусарских сказок:
"Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли..."

Гусары на рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Из сборника гусарских советов:
"Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные."
Читать дальше )
u_96: (Default)
"Да-а... Чай - не водка, к нему привычка нужна!" /корнет Пездиков/

Из должностной инструкции санитара морга:
"Одной из основных обязанностей санитара является подготовка трупов для переправки в морг".

"Диагноз: фурункул на правом полужопии". /полковой лекарь С. Чпок/

Название лекарства: "ИБУПРОФЕН ЛАННАХЕР".

И снова полковой лекарь С. Чпок:
- Я лучше знаю, где у вас анализы брать!..

- Поручик, какая разница между сексом и игрой в солдатики?
- Не знаю.
- Вот и продолжайте играть в свои солдатики...

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
u_96: (Default)
...На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 765432234567...

"Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории: на тех, у кого слабая голова, и на тех, у кого слабая потенция." /статс-маркитантка Цуц/

"УРОК ДЕМОКРАТИИ". Из гусарского учебника истории:
"Древний Рим. Император толкает речь перед толпой сограждан. По толпе пробегает недовольный ропот, потому что как раз в это время в Колизее идёт финальный бой гладиаторов: Спартак против Панатинаикоса.
- Граждане великого Рима! - возвышает голос император.
- Козёл! - кричит кто-то из толпы.
Читать дальше )
u_96: (Default)
Из новогодней открытки:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."

- А я уж грешным делом подумал...
- Головой, поручик, думать надо, а не грешным делом!

Из письма корнета Пездикова к новой пассии:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."

Из гусарского исторического романа:
"...На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и совершенно разбитым."
Читать дальше )
u_96: (Default)
Штабс-вингман Шед:
- Вчера с женой в карты играл.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

"Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему, собственно, вы остались?.." /комбат-батяня/

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами!

Из утверждённой комбатом-батяней должностной инструкции по использованию ножа для разрезания конвертов военослужащими XIII-го Засадно-штурмового гусарского батальона:
"1. Введите кончик под отворот конверта согласно этой инструкции.
2. Используйте уверенное, быстрое, тянущее движение, чтобы продвинуть открыватель вперёд.
3. После нахождения правильного угла и натяжения, единое быстрое движение позволит лезвию ровно разрезать верх конверта.
4. Будьте тверды, особенно выходя из конверта".

"Эй, дети!.. Не следует вмешиваться в жизнь птиц в период размножения. Птицам вполне по силам обойтись и без нашей помощи!" /панцер-подпоручик Боцман/

Храни меня, презерватив!

"Это не баба, а снеговик, видишь, куда морковку воткнули?.." /корнет Пездиков/
u_96: (Default)
Корнет Пездиков вернулся в расположение будучи пьян в полное говнище. Полковой лекарь С. Чпок даже не исключал вероятности пездиковского успения и потому напомнил, что поручика перед смертью надобно бы успеть соборовать. Комбат-батяня со вздохом отслюнявил какому-то вольноопределяющемуся рубль из батальонной казны и велел спешно гнать за священником. "Вольнопёр" тренькнул шпорами и метнулся исполнять... Однако поп оказался занят, так что вместо него вольноопределяющийся привёз попадью. Наслышанная о Пездикове, она решила взглянуть на его предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер, попадья сладострастно всхлипнула. В этот момент корнет внезапно пришёл в себя и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-пидор!!!..

Внимание! Анонс! На ТВ объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

"Ох, дамы, и за что мы только плохих танцоров любим?!.." /статс-маркитантка Цуц/
Читать дальше )
u_96: (Default)
Из протокола заседания военного совета: "Говорили за жизнь. В конце заседания провели голосование: за - 8 человек, против - 3".

-Вы член партии?
-Нет, я мозг партии!

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.

"Чукотка для меня - белый лист, к которому хочется приложить руку и почувствовать результат". /Роман Абрамович/

"Депутаты... сами себе обрубили яйца: не понимая, что без этого они никому не нужны". /Егор Строев/

Из сочинений абитуриентов.
"В древней Спарте слабых и немощных мальчиков бросали в пропасть сильные и мощные девочки".
"...А дома у князя осталась жена и татаро-монгольское иго".

-Милый, так хочется чего-то чистого, светлого!
-Тогда по пивку?!..

"Я в детстве капризным рос. Родители меня всегда уговаривали: "За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам!.." /конунг-варвар Вит/

В молодости Иван Иванович, Василий Иванович и Пётр Иванович любили ходить на танцы. Иван Иванович танцевал со всеми девушками городка. Василий Васильевич - только со своей девушкой Фёклой, а Пётр Петрович был стеснителен и не танцевал. Но морду им били одинаково...

"...Скоро демократия в России достигнет такого расцвета, что компроматом будет считаться фото политика в одежде и без проституток". /панцер-подпоручик Боцман/

"К 2020-му году в Китае погибнет последний аист! От переутомления." /штабс-вингман Шед/

Политические новости:
"Вооружённое крыло палестинской организации ХАМАС приняло решение сформировать демилитаризованный фюзеляж..."

-Что такое "сексуально-скобяное изделие"?
-Задница с ручкой!
u_96: (Default)
Реклама:
"Часы командирские с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем!

-Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.

-Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.

-Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестерёнки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.

-При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клёпка газом, сборка трезвым.

-Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

-Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.

-В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

-В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать.

-В 8:00, 13:00 и 18:00 часы автоматически играют сигнал к началу приёма пищи, а откидываюшаяся задняя крышка корпуса превращается в котелок.

-При произнесении в радиусе пяти метров команды "Товсь!", часы молниеносно выдвигают автомат Калашникова, штык-нож, планшет для карт, рулон туалетной бумаги и вилку с ложкой.

-В критический момент командир может метнуть часы в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!"

-В темноте часы шёпотом говорят: "Не бойся, я с тобой!"

Покупайте часы командирские - враг будет разбит и победа будет за вами!"
u_96: (Default)
Наиболее феерично фраза "Ну, что, господа? Вскрываемся!.." звучит при игре в покер, если её произносит патологоанатом.

ВЫ ТУТ КТО?! ВЫ ТУТ ЧТО?!!.. Ах, это вы?

Мудрая мысль: "Шизофрения - это просто, это когда два в одном".

Стук в дверь с табличкой "Полковой лекарь С. Чпок".
-Да-да, войдите...
-Доктор, у меня пять членов!
-Раздевайтесь, голубчик. Хм... И действительно - пять. Как же на вас сидят штаны?
-Как перчатка!

-Неужели среди присутствующих найдётся подлец, которому хватит наглости для того, чтобы... - начала девушка, но не успела закончить фразу!

Медсестра - больному желтухой корнету Пездикову:
-Тихий час. Хватит курить - пора в кровать!
-А нас не застукают?..

Кто бы мог подумать?!
Оказывается противоположный пол - это потолок!

"Летят у-утки..." - песня о драке в больнице.

-Вахмистр, что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идёт!..

Корнет Пездиков на балу:
-Медмуазель, вас уже пригласили на следующий танец?
-Ой, нет ещё. Я свободна!
-Подержите тогда мою кружку пива - сбегаю отлить...

"Иногда так хочется отвести душу к чужому телу..." /корнет Пездиков/

Бифштекс, стыдливо покрытый яйцом...

"Прежде чем пользоваться презервативами, имеет смысл поупражняться на пивных бутылках!" /панцер-подпоручик Боцман/

Объявление:
"Потерян чемодан с деньгами.
ВЕРНИТЕ ХОТЯ БЫ ДЕНЬГИ!"

"Факты, конечно, упрямая вещь... Но и мы не лыком шиты!" /Владимир Резун он же Виктор Суворов, знатный фальсификатор истории/
u_96: (Default)
-Для мужчины самое страшное слово из трёх букв - это... ЕЩЁ.

-Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
-Ну ты даёшь!

Корнет Пездиков обращается к девушке:
-Медмуазель, скажите, а можно вас поиметь?.. Ой, пардон, что это я?!.. Простите, ради Бога! Медмуазель, как вас зовут?
-Татьяна Александровна мы...
-Танечка, милая, скажите, а можно вас поиметь?..

-Вахмистр, говорят, вы стали моделью?
-Да. Я вчера позировал самому Фаберже!

"Сос-ки нежные". /надпись на упаковке сосисок/

"Я хотел бы служить в десантных войсках, потому что люблю, когда страшно". /из анкеты призывника/

"...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок". /из истории болезни сексуального маньяка-убийцы/

Новости.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращён Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу...

"Велик и могуч русский язык!" - под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Съёмки порно. Режиссёр:
-Камера, мотор... Первый вошёл, второй вошёл, третий вошёл!

Очередная гусарская заповедь:
ЛЕЖАЧЕГО НЕ БЬЮТ, ЛЕЖАЧЕГО ЛЮБЯТ!
u_96: (Default)
...Приезжает как-то к гусарам генерал из Первопрестольной - средства химзащиты и прочую подобную мутотень проверять. Ну, его, как положено, сразу в баню, водка, девки и тыды.
Приходит время обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает к себе комбата-батяню и говорит:
-Ты скажи, милейший, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду мне говори, а то ведь в Москве спросят.
-Если правду, господин генерал, то ни одного.
-Как "ни одного"?! Мне ж докладывали, что много!
-Так получилось, но вы ведь правду хотите.
-Ну ладно, ведь мы с тобой, голубчик, столько пили, баб столько было... А сколько у вас противогазов? Только честно.
-Честно - ни одного.
-Но ведь мы их вам целый эшелон отгрузили, куда ж вы их дели?
-Вы ведь честно просили - что продали, что порвали...
-Ну, как же так, ты ж пойми... Представь: завтра война, Америка сбрасывает на часть атомную бомбу, и что будет?!
-Опозоримся, господин генерал, опозоримся!..

-Говорят, что придумали "Виагру" для женщин в виде глазных капель.
-Но почему? Капли... в глаза?..
-Чтобы член казался больше!

-Девушки, если мужчина лезет к вам под юбку - не думайте о нём ничего плохого. Возможно, он просто чего-то испугался.

-У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата...

-Не можешь на руках на турнике подтянуться? Бери себя за задницу и поднимай!

ТРИ ИЗВЕЧНЫХ ВОПРОСА БЫТИЯ:
1. Есть ли жизнь на Марсе?
2. Если жизнь после смерти?
3. Есть ли секс после свадьбы?

"...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном". /из эротического романа/

"Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя.
Услышат фашисты - погибнут друзья!.." /из воспоминаний советского разведчика/

July 2017

S M T W T F S
      1
23456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 07:03 am
Powered by Dreamwidth Studios