u_96: (Парсуна)
...И уходят Великие.


Вчера... +

Увы, не байка.

"Веди себя!" (с)
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Классический труд "Из интимной жизни ольвиополиток". ;)



Read more... )
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
"Премьер-министр РФ Владимир Путин в среду во время посещения археологического раскопа на месте древнегреческого города Фанагория помог науке - опустился на дно Таманского залива, откуда сразу же поднял две амфоры, передает "Интерфакс".

Отметим, что премьеру несказанно повезло, и теперь его вклад в науку сложно переоценить..."
http://www.newsru.com/russia/10aug2011/putamf.html


" Премьер начал осмотр достопримечательностей с кургана Боюр-Гора, сооруженного предположительно в IV веке до нашей эры. Начальник экспедиции доктор исторических наук Владимир Кузнецов пожаловался премьеру, что вряд ли когда-нибудь удастся раскрыть главную загадку кургана -кто в нем был захоронен, так как, предположительно, курган разграбили генуэзцы, приезжавшие в Тамань в Средневековье. "На генуэзцев свалим все и закроем тему", -пошутил Путин.

Кроме того, премьер не уехал с раскопок без сувенира. Увидев кусочек античной амфоры, он поинтересовался: "Можно с собой взять? - и добавил: В хозяйстве пригодится".
http://www.newsru.com/world/11aug2011/putin_saakashvili.html

Блин! Кто пустил в раскоп профана?!..

...Зато как Кузнецов распушил хвост. ;)


Короче, теперь как саморучно копавший Фанагорию и пивший с Кузнецовым, руки не мою принципиально... На память! ;)

Кстати, о памяти и Фанагории http://u-96.livejournal.com/917902.html ;) Ну и об амфоре. Чтоб два раза не вставать, бггг http://u-96.livejournal.com/521361.html Да и о ручке амфоры, подобной той, что Премьер упер из кузнецовской камералки, тоже что рассказать найдется http://u-96.livejournal.com/368142.html
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Нудная увертюра.
Ну шо ж… Обещания другим надо исполнять http://u-96.livejournal.com/2390654.html Это во-первых. Во-вторых, обещания, данные себе, надо исполнять тем более. А поскольку я намедни поклялся сам себе запостить какой-ндь текст в случае разделки моим Т-54 «Мауса» и поскольку сие только шо сбылось, постольку получайте байку. Можете считать её бонусом к бонусной байке «Змей и Белая Дама» http://u-96.livejournal.com/917902.html?mode=reply ;)
Конец увертюры. Поехали.

ЗМЕЙ И БАДАБУМ

Эпиграф:
Бадабум – большой бум.
/Карманный словарь мандачиванов/

Те, кто читал байку «Змей и Белая Дама» уже примерно представляют себе этот персонаж. Те, кто не читал – читайте, т.к. тратить тут время на повторное описательство человека-катастрофы я не буду. Ибо не фиг!

Так вот. Как-то в первой трети лихих 90-х, аккурат между первым повтором «Рабыни Изауры» и первой премьерой «Моей второй мамы», вздумалось мне спраздновать свой бёздник. Фокус был в том, что обычно он приходился на очередной полевой археологический выбег. Но как раз в тот момент я был вынужден задержаться дней на 5 в Москве.
И тут неожиданно – он, бёздник! Па-бааамммм!!!
И сразу ребром встал вопрос: где его праздновать?
И сразу ребром лёг ответ: на пленере. Иначе все приглашённые в дом просто не втиснуться. А если втиснуться, то будет сие выглядеть не совсем кошерно – как грится, были прецеденты…

Я ещё очень хорошо помнил бёздник того же Змея в 92-м, когда в двухкомнатную квартиру набилось человек шестьдесят. Видение гостей, размещавшихся на маленькой змиевой кухне амфитеатром в шесть рядов (лёжа, сидя, на коленях у сидящих, стоя, сидя на столе, сидя на столе на хлебнице, на коленях у сидящего на столе на хлебнице) было способно напрочь похерить аксиому «нельзя впихнуть невпихуемое». Но комфортнее гостям от этого явно не становилось…

В общем, взвесив все «за», «против», «нах» и «пох», решил я отправиться на природу. Благо вокруг цвело лето, с природой особых проблем не предвиделось. Опять же – мой школьный приятель Изик в бытность своей работы в московском ДЮТе излазил с рюкзаком всё ближнее и дальнее Подмосковье. Если джером-клапка-джеромовский Харрис из «Троих в одной лодке, не считая собаки» всегда знал местечко за углом, где наливают превосходный эль, то Изик всегда знал местечко за пеньком, где есть тихая живописная поляна, чистый ручей и куча сухих дров. Так что, подтверждая свою репутацию, Изик мигом набросал мне кроки подходящего местечка, я роздал их приглашённым гостям, на чём и расслабился.

И вот он – день Д!
Т.е. – День Моих Рож. :)
Навьюченный замаринованным шашлыком, полудюжиной бутылок и собой, я вышел из электрички на станции N. Спустя десять минут я был на месте рандеву. Спустя ещё двадцать минут там же материализовались гости. Спустя ещё минуту мы разлили по первой…

Первый час мы посвятили тёплому общению, шашлыку, тостам и смехуючкам над камрадом по прозвищу Подпоручик. Тот привык отдыхать по заграницам, так что к нашему вояжу отнёсся непозволительно легкомысленно, придя в русский лес лишь в футболке и белых шортах… С началом второго часа празднества была проведена перекличка и тут выяснилось, что Змея-то и нет!.. Хотя его и приглашали.

Знающие люди подтвердят – ситуация совершенно для Змея нетипичная. Халявный стол есть, а Змея нет. Это как говорим «партия», но не подразумеваем «Ленин».

Кто-то сходу предложил сбегать на станцию и звякнуть в милицию. И даже уже нашёлся доброволец на это дело. И он даже уже почти подорвался, тяпнув на посошок коньячку… Но тут как в доброй сказке лес расступился. И на поляну вышел Змей. В камуфле, берцах, бандане и тесаке «а-ля Рэмбо» на боку. С набитым до отказа рюкзаком литров на пятьдесят за плечами. Уляпанный грязью до подмышек и крайне недовольный мирозданием.

Все немедленно зааплодировали.

Змей поклонился. Потом, не разгинаясь, пожаловался на тяжкую судьбу землепроходца. Заодно вскрылась причина его опоздания. Оказывается, сойдя с электрички, Их Сиятство решил не идти по указанной в кроках тропочке, а «малёк срезать напрямки». «Напрямки» немедленно завели Змея в болото, коее наш герой и пересёк из края в край. Движимый кармой электрозайчика из рекламы «Энеджайзер» и недюженным чувством ослиного упрямства…

К концу змиевой исповеди сидящих на поляне уже не было – остались только лежащие повизгивающие от восхищения.

И тут Змей обиделся. И решил немедленно отыграться.

Обведя хищным прищуром окрестности, опоздун нейтральным тоном сообщил, что:
а) Устроился работать продавцом в магазин китайской пиротехники;
б) У него, Змея, для всех присутствующих есть СЮРПРИЗ…

С этими словами оратор запустил руки в свой рюкзак и извлёк оттуда Нечто Реально Большое и Реально Трубчатое. С Реально Длинным фитилём.

Извлёк, пыхнул зажигалкой фитиль, водрузил Нечто в центр поляны и Нереально длинным прыжком катапультировался метров на пять в сторону. И там, за пнём, залёг.

Все мы люди, все мы человеки… Вот чтобы в подобной ситуации чисто инстинктивно сделали вы?... Пральна – мы сделали тоже самое. Т.е. ещё через секунду уже все гости лежали носом в мох в радиусе пяти-десяти метров от Нечта.

Тихо потрескивал фитиль у основания Картонной Куйни, калибр которой навскидку был никак не меньше 200 мэ-мэ…

Больше всего картина по своей пронзительности напоминала ч/б кадры кинохроники, на которой атомная бомба меееедленно выпадает из развёрстого люка и летит, летит к Земле-матушке, а потом кааааак…

Пыщ.

Да-да. Именно «пыщ!» едва слышно сказало Нечто и исторгло из себя тлеющий шарик размером с перепелиное яйцо. «Яйцо» на секунду зависло в сантиметре над Куйнёй, а потом грюкнулось в траву. Где и потухло.

На всякий случай мы полежали ещё с минуту. Однако, больше никаких катаклизмов к вящему разочарованию Змея не последовало. «Видимо, отсырело», - сообщил тот с такой расстроенной миной, что мы его даже не стали бить.

Встали, отряхнулись, посмеялись, доели шашлык, нанизали на опустевшие шампуры купаты и разлили по-новой. Тем временем Змей разделся до неглиже, прополоскал камуфло в ручье и развесил свой боевой наряд сушиться по соседним кустам. Приняв на грудь первую, подобрел. Приватно сообщил, что упёр из магазинных закромов целый рюкзак пиротехники. Уныло фыркнул: «Кто ж знал, что она промокшая?»

Мы и пикнуть успели, как Змей, добрая душа, взял, да и.. вывернул всё содержимое рюкзака в костёр.

На этот раз отпрыгнувших и залегших не было. Подвела интуиция. Не успели...

БАМ! ПИЗДЫХ!! ПИЗДЫХТЫХТЫХ!!!

Костёр фигакнул одновременно вверх и в стороны. Вместе с петардами "Корсар" и салютом "Китайцы на луне". Один шампур с купатами приземлился прямо на промежность развалившегося по-турецки Подпоручика. Подпоручик мигом передумал быть турком и преобразился в Будду Застывшего. С Распахнутой Варежкой. И вытаращенными до предела чакрами.

До сих пор не понимаю, как никого не покалечило или хотя бы глаз не вынесло… Однако, факт есть факт. Все остались живы, хотя у пары человек брови и волосы подпалило.

Тем не менее, и в этот раз никто бить Змея не стал. Мало того – все валялись вокруг воронки и ржали как безумные. Даже Подпоручик с могутным масляным пятном на некогда белоснежных яйцах. Ибо выяснилось, что разлетевшиеся в стороны угли попали аккурат в змиево камуфло и напрожигали в нём дыры размером с кулак…

В таком героицком виде Змей и отбыл на следующий день в Столицу. Можете мне поверить – появление его в торчащих сквозь пробоины семейниках произвело неизгладимое впечатление на пассажиров электрички. Глядя на их вытянувшиеся лица, мы даже забыли про минувшую ночёвку… Когда на лес вдруг обрушился ливень. Следом за которым появились табуны озверевших комаров и Змей с Подпоручиком до самого утра развлекались тем, что лупили крылатых тварей на пологе палатки подошвами змиевых берц. Причём, Подпоручик лупил, а Змей изображал фонариком зенитный прожектор и вслух вёл счёт сбитых. Причём, оба были практицки трезвы...

Отак. ;)
u_96: (Default)


Чисто для собственного удовольствия выкладываю гиперссылки на мои археологические байки. ;)

Фемида ля комедия.
О плановых мероприятиях.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть первая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть вторая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть третья.
"ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ". Часть четвёртая.
"ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ". Часть пятая.
"Кукареку!.." или "Ночь бегающих палаток".
Из жизни морских котикофф...
Баклан и Кусто.
"Бывали дни вясёлыиии!.."
Концептуально-археологическое.
О пользе сокращений.
О предметном траблизме.
О красоте.
И о мистике.
Майк и Зелёный Уролог.
"Группа захвата - вперёд!.." (с)
Дню Пограничника посвящается...
Бобслей, это спорт решительных и смелых...


Так же к тематике археологических баек можно отнести мини-эссе "Кстати, о малой нужде и шторме" и "О многоликости человеческого "Я" из цикла"Переезд". Броуновское мыслеверчение.
u_96: (Default)
"...Когда я очутился наверху под прикрытием рулевой будки, передо мной предстала знакомая картина вконец разбушевавшегося моря. Кругом танцевали, ходили, нарастали и опрокидывались покрытые облаками пены, широко разбежавшиеся и поднимавшиеся к самому небу волны. Нос судна то глубоко зарывался в борта этих волн, то взлетал над черной пропастью, дна которой не было видно. Гребень волны скатывался на палубу судна, грохотал и лязгал железом, перекатывался через спардек и рассыпался на юте, сбегая в разные стороны каскадами пенной воды. Иногда сбоку подбиралась высокая, неожиданно набухающая волна. Тогда черная труба парохода, словно рука утопающего, высовывалась из волн, наклонялась и казалось, судно вот-вот перевернется. Рулевой озверело крутил штурвал. Буря рвала и свирепствовала, не давала вздохнуть ни на секунду ни рулевому, ни вахтенному. Низкое зловещее небо дымилось. Клубилось и набухало горами пены море, и казалось, нет конца, нет края этой взбунтовавшейся стихии и никогда не кончится этот ад, никогда не уйти из этого круга бури, никогда и нигде больше не будет покоя, ясного неба, спокойной воды.

Это чувство знакомо только моряку. В эти часы самые крепкие морские волки клянут море, дают зарок не возвращаться больше в океан..."
/Лебеденко А. Восстание на "Св. Анне"/


...Если кто не в курсе, то во время шторма изматывает не столько укачивание и болтанка, сколько полное незнание, когда всё это блядство наконец-то кончится.

Так вот. Судя по тому, сколько вокруг народа с мутными глазами и зелёными лицами, Россию всё ещё штормит...

Ну и не могу не вспомнить старое.

КСТАТИ, О МАЛОЙ НУЖДЕ И ШТОРМЕ.
Не люблю я его – этот шторм. Не могу сказать точно почему, но как-то недолюбливаю… Может от того, что ещё в детстве меня настигала унылость от речитатива «Буря мглою небо кроет»?.. Может быть и так. Но вернее всего моё штормонеприятие проистекает из затруднённости, а порой и невозможности отправления во время разгула стихии неких естественных человеческих нужд. Ну сами посудите… Вот вы такой весь осторожный и вкрадчивый спускаетесь в низы, трепетно (не расплескать бы!) несёте себя - всего такого скукоженного и уходящего нервами в сфинктер с мочевым пузырём. Несёте до гальюна. Прибыв на точку, суетливо рассупониваетесь и, вожделея предстоящее щемяще-радостностное ощущение порожняка, лезете на дучку. Вот тут-то и начинается цирк с шизиками. Потому как в эту самую секунду в правую раковину вашего железа, как тот заебись, что «откуда ни возьмись», влетает кувалда 6-7 метровой волны. И вы, презрев всё сущее и ссущее, летите, сверкая мочеточкой, в подволок или в разноцветье отмаркированых коммуникаций.
Всё. Амба.
Дальнейшее облегчение возможно только при строгом соблюдении легендарной парадигмы «Жить захочешь – не так раскорячешься!»
После подобного, командная установка «Не ссы» воспринимается не столько в этико-моральном аспекте, сколько в пожелательно-прикладном. Не хер во время шторма ссать. Ибо, неудобно, мля.
Но гальюн во время шторма – роскошь. Бывает и пронзительнее.

Вот, помнится, был я энное время тому назад в подводно-археологической экспедиции. И была у нас там надувная катамаранистая рабочая платформа с буровой установкой для взятия проб грунта, слабосильным подвесным «джонсоном» и суперсекретно-дорогим георадаром. И закинуло как-то эту платформу со всей снарягой и дежурным по платформе - Бакланом (бывалый океанолог, за спиной – зимовка в Антарктике) к косе Чушке. Вобщем-то, ничего криминального в этом не было. Пока со стороны Керченского пролива не пришёл шторм. Якоря сразу перестали держать. Баклан голосом, в котором чувствовалось желание спеть «Варяга», по уоки-токи отрапортовал, что если платформу не отбуксировать поближе к Гаркушам, она ночью либо пропорет баллоны в плавнях, либо отдрейфует к хохлам в Керчь.

Ни первое, ни второе в наши планы не входило. Посему, в рамках срочно организованной спасательной операции, Изик, я и «Зодиак» с бешено молотящим «меркури» пошли к Чушке.

Пока шли туда налегке, чувствовали себя довольно бодро, «несмотря на».
Это с борта какого-нибудь «стотонника» полутораметровая волна не вызывает никаких особых эмоций, а вот когда идёшь сквозь неё на надувном катере, то получаешь массу острых ощущений…

Ладно. Дошли до косы, подцепили «за ноздрю» платформу и повлекли её, родимую, нах хауз. Шли весело – прыжками. Платформу с её не детской парусностью захлёстывало по палубу и всё норовило развернуть лагом к волне, Изик на «меркури» матерился так, что брызги стекленели на лету, а я задрался слАбить и выбирать буксирный конец. Вымокли все в ноль, хоть мы и были в гидрокостюмах. На траверзе Тамани полегчало. Ветер спал, волна пошла хоть и частая, но мелкая – «шкуродёр», одним словом. На край платформы выползла тут же случившаяся бакланова жена и начала кормить ихтиандров – укачалась видать… А мы с Изиком извлекли на свет божий бутылочку фанагорийского красного и пару антрекотов на закусь. Елось с аппетитом. Пилось тоже не кисло. Подмоченный «кэптен Блэк» долго не хотел раскуриваться, но в итоге таки сдался. Одним словом – лепота!..

И тут шторм вернулся. Нас качнуло так, что буксир чуть не вырвал транец «Зодиака». Но это было ещё ничего. Вот когда через минут пятнадцать я ощутил некоторое напряжение внизу – стало совсем погано. Посудите сами: вы – на надувном катере посреди метровых волн. Посудина под вами прыгает и трясётся, как сумасшедшая антилопа Гну. Руками можно уцепиться только за низкий леер, который присобачен к бортовым баллонам «Зодиака». При этом вы ещё облачены в неопреновый презерватив гидрокостюма, «молния» у которого – НА СПИНЕ!!! Еп-ть.

Поскольку мочиться в гидрач среди дайверов считается уж совсем полным моветоном, пришлось изыскивать иные пути удовлетворения мятущегося мочевого пузыря.

В жизни всегда есть место подвигу.

Описать полностью на бумаге цирковой номер, звездой которого стал сначала я, а потом Изик, которого тоже, в конце концов, пробрало, нет никакой возможности. Но общий алгоритм действий я опубликую.

Шаг раз: пригнувшись за носовой банкой «Зодиака» и цепко впившись одной рукой в леер, вы забрасываете вторую руку за спину, ловите там длинную шлейку от замка «молнии» и решительным движением («КИЯЯЯЯЯ!!!!..») оголяете себя от шеи до копчика.

Шаг два: осторожненько скатываете гидрач от плеч вниз, пока ваша мотня не вынырнет на свет.

Шаг три: определяете какой борт катера подветренный (дабы не обоссать безвинный «Зодиак»), а определивши, на коленях и придерживаясь растопыренными мизинцами рук за леера (иначе никак – выкинет за борт на хер!), выдвигаетесь на исходную позицию.

Шаг четыре: ловите момент, когда одна волна через вас уже пронеслась, а вторая только прицеливается. Приподнимаетесь тазобедренным суставом над бортом и… ссыте! Радостно! Радужно фонтанируете, крича что-то от немыслимого восторга!!!

Вот такая жизнь на кончиках пальцев получается.
Так что не люблю я шторм.
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))

via fima_psuchopadt

Впрочем, чёрт с ним, с бобслеем (этот тезис ни в коей мере не относится к несчастью с Ириной Скворцовой, дай Бог ей здоровья). Просто отметим для себя, что историям с рваным очком несть числа.

Вот, помнится, было дело в весёлые 90-е. Одного широко известного в узких кругах отечественного археолога занесло тогда, не в тапки срать, в Мексику. Перед отправкой мужа в заботливые объятия мучачос, заботливая супружница озаботилась мужниным афедроном. В смысле сообразила, что в Мексике жарко и мужу потребны шорты.

Решив сэкономить, супруга села за трофейный бабушкин "Зингер" и часа за два сварганила нужную деталь тропического туалета. За неимением лучшего материала, сварганила из обнаруженного в загашнике знамени пионерской дружины.

Шорты получились - высший класс. Юдашкин от зависти точно бы удавился... Борисом Моисеевым.

Только представьте себе эти пламенеюще-алые штанины, отороченные снизу золотистой бахромой!.. Это ж песня. Поэма страсти, ипатьтулюсю. Я уж не говорю про чудо раскройки, благодаря которому поверх срамного места появилось изображение ленинского лика. ...А жопа стала подмигивать всем, следующим в кильватере, игривой строчкой "БУДЬ ГОТОВ!" ;)

...И вот наш орёл прилетел в Мехико. Слез с ероплана. Нацепил свою Красу-и-Гордость, после чего взбодрился на ближайшую индейскую пирамиду. И застыл там эдаким гордым Кецалькоатлем.

Местные мулатки при виде офигительного зрелища - голый по пояс бородатый мужик в ярко красных шортах с бахромой по колено - аж присели. Вестимо - от восторга.

Произведённым на папуасов впечатлением наш оказался доволен по самую пипку. И был доволен до тех пор, пока, работая на верхней ступени пирамиды, как-то не наклонился.

Сделал он это излишне резко.

К тому ж с подачи сеньорит из обслуги экспедиции зад себе откормил преизрядно...
К тому ж именно сегодня он отправил в стирку всё бельё и под шортами ничего не было...

Короче, очко молодецки сказало "хрясь!" и выскочило наружу. Сквозь разошедшийся шов.

...А внизу меж тем по-прежнему сновали взад-вперёд чертовки-мулатки и бросали на рассейского самца призывные взгляды...

Изрядно сконфуженный Кецалькоатль просидел на пирамиде до самого заката. И только потом, таясь во мраке ночи, слез. Внизу его уже давно ждали коллеги с бутылкой вечерней текилы наперевес.

В ответ на закономерный вопрос, какого ляда он весь день с умным видом торчал на пирамиде как несушка на насесте, Кецалькоатль молча развернулся и чуть нагнулся. В свете электрофонарика на корме клиента обозначилась обширная пробоина, из которой наружу выпирала незагорелая жопа.

Над ней дугою изгибалось пионерское "БУДЬ ГОТОВ!"

- Ипать-колотить, местные тебя всё-таки выебали?! - всхлипнул начальник русской партии, трезвея на глазах. И добавил секунду спустя: - Эх, чего только не притерпишь за науку!..
u_96: (Default)
Однажды в одной далёкой-предалёкой Галактике жила-была планета Земля. С двумя соприлегающими друг к другу государствами: Россией и Украиной. Так получилось, что соприлегали эти две державы в районе одного морского пролива. И вот подле этой самой зоны национальных интересов завелись подводные археологи.

Русские.

С чего начинается работа отечественных подводных археологов?..

Пральна - с возлияния в ознаменование факта начала полевого сезона. Что происходит потом? Опять же пральна – с регистрации л\с экспедиции, поелику оный Лы/Сы имеет место быть не где-ндь, а непосредственно тут.

Т.е. – в погранзоне.

Выглядит эта регистрация так. Начальник экспедиции собирает паспортные данные со всего Лы/Сы, а потом на джипе бодро подрывается в местное отделение милиции и к морским погранцам. И, есесьна, чтобы так-зять «ускорить процесс», едет он по вышеуказанным точкам не только с паспортными данными, но и с полными авоськами подарков.

Кто сказал «взятка»?!

Вот дурилка картонная… Какая ж это взятка? Взятка, это когда тайно, потея и в конверте. А когда публично, радостно и большущий плазменный телевизор, это не взятка.

Это установление нормальных рабочих отношений.
Читать дальше )
u_96: (Default)
Связав сторожей, пятеро бандитов вынесли из помещения института археологии РАН банкомат с деньгами. Преступников задержали, когда они пытались взломать его.

Дерзкое ограбление произошло сегодня ночью на юго-западе Москвы. Около 3.00 к зданию Академии на улице Кржижановского подъехали два автомобиля - «Додж Караван» и ВАЗ-2114. Из машин вышли пятеро кавказцев и, угрожая расправой, связали двух вахтеров - 53-летнего Николая Е. и 31-летнего Александра С.

- Они выломали в помещении металлический банкомат, погрузили его в минивен и уехали, - рассказал оперативникам один из сторожей.

Добычей разбойников стали почти 737 тысяч рублей, лежавшие внутри аппарата. Вот только воспользоваться деньгами злодеям так и не удалось. Выехав на пустырь на улице Лобачевского, они так увлеклись взломом железного ящика, что не заметили, как к ним подъехали патрульные машины.

Грабителей взяли с поличным. Ими оказались трое жителей Чечни и два уроженца Ингушетии. Возбуждено уголовное дело по статье «Грабеж».
(с)

При всём драматизме произошедшего, не могу не отметить любопытную тенденцию. Как и почти всё связанное с отечественной археологией, попытка грабежа её тоже окончилась хохмой... ;)
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Память - странная штука. Больше всего напоминает ведро с брагой. То есть стоит это ведро себе, стоит в тёплом месте. Никого не трогает. Бродит внутри себя. Осуществляет, так-зять, броуновское мыслеверчение... А потом кто-нибудь случайно это ведёрко заденет и - БАБАХ! - все вокруг обтекают...

...Потому что ты вспомнил. ;)

Вот я намедни тоже случайно одну историю вспомнил. Спешу, пока не забыл, поделиться ею с вами.

Было это... Когда это, кстати, было?

А было это в июле 1991 года в славной Такой-Сякой археологической экспедиции. Я вам про неё уже тут рассказывал. Да-да, это та самая, где старина Змей праздновал День Красного Вяйнемяйнена, а Зелёный Уролог копал яму под сортир.

Так вот, есть в археологии, как и в любой уважающей себя представительнице субкультур, свой способ инициации новичков. Свой обряд посвящения. Именно свой. Самобытный. Самопальный. Не имеющий ничего общего с армейским посвящением в "черпаки" ремнём по заду или с выпиванием плафона забортной воды/целованием кувалды в ЦП, превращающих салагу в подводника.

В каждой экспедиции есть свои нюансы ритуала, но в Такой-Сякой таинство посвящения в отечественные Индианы Джонсы выглядело так: посвящуемому зачитывается торжественный адрес, потом на голову надевается ведро, по которому со всей дури еб...шат черенком лопаты.

БАМММММС!!!

Пребывая в ощущении бабочки с расфокусированным зрением, нью-археолог выпадает из ведра. После чего на него прыскают разбавленным портвейном, а на шею плюхают кусок античной керамики с выведенными тушью по-древнегречески названием и годом экспедиции.

По ведру въ...бошили? Портвейном облили? Глиняной биркой наградили? Всё. Уносите. Следующий!..

Но таинство наступает не сразу. Допрежь принято ещё устраивать всякие вокругархеологические перформансы. От полноценного спектакля на тему "встреча ликующим населением отца-основателя полиса старца Фанагора" и до псевдоолимпийских игрищ.

В 1991-м было и то, и другое.

В роли "старца Фанагора" выступала совершенно культовая фигура отечественной археологии - Валентиныч по прозвищу "Вася, гей!"
Читать дальше )
u_96: (Default)
Было это давно... Впрочем, обойдёмся без давна. И дадим точную датировку.

Это было в достославном июле 1991 года. В той самой Такой-Сякой экспедиции, ранее уже описанной в рассказе Змей и Белая дама. Да-да, в той же самой экспедиции помимо уже вам знакомых Змея, Спонсора, Рекса и эстонских пионэров имели место быть и ещё два чрезвычайно важных для нашего дальнейшего повествования типажа. В описываемый момент они оба только что закончили первый курс истфака МПГУ (мои байки об этом рассаднике отечественной культуры см. тут), после чего угодили на Таманский полуостров отрабатывать археологическую практику.

Первым из них был киевлянин Михаил. Родители его звали Мишенькой. Дворовые друзья - Михой. ВУЗовские согрупники - Майком. Запомните это хорошенько, т.к. мы его будем звать так же.

Майк был ммм... Как-то я даже затрудняюсь подобрать одно-единственное слово, могущее максимально точно охарактеризовать эту мегаличность. О, нашёл! Майк был МОГУЧ. Это выражалось во всём. От выражения лица в стиле "терминаторы бледнеют" и до железобетонности майкова характера. Не то, чтоб он походил на чемпиона-бодибилдера, но везде, где положено, у Майка бугрилось и выступало квадратиками. А ещё Майк был убийственно педантичен и честен. Если что-то обещал, то слово держал невзирая на жертвы и разрушения...

Вторым нашим героем будет не менее известная в узких кругах персона. Как её, персону, звали? Её звали Паша. В отличие от Майка персона была тщедушна и сутула.

Паша был 100%-ным московским евреем, что создавало ему массу бытовых неприятностей. С другой стороны, Паша создавал для окружающих не меньшее кол-во траблов, т.к. был ленив чрезвычайно. Я бы даже сказал - патологически...
Читать дальше )
u_96: (s trubkoy)
Сразу отмечу тот факт, что я атеист. Так получилось. Сиречь - человек неверующий. Но при всё при этом... Словом, когда меня спрашивают: "А Вы верите в Бога?", - я отвечаю: "Нет, не верю. В Бога не верю. Но вот в то, что Мир ещё хранит кучу необъяснимых вещей - верю, да ещё как".

Потому что были прецеденты.

Отлично помню случай в археологической экспедиции. Дело было в Северном Причерноморье. На глубине метров этак двух наткнулись мы на погребение эпохи Митридата свет-батьковича Евпатора. Два костяка - мужской и женский. Судя по следам на костях, покойных зарубили.

...Как полагается зачистили раскоп, зарисовали объект. Штатный фотограф дождался, когда солнце будет светить под нужным углом и зафиксировал костяки для отчёта. Происходило это ещё во времена оны, так что съёмка велась на чёрно-белую плёнку, а не на цифру.

Следующим утром, после проявки и печати, камералка злобно материлась на два голоса. Начальник экспедиции и фотограф тыкали попеременно в снимки. Первый обвинял, второй оправдывался. На фотографиях вокруг черепа каждого скелета обнаружилась странная засветка. Делать нечего - Магистр Проявителя и Закрепителя отправился делать повторный фотосет.

Новая проявка. Глюк на месте! Вот они - до боли знакомые размытые белые пятна вокруг черепушек.

Фотограф сменил отечественную плёнку на импортную. Третия серия снимков. Засветка!

Начальник экспедиции чертыхнулся и взялся за фотоаппарат сам. Снова засветка!

И только на пятой серии снимков белых размытых пятен вокруг черепов не оказалось.

Что это было - так никто объяснить и не смог. Во время первых четырёх фотосетов снимки делались при разном освещении, с разных расстояний, под разным углом, на разные плёнки и разными фотоаппаратами.

- Аура, блин, это была. Аура.
- А что с ней стало потом?
- Рассосалась!..
u_96: (s trubkoy)
Как-то меня спросили, что увиденное в своей жизни я считаю самым красивым? Тут же ответил - Любимую Жену и сына.
"А кроме этого?"
Кроме?..

Какое-то время я мысленно перебирал в голове образы моря, пустыни и гор - с природой трудно тягаться в создании сумасшедших по красоте видов... Потом где-то неподалёку динамик выстрелил латино-американскую мелодию и я вспомнил.

...Выбеленная южным солнцем равнина, утыкающаяся в тёплое море. Голубое до рези в глазах небо над головой. Одуряющий запах степного разнотравья. На горизонте - курганы и силуэт горы, с вершины которой виден Крым. Цепочка раскопов, врезавшихся в берег. Бегущая вдоль берега грунтовка.

"Халас!"

Всё. Десятиминутный перерыв. Можно разогнуться. Воткнуть лопату в отвал. Размять покрытые мозолями пальцы. Банданой вытереть пот со лба. Присесть и, глядя на искрящиеся волны, не торопясь, со смаком, выкурить сигарету. Наконец, хлебнуть из заныканной в теньке фляги вина, разведённого водой...

У бровки раскопа - радиоприёмник, понтово запитанный от миниатюрной солнечной батареи. Обычно он нёс всякую херню по-турецки или транслировал "Байки деда Панаса" - украинские новости. Но тогда, в момент перекура, хохлоспич внезапно умолк. Секунда тишины, а потом... Потом зазвучали первые такты шакировского танго Objection.

Это сейчас очень трудно описать. Надо было быть там с нами, тогда, в то самое мгновение, чтобы почувствовать, как эти звуки точно вписались в настроение. Во время и место. В море, степь, курганы, небо и солнце. В колкий аромат иссушенного жарой ковыля. В шершавые обломки амфор. В ощущение бесконечной череды веков под ногами, ведущую прямиком в вечность.

Напротив меня сидела пара практикантов - он и она. Второкурсники. Студенты худграфа. Какого лешего их в первый раз в жизни занесло в археологическую экспедицию, они и сами толком объяснить не могли. Так часто бывает. В какой-то момент то ли бес, то ли ангел толкает человека в ребро. Человек хватает спальник, палатку и едет куй-знает-куда. Потому что захотелось попробовать, почувствовать, посмотреть. Потрогать руками... Так вот, худграфовцы были как раз из таких. Они приехали и честно отпахали уже неделю, легко и непринуждённо вписавшись в раскопный коллектив.

Она была щедро посыпанной землёй и пылью длинноногой загорелой брюнеткой в шортах, топе и косынке. Он - отлично сложенным, потным и голым по пояс брюнетом. Сейчас, при звуках танго они вдруг взглянули друг на друга, молча встали, соединили руки...

Постепенно замедляющийся ритм музыки становился всё тише, тише... Пока не взорвался словами песни.

It's not her fault that she's so irresistible,
But all the damage she's caused isn't fixable.
Every twenty seconds you repeat her name,
But when it comes to me you don't care.
If I'm alive or dead!..


...И они пошли, пошли в ритме танго. Соединив руки, не отрывая глаз друг от друга.

So objection I don't wanna be the exception
to get a bit of your attention.
I love you for free and I'm not your mother,
But you don't even bother.
Objections, I'm tired of this triangle
Got dizzy dancing tango.
I'm falling apart in your hands again
no way I've got to get away.


Как они страстно танцевали!.. Когда она первый раз откинулась назад, вскинув идеально прямую ногу почти к его уху, кто-то у раскопа ахнул. Слетевшая с головы косынка подставила ветру длинные, иссиня-чёрные волосы. Голые ступни кружащихся в танго взбивали на укатанной грунтовке лёгкое облако золотистой пыли.

Это было потрясающе. Мы смотрели и в прямом смысле слова балдели. А они танцевали. Танцевали не отрывая глаз друг от друга, не размыкая рук. Не слыша ничего, кроме музыки. Голыми пятками на дороге. В пыли. Среди степи. У моря. Под голубым до рези в глазах небом. Фантастически красивое зрелище.

Ё-моё, как мы им завидовали! Никто из нас так не умел... Это уже потом выяснилось, что ребята лет пять посещали студию бальных танцев. Нет, тогда мы этого не знали. И воспринимали увиденное, как настоящее волшебство. Видимо, оно таким и было...

Когда танец закончился, раскопы взорвались овациями. А потом мы снова взялись за лопаты, чтобы наконец-то докопаться до вечности.
--------
P.S. Прочие мои вокругэкспедиционные экзерсисы см. тут в разделе "Байки археологические".
u_96: (Zloy pirat)
На свете есть люди. И на свете есть траблы. Мало того, на свете есть даже люди-траблы. А есть, между нами, и предметы-тралы. Тут не важна цена или страна-производитель. Тут важен сам факт наличие вещи, как таковой. Это в том смысле, что будет вещь - будет и трабл. Дадада, у некоторых людей устанавливается устойчивая каличная связь с определёнными предметами. И как только такой определённый предмет оказывается в собственности вышепомянутых некоторых человеков, результатом непременно становится трабл. Большой такой, пухлый, а местами - и нажористый.

За примерами далеко не пойдём - тупо выглянем за околицу.

Что мы там увидим? Мы увидим чудного преподавателя археологии - Пал Саныча Шорина. Великой души человека, между нами. Так вот, для Пал Саныча по жизни не было преград. Кроме предмета под названием "топор". Уж и на невзорвавшиеся боеприпасы Пал Саныч в раскопах натыкался, и с дцатиметрового обрыва вниз головой падал. На асфальт, гм. И ничего с Пал Санычем не случалось. Пока он по прихоти судьбы не нарывался на топор.

Нет, я не оговорился. Именно нарывался. И именно на топор. Даже когда Шорин на моей памяти просто брал топор тупо подержать, и то всякий раз нарывался. То локтём, то пальцем, то стопой... После чего лейт-мотивом экспедиции немедленно становилась песенка "Ой, больно мне больно!.." Пиком же топориной (топорной, топорковой?) одиссеи Пал Саныча стала Старая Русса.

Экспедиция тогда встала на постой аккурат напротив новопостроенной церкви старообрядцев... Впрочем, не суть, хотя последствия и были довольно угарный. Впрочем, об этом как-нибудь в другой раз. А сейчас продолжим о Пал Саныче, да.

Так вот, встала значит экспедиция. Как положено сразу три ямищи вырыла - под помойку, под мужской туалет, а третью (хотя, думается, многие уже догадались) - чтоб девки ссали. Вот тут-то Пал Саныч и решил внести заметную инновацию в годами устаканившийся ямный треугольник. И предложил вырыть яму четвёртую - под погреб. Смелость мысли народ окрылила. Тем более, что Шорин пообещал проставиться за труд. К вечеру яма была готова. В неё трепетно снесли стратегические запасы тушонки и сгущёнки, после чего натянули сверху тентик и постановили, что что всё заебись. Яма была не против...

Поставили столовку, развернули палатки, забубенили ужин и сели у костерка побалагурить. Пал Саныч тоже не подкачал - разжился местным самогоном. Уютно тренькала гитара. Пал Саныч кого-то грузил на тему финно-угров, не забывая вовремя подливать слушателям из ёмкости. Сверху звездели своими жёлтыми звезделками звёзды. В какой-то момент Шорин решил, что малость притомился (дегустировать каждый третий скакангенс - не шутка). И решил, так-зять, возлечь. Для чего встал и проследовал в предполагаемом направлении командирской палатки. Но палатка, тварь такая, оказалась совсем в другом углу двора, так что Пал Саныч вхолостую отмахал шагов тридцать по извилистой прямой. Шорин как раз начинал подумывать, что не туда пошёл, как его нога неожиданно споткнулась о нечто валяющееся поперёк дороги. Разумеется, это был брошенный каким-то развиздяем топор. "Опаньки!", - сказал себе Шорин, в следующую секунду упав на какую-то ткань и провалившись сквозь неё ещё метра на полтора ниже... Полёт закончился в штабеле консервных банок. Осмыслив, что оказался в давешнем погребе, Пал Саныч почесал ушибленный копчик и призадумался, а стоит ли вылезать? После чего решил, что не стоит. Вокруг сухо, тепло, никто не торопит... Звёзды, опять же, сверху. Шорин завернулся в тент, подгрёб под голову побольше банок со сгущёнкой и вздремнул.

Проснулся наш герой через часок. От кряхтения. Недоумевая Пал Саныч высунул из своего погребка нос. И упёрся взглядом в задницу. Шагах в двух от бровки погреба, вся жёлтая в свете полной луны, раскорячилась со спущенным бельём юная и непророчная студентка-практикантка. И что-то натужно пыталась из себя выдавить...

Позже выяснилось, что фемину у костра несколько развезло. Настолько "несколько", что за 15 минут шатаний вокруг и около она так и не отыскала будку женского туалета. По каковской причине и решила притулиться там, где припекло. Но, повторяю, выяснилось это уже потом.

А пока над друг Шорин решил, что настала пора как-то обозначить своё присутствие. И, чуток раскинув мозгами, Пал Саныч очень политесно сказал прямо туда - в задницу: "А чудная нынче выдалась ночка, вы не находите?.."

Внезапно услышав практически между своих ног приятный мужской баритон, идущий к тому же откуда-то из-под земли, фемина взвизгнула нечеловеческим голосом, и, путаясь в трусах, громадными лягушачьими прыжками унеслась во тьму. По этому визгу-то Шорина и обнаружили. И ещё долго потом его уговаривали вылезти наверх, всякий раз натыкаясь на философский довод: "Мне и тут не дует-с!.."

...А вот нашему старому знакомому - Спонсору хронически не везло с другим предметом - с собаками. Ну, про Рекса я вам уже рассказывал, так что вдобавок к харизматичной-овчарке-с-колом можно ещё вспомнить дога с посконным русским именем Дон и болонку Принцессу (набор собачьим имён у Спонсора особым разнообразием не блистал). Так вот, Дон начал свою блистательную карьеру в семье Спонсора с того, что сожрал паспорт своего хозяина. Потом попытался сгрызть монтировку, но тут не попёрло. Зато дог с лёгкость откусил левый "дворник" у спонсоркого "Москвича". Спонсор поволок псину к ветеринару:
- Доктор, вот этот придурок пытался съесть монтировку и проглотить автомобильный "дворник"!
- Ммммм... Я бы предположил, что организму кобелька не хватает железа...
Спонсор приволок Дона домой, вытащил гвоздь, помаячил им перед носом животного и в шутку спросил: "Хочешь железа?" Тут же выяснилось, что Дон хочет. Да так хочет, что чуть вместе с гвоздём пальцы хозяину не отчекрыжил... Срочное промывание желудка ничего не дало, собачка гвоздь переварить не смогла и от прободения желудка сдохла. Спонсор напился и завёл себе новую усладу - вышепомянутого Рекса... А своей жене Спонсор презентовал блондинистую и инфантильную Принцессу. Всем принцесса была хороша, ага. Если не считать странной тяги постоянно облегчаться исключительно на спонсоровы штаны... Так что как-то не везло Спонсору с миром собачьих.


У меня, признаться, тоже есть недопонимание в сношениях с некоторыми предметами. Я, собственно, про ноутбуки. Их у меня уже три: Asus, Rover Book и вот вчера под нажимом Жены разжился ещё и третьим - Acer Aspire 5720ZG-1A2G16Mi. А шо, как грится, делать? Если Asus самопроизвольно перегружается в любое неудобное для меня время, а Rover Book страдает синдромом выключения самого себя любимого при малейшей попытке начать на нём вдумчиво работать? Мда... Как-то не слились мы с ними в экстазе. Ждать, пока сервис приведёт их в состояния стояния просто некогда. Вот и пришлось купить Acer. Всё в мальчике хорошо, кабы не плод сумрачного майкрософтовского гения - Windows Vista. Ипать-колотить! Надо ж было сбацать такую оперцуху, под которую даже дрова к отнюдь не старому HP-сканеру не отыщешь!.. И которая, то "клавы" не видит, то от обычного DVD-плеера заикаться начинает. Ей-ей, я бы аффтару этого маразма лично в голову гвоздь вбил. Шляпкой внутрь.

P.S. Ну, Acer, ну маленький, поработай нормально, ок?.. А то я и вправду поверю в то, что предметный траблизм - профессиональная болезнь археологов. :(
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Я видел разные палатки.
Пустые, возомнившие себя во время шторма летающими родственниками творений братьев Монгольфье. Прокалённые южным солнцем, сгорающие от случайно упавшей свечи за 4 секунды. Скомканные и величаво уносимые со всем своим содержимым куда-то в необозримые грязные дали бешенным селем. И только один раз мне пришлось столкнуться с палаткой бегающей и истерично верещащей.... Вот об этом случае и будет сегодняшний романтический сказ.

Во всю свою мочь стояло лето 1997-го года, когда всё началось в двух удалённых друг от друга географических точках. В один день. В один час.

В точке «А» (побережье Днепровско-Бугского лимана, где когда-то прибывали на ПМЖ древние греки, а теперь вольготно тусил раскопный люд) в последний раз чихнул и затих движок изрядно потрёпанного автобуса.

Двери транспортного средства со второй попытки распахнулись.

На потрескавшуюся от небесного палева землю неуверенно вывалилась очередная партия студентов-историков, приехавших отбывать археологическую практику. Вслед бледнолицым «желторотикам» из автобуса полетели чемоданы, шмотники, палатки и пустая бутылка из-под самогона, которую практиканты успели оприходовать по дороге.

После стихийного перекура, народ стал вяло обустраиваться.

Двадцатилетняя брюнетистая особа, которую звали Юлька, вцепилась одной рукой в тяжеленный рюкзак, а второй – в чехол палатки. После чего, пятясь раком и сквозь стиснутые зубы костеря увесистые шмотки, поволокла их к планируемому месту возведения своего временного жилища. Налетевший сзади ветер-охальник задрал подол сарафана до самой спины, но упрямая Юлька и не подумала останавливаться, мысленно послав на куй всех предполагаемых окрестных вуаеристов…
Читать дальше )
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Ни к селу, ни к городу вспомнилось...

Время действия: июль 2002 года.
Место действия: Патрейская подводная археологическая экспедиция. Акватория между косой Чушка и островом Крупинина. Итак, однажды…

Однажды, дядя Изя и я в гидрокостюмах подпирали филейной частью шельф Таманского залива. Вокруг – жара, мошка, пиявистый планктон, мутная грязь и сероводородная вонь гниющего тростника… Напротив нас мерно взбулькивал на волнах катамаран. На катамаране знатный океанолог-полярник (2 зимовки в Антарктиде и большая пьянка в Кейптауне) Баклан брал пробы илов.

Со стороны это выглядело так:

Баклан (в дайв-маске и трубке, чтобы хоть что-то разглядеть и хоть чем-то дышать) свесил свои колосящиеся волосами ножищи вниз. Между бакланьих ног из-под воды торчала труба керна. По этой трубе, забивая керн в дно, гулял вверх-вниз пятнадцатикилограмовый «блин» от штанги.

Когда «блин» шёл вниз в воду – раздавалось звучное «плюх!», дополняемое не менее звучным металлическим «блямс!», а вверх бил гейзер грязной вонючей жижи.

Когда Баклан с натугой возвращал своё орудие труда в крайне-верхнее положение, слышался натужно-хриплый матерок океанолога: «Б…ть, п…ц!..»

Как известно, наблюдать за чужой работой можно вечно.

Плюх-блямс! «Б…ть, п…ц!..»
Плюх-блямс! «Б…ть, п…ц!..»

Через минут двадцать сизифова труда запас непарламентных выражений у Баклана иссяк и тот перешёл от декламации к риторике:

Плюх-блямс! «Кто всё это…»
Плюх-блямс! «…придумал?! Эту подводную…»
Плюх-блямс! «…археологию?!! Эти грёбаные…»
Плюх-блямс! «…акваланги?!!!»

Тут свою лепту решил внести дядя Изя, лениво обронивший:
-Это Кусто…

Гробовая тишина, а затем рвущийся из самой баклановской души и уходящий в ультразвук вопль Баклана: «Кусто - ССССССССУУУУУУУУУУКАААААААА!!!!!!!!!..»

Дальше Баклан работал молча, т.к. сорвал голос напрочь.

Плюх-блямс!
Плюх-блямс!

Вечером Баклан от досады нажрался так, что достопамятная гулянка в Кейптауне (грянувшая после полугодового сидения бок о бок с пингвинами) показалась океанологу милым и ненапряжным чаепитием в Мытищах.

Голос у Баклаши прорезался совершенно внезапно для всех, включая его самого, только на следующее утро. Мучимый могучим синдромом абстиненции, океанолог-полярник кое-как дошкандыбал от палатки до столовки и уверенно спросил у холодильника: "Пиво есть?"

Холодильник так удивился, что промолчал...
u_96: (Default)


...Это ещё то удовольствие, доложу я вам, идти под "технисубовской" трубкой в воде, по которой недавно пробежался десяток человек. Пробежался раз десять. Протусовал туда и обратно, истыкав дно щупами и пятками. Теперь всё, что когда-то таилось на грунте, говёной взвесью плещется над ушами и окрест... А глубина-то, глубина!.. Срань, а не глубина. Резкое касание ластой или коленом дна и твоя неопреновая попа в смачных брызгах выпорхнет из вод морских, напрочь похерив такие понятия как "скрытность" и "незаметность". И конец нашему фри-дайву, етить его...
Читать дальше )
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть первая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть вторая.
«ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ». Часть третья.
"ВАСЕ С ПРИВЕТОМ. ЦЕЛУЕМ! ГРЕКИ". Часть четвёртая.

Как читатель, наверное, успел заметить, все ранее описанные шутки и розыгрыши неизменно своей цели достигали, метко разя кого в сердце, кого в печень, а кого и в мочеточку. Но жизнь, это жизнь и успешность вокругархеологического гэга - вещь столь же непостоянная, как курс «убитых енотов» в соседнем обменнике. Поэтому, чисто для контраста, расскажу вам ещё одну крайне поучительную историю, которую условно можно назвать:

ЗМЕЙ И БЕЛАЯ ДАМА

Эпиграф:
Национальной особенностью русских следует считать неосознанную тягу к запугиванию окружающих, что часто обращается против самого пугающего самым неожиданным, я бы даже сказал мистическим образом…
/Профессор С.Ф. Платонов, «Систематический курс русской истории»/

«Жил-был в норе под землёй хоббит…» - так когда-то начал своё произведение незабвенный ДжыРыРы Толкиен. Мы можем стартовать в том же фэнтезийном стиле: «Однажды, в одной Такой-Сякой археологической экспедиции была Фудзияма».

…Нет, конечно, не та Фудзияма, которая «маде ин Джапан», а та, которая курган с кратером полутораметровой глубины на вершине. Даже и не с кратером, а со старым, обвалившимся и оплывшим раскопом. Но со стороны получившаяся курганная впуклость смотрелась 100%-ным кратером потухшего вулкана, правда, изрядно заросшего высоченной травой, крапивой и лопухами. Возвышалось это чудо ландшафтного искусства практически на берегу Таманского залива, отделяя, тем самым, оный от россыпи вольготно раскинувших свои тенты экспедиционных брезентух.

Таким образом, если вы приближались к Такой-Сякой экспедиции со стороны станицы Сенной, то сначала встречали лагерь, потом поднимались на Фудзияму, а потом падали в тёплое и липкое Чёрное море. Если же вы аки Иисус могли бегать «мартинсами» по волнам и приближались к Такой-Сякой с зюйда, то достопримечательности шли в обратном порядке: море-Фудзияма-лагерь. Читать дальше )
u_96: (Default)
В качестве эпиграфа:
КУЛЬТУРНЫЙ СЛОЙ (археологический термин) - слой земли, содержащий остатки деятельности человека: древние сооружения, строительный и хозяйственный мусор, золу и пр. Любое поселение людей автоматически влечёт за собой появление культурного слоя. При этом глубина (т.н. "мощность") культурного слоя может варьироваться от нескольких сантиметров до нескольких десятков метров.
Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket
В одном из отчётов за N-ый год Патрейской экспедиции была следующая фраза: "Городище Патрей характеризуется полным отсутствием заглублённого в ил культурного слоя..."

После окончания полевого сезона один чел решил использовать этот отчёт как текстовую основу для своей научно-популярной статьи о Патрее. В редакции аФФтАру посоветовали исходный текст несколько сократить. И тот сократил.

В итоге вышеприведённая цитата пошла в печать имея следующий феерический вид: "Городище Патрей характеризуется полным отсутствием культурного слоя..."

Начальник экспедиции от смеха кудахтал.
Патрейский люд рыдал.
Я плакалЬ. ;)
u_96: ("...За себя и за того парня!" (с))
Из услышанного однажды инструктажа первокурсников-практикантов, осуществляемого начальником раскопа ранним таманским утром в-состоянии-лёгкой-меланхолии-из-за-завершения-запасов-портвейна:

- ...Некоторые считают, что грунт здесь твёрдый, потому что центробежная сила вращения планеты излишне прижимает литосферные плиты к гумусу... (глубокая затяжка беломорины) Так вот,... вы будете копать даже несмотря на это... Это ваш долг.

July 2017

S M T W T F S
      1
23456 78
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 07:03 am
Powered by Dreamwidth Studios